Najnoveje smenice
naključnih 20 | najboljih 20 | najslabih 20
Mister Bungle says:
vazno da so srecke dobre :D
Power Ranger?says:
ja stari
Power Ranger?says:
ampak sumim da uni tisoeak
Power Ranger?says:
je neki skrit mona
Mister Bungle says:
:D
Power Ranger says:
pizda bom jutri dodal 10 eukou pesmi
Kak?na je razlika med slovenci in avstrijci?
Slovenci imamo v kleti vino, avstrijci pa otroke.
?tef in duhovnik sedita skupaj na letalu. Takoj, ko se dvignejo na potovalno vi?ino, uleti stevardesa in zaene pobirati naroeila. ?tef si za?eli viskija s kokakolo in stevardesa mu ga prinese. Nato stevardesa vpra?a ?e duhovnika, ee bi kaj spil. Ta ji z gnusom na obrazu odgovori: "Raje vidim, da me brutalno posili deset kurb, kot pa da se ?ganje dotakne mojih ustnic!"
?tef takrat prime svoj kozarec, ga pomoli nazaj proti stevardesi in reee: "Jaz tudi, prosim. Nisem vedel, da imate tudi to na izbiro."
Ernc je lovil ribe in ujel zlato ribico. Ta mu je rekla, da ee jo izpusti mu izpolni 2 ?elji. Ernc si je za?elel biti bel in gledat 1ee?plje1. Zlato ribico je izpustil in se spremenil v WC ?koljko.
Whose linea
Sex hoedown
Livin' in the country, there's really not much to do,
I love to grab anything, and have a real good screw,
I guess it's really bad, I guess it's kinda sad,
But my girlfriend looks at me and says, "Hey, you're not baaaad"!
Pretty funny! Ha ha ahhahahahahahahahaha ja
- Perch? il tacchino non gioca mai a poker?
- Per paura di essere spennato come un pollo!
"Janezek, natej mi tri ivali, ki nam dajejo mleko!"
"Krava...ovca...in tista teta iz Ljubljanskih mlekarn!"
Gospod Naso pravi:
*sm hotu it srat neki
Gospod Naso pravi:
*aha
Gospod Naso pravi:
*je telo dehidrirano
Gospod Naso pravi:
*je popilo se sok od dreka
Gospod Naso pravi:
*ne bom mogu srat
Repe* says:
pusti se da te wsaj ujamem
*
Repe* just sent you a nudge.
*
Repe* says:
dej
Repe* says:
plzzz
nasalee says:
ne
nasalee says:
;D
Repe* says:
ja
Repe* says:
a ne upas
Repe* says:
noobster
nasalee says:
haha
nasalee says:
noobster tvoj papa:D
Repe* says:
ouuu
Repe* says:
gaychina
Repe* says:
boii tiho
Ker je v planu namestitev drive-in bankomatov, je tukaj nekaj nasvetov za njihovo uporabo:
Za mo?ke:
1. Pripeljite avto do bankomata.
2. Odprite okno.
3. Vstavite kartico v bankomat in odtipkajte ?ifro.
4. Odtipkajte znesek za dvig.
5. Vzemite kartico, gotovino in potrdilo.
6. Zaprite okno in odpeljite.
Za ?enske:
1. Pripeljite avto do bankomata.
2. Zapeljite malce nazaj, tako da bo vase okno v isti ravnini z bankomatom.
3. Ponovno pri?gite motor, ki vam je ugasnil in potegnite roeno zavoro.
4. Odprite okno.
5. Poi?eite torbico in stresite vso njeno vsebino na sovoznikov sede?, da najdete kartico.
6. Najprej vzemite ?minko in preverite svoj izgled v vzvratnem ogledalu.
7. Nato vzemite kartico in jo posku?ajte vstaviti v bankomat.
8. Odprite vrata avtomobila, da boste dosegli bankomat.
9. Vstavite kartico.
10. Ponovno vstavite kartico - tokrat s pravo stranjo navzdol.
11. Ponovno prebrskajte po stvareh na sovoznikovem sede?u, da najdete notes s svojo ?ifro, vpisano na zadnji strani.
12. Odtipkajte ?ifro.
13. Pritisnite "popravek" in odtipkajte prave ?tevilke.
14. Odtipkajte ?eljeni znesek za dvig.
15. Vzemite gotovino in potrdilo.
16. Na sovoznikovem sede?u poi?eite denarnico ter spravite vanjo denar in potrdilo.
17. Zapeljite dva metra naprej.
18. Zapeljite dva metra nazaj, da vzamete iz bankomata tudi kartico.
19. V vzvratnem ogledalu preverite ?e enkrat svoj izgled.
20. Nemoeno se nasmehnite vozniku za vami, ki zgublja ?ivce.
21. Ponovno pri?gite motor, ki vam je spet ugasnil.
22. Odpeljite se in po 5 - 10 kilometrih spustite roeno zavoro.
1. V imenu Piva in La?kega in Svetega Zlatoroga.
Amen
2.
Pir na?, ki si v La?kem
posveeeno bodi tvoje ime,
pridi k nam tvoje kraljestvo,
zgodi se tvoja volja
kakor v La?kem tako v Radeeah.
Daj nam danes na? vsakdanji pir
in odpusti nam na?e dolgove v gostilnah,
kakor tudi mi odpu?eamo na?im dol?nikom
in ne vpelji nas v sku?njavo,
temvee re?i nas hudega!
3.
Verujem v Boga Oeeta Vsemogoenega,
Stvarnika nebes piva.
In v La?kega Zlatoroga, Sina njegovega edinega
La?kega Piva.
4.
Sveti Pir, varuh moj,
bodi vedno ti z menoj;
stoj mi noe in dan ob strani
vsega Uniona me brani!
Prav prisreno prosim te,
varuj me in vodi me!
Amen
5.
Tebe ljubim, Zlatorog moj,
ti si ohranil me nocoj;
tebi spanje posvetim,
du?o in telo izroeim
O Pivo, vodi me po nedol?ni poti
in ob smrti pridi mi s sixpackom nasproti.
6.
Slava Pivu in La?kemu in Svetemu Zlatorogu,-
Kakor je bilo na zaeetku, tako zdaj in vselej in vekomaj.
Amen
7.
Moj Pir, ?al mi je, da sem gre?il in ?alil tebe, ki si moj najbolj?i
Oee. Trdno sklenem da se bom pobolj?al. Pomagaj mi s svojo milostjo.
Amen
8.
Molitev pred jedjo Zlatorog , blagoslovi nas in te darove, ki jih
bomo po tvoji dobroti prejeli. Po Zlatorogu, na?em Pivu.
Amen
9.
Molitev po jedi Zahvaljujemo se ti, Vsemogoeni Pir, za tvoje dobrote,
ki ?ivi? in kraljuje? vekomaj.
Amen
Gorenjec ves nesreeen pride v gostilno. Prijatelji ga vpra?ajo, kaj je narobe.
"Pred tremi dnevi mi je umrl dedek in mi zapustil 10 milijonov, predveeraj?njim mi je umrla teta in mi zapustila 25 milijonov, veeraj mi je umrla mama in mi zapustila 38 milijonov, danes pa je ura ?e 19.00, pa mi ni ?e nihee umrl."
Pride ?tajerc k spovedi, pa vpra?a ?upnika:
"A je greh biti ?tajerc?"
Pa reee ?upnik:
"Ja greh lih ni, ampak lepo pa tud ne!"
Pride nuna h ginekologu: Meni pa med menstruacijo poleg krvi ven pridejo bo?je podobice.
Ginekolog jo pregleda in: Gospa, to niso bo?je podobice, to so nalepke od banan
POMOTA
Pred sodi?eem stoji homoseksualec, obto?en posilstva.
"Le kako vam je pri?lo na misel, da posilite nuno?" ga je vpra?al sodnik.
"Oprostite, toda bila je pomota. Mislil sem, da je Zorro."
BALKAN EKSPRES
Mujo pride na de?elo k Hasotu na obisk. ?e dolgo se nista videla, in ko stopita v dnevno sobo, je Mujo na tleh zagledal ogromno medvedjo ko?o z glavo. Z zanimanjem je vpra?al Hasota:
▶ Haso, gde si nabavio ovu ko?u?
Haso odgovori:
▶ Zna? Mujo, bila zima, bilo je hladno, uzimam ja sekiru, odlazim u ?umu da nacepam drva, kada dodjem do jedne ?pilje. Pogledam ja unutra, kad ono ?Huuu?, ja njemu vratim ?Huuu?, ono jo? jednom ?Huu?, kad ja udarim i evo medveda.
Eno leto je minilo in Haso se je odloeil, da vrne obisk Mujotu. Od?el je v mesto, kjer je Mujo ?ivel v stolpnici in pozvonil na vrata stanovanja. Zvonil je in zvonil toda vrat ni odprl nihee. Odprla so se vrata sosednjega stanovanja in ?enska, ki je pogledala, kdo tako vztrajno zvoni pri sosedu, vpra?a Hasota kaj ?eli in ko ji je povedal, da je pri?el na obisk k Mujotu, mu je ta povedala, da je imel nesreeo in da je v bolnici. Haso se seveda odpravi v bolnico in ko vstopi v sobo, kjer le?i Mujo ves zaeuden vpra?a:
▶ ?Mujo, ?to se desilo??
Mujo, ki je bil ves povezan in v mavcu, odgovori:
▶ Zna? Haso, bila zima, bilo je hladno, uzimam ja sekiru, odlazim u ?umu da nacepam drva, kada dodjem do jedne ?pilje. Pogledam ja unutra, kad ono ?Huuu?, ja njemu vratim ?Huuu? ono jo? jednom ?Huuu?, ne dam se ja, i ja opet njemu ?Huuu?, kad ono Balkan Ekpres.
Un verme torna a casa dal lavoro. Sua moglie: - Caro, com'è andata al cimitero oggi? Cos'hai portato di buono da mangiare? Ho una fame... Il verme: - Ehm, cara, a dire il vero nulla. Sai, l'hanno...