Najnovejše smešnice
nakljuènih 20 | najboljših 20 | najslabših 20
Romeo says:
ma stari ti pravim da vem skoraj vse
Romeo says:
ee ti rabi ka?en trik za pieke pecat prasi mene
Romeo says:
ki ko me bo? poslusal
Romeo says:
ko ti bom koneal govorit vse ki vem
Romeo says:
ee ti ka?na bionda ne bo dala
Romeo says:
pomeni da je nima
Romeo says:
okej?
Novoma?nik
Novi ?upnik je bil pred svojim prvim bogoslu?jem tako ?ivcen, da iz sebe
ni spravil niti besedice.
Tako je za nasvet vpra?al skofa. Ta mu svetuje, naj pred ma?o v kozarec
vode kapne 2 kapljici Tequille, naj to spije in ne bo vec ?ivcen.
To novi ?upnik stori in izgubi nervozo. ?lo mu je dobro. Bil je
tako miren, da ga tudi najhuj?e neurje ne bi moglo spraviti iz tira.
Ko je novi ?upnik hotel oditi iz zakristije, je na mizi na?el napisan list,
ki mu ga je napisal ?kof:
Spo?tovani ?upnik!
Imam nekaj pripomb glede va?e prve ma?e in upam, da se tak dogodek na
naslednjem bogoslu?ju ne ponovi:
1. Na rob keliha ni potrebno zatikati nikakr?nih limoninih rezin.
2. Kabinica poleg oltarja je spovednica in ne WC.
3. Bo?jih zapovedi je 10 in ne cirka 12.
4. Apostolov je bilo 12 in ne pribli?no 7.
5. Jezusa in apostolov ne poimenujemo J.C. and the gang.
6. David je Goljata premagal z metom kamenja v glavo in ga ni nafiksal s
kokainom do smrti.
7. Judasa ne poimenujemo kurbin sin in Pape?a ne poimenujemo El
Padrino.
8. Bin Laden ni imel nikakr?nega opravka s smrtjo Jezusa.
9. Blagoslovljena voda ni tam za umivanje obraza in vratu, temvec za
blagoslavljanje.
10. Zakaj ste ma?no vino spili z enim po?irkom, zatem polizali sol z
roke in na koncu ugriznili v rezino limone, mi tudi ni eisto jasno.
11. Predvsem pa ne smete moliti tako, da se usedete na stopnico pred
oltarjem in polo?ite noge na Sveto pismo.
12. Hostije niso mi?ljene kot prigrizek k vinu, ampak so mi?ljene
za vernike.
13. Noe je zgradil barko in ne >offshore-BoatAta SmrkP... z majhnimi jo?ki< je Devica Marija. Ni potrebe, da njen kip stalno
objemate, poljubljate in li?ete.
17. Tako imenovani >Freak< nad oltarjem je Jezus. In on tam tudi ne visi kar
tako, temvee je pribit na kri?.
18. Tisti, ki je stal v kotu cerkve pri pevskem zboru in katerega ste
poimenovali >transvestitska pedereina v dolgi kikli< sem bil jaz!
19. Naslednjie vas prosim, da date 2 kaplji Tequille v kozarec vode in ne
obratno.
Lep pozdrav!
Vas ?kof
Anja (?????Power Ranger????) says:
nemorem tolko u ?olo hodit
Anja (?????Power Ranger????) says:
sej nimam easa
Anja (?????Power Ranger????) says:
kdo bo pa besedila dodajal
Anja (?????Power Ranger????) says:
;P
Eau sem Rambario ( power ranger baluuu)
in sem banko na zurki spravu v minus :D ola nasal :D
Banka ?urke
V banki je -2,650∗
Uporabniki si skupaj lastijo 228,705∗
Povpreeno, ima vsak uporabnik 9,529∗
Sreek ki dobijo 100∗: 3/100
Sreek ki dobijo 200∗: 7/50
Sreek ki dobijo 500∗: 2/20
Sreek ki dobijo 1000∗: 0/1
Listkov za loterijo:
lahko bi ?u naprej ampak se mi spi grem spat :D lahko noe :*
V vagonu sedijo Ameriean, Kitajec, Slovenec in Bosanec.
Naenkrat vstane Kitajec in vr?e skozi okno ko?aro ri?a.
Ameriean ga zaeudeno pogleda in vpra?a:
"Zakaj si vrgel ri? skozi okno, ali ga ni ?koda ..."
"Ah, na Kitajskem imamo ri?a kot peska." odgovori Kitajec.
Malo kasneje vstane Americen in skozi okno vr?e ?op dolarjev. Slovenec se prestra?i in ga vpra?a:
"Zakaj si pa vrgel dolarje skozi okno?"
"Ah, v Ameriki imamo dolarjev kot v pravljici!" pravi Ameriean.
Vsi ?tirje ?e naprej sedijo in se vozijo na vlaku, ko Slovenec pogleda Bosanca, Bosanec pa hitro reee:
"Nemoj slueajno da ti padne na pamet..."
Gre vampir v pekarno in naroei kilo kruha ,pa ga prodajalc pogleda postran in mu reee: "Pa sej ti si vampir, ti ne je? kruha".
Pa mu vampir odgovori:"Ve? ,ma moja punca menstruacijo pa bom mal namakal".
Uradno glasilo advokatov iz Masacusetsa (Massachusetts Bar
AssociattionLawyers Journal ), je objavilo dvajset avtentienih vpra?anj
postavljenih prieam med raznimi sodnimi razpravami. Kaj so spra?evali
ameri?ki odvetniki:
1. "Povejte nam doktor, je res, da ko elovek umre v spanju, se tega ne zave do jutra?"
2. "Va? najmlaj?i sin, dvajsetletnik, koliko je star?"
3. "Ste bili prisotni, ko so vas fotografirali?"
4. "Ste bili sami ali ni bilo nikogar?"
5. "Ste vi ali va? mlaj?i brat padli v vojni?"
6. "Ali vas je ubil?"
7. "Koliko sta bili vozili oddaljeni med sabo v trenutku treenja?"
8. "Bili ste tam dokler niste od?li, je tako?"
9. "Kolikokrat ste izvr?ili samomor?"
10. "Torej otrok je bil spoeet 8. avgusta?"
"Da."
"In kaj ste vi poeeli v tem trenutku?"
11. "Ona ima tri otroke, ali ne?"
"Da."
"Koliko je fantov?"
"Nobeden."
"A deklic?"
12. "Pravite da stopnice vodijo dol v klet?
"Da."
"Ali se je mo?no po teh stopnicah povzpeti tudi navzgor?"
13. "Kako se je koneal vas prvi zakon?"
"S smrtjo."
"Eigavo smrtjo?"
14. "Kako bi opisali to osebo?"
"Bila je srednje rasti, z brado."
"Je bil to mo?ki ali ?enska?"
15. "Doktor koliko obdukcij ste opravili na mrlieih?"
"Vse obdukcije opravljam na mrtvih."
16. "Se spomnite koliko je bila ura, ko ste pregledali telo?"
"Autopsija se je zaeela okoli pol devetih zjutraj."
"A gospodin Dennington je bil v tem easu mrtev?"
"Ne, sedel je na obdukcijski mizi in se eudil zakaj je potrebna obdukcija."
17. "Ste kvalificirani da dajete vzorce urina?"
"Kvalificiran sam ?e od mladih nog."
18. "Doktor, preden ste prieeli z obdukcijo, ste preverili puls?"
"Ne."
"Ste preverili krvni pritisk?"
"Ne."
"Ali ste preverili dihanje?"
"Ne."
"Torej je mo?no, da je bil pacient se ?iv, ko ste zaeeli obdukcijo?"
"Ni mo?no."
"Kako ste lahko tako preprieani doktor?"
"Zato ker so bili njegovi mo?gani v posodi s formalinom na moji mizi."
"Ali ni mogoce, da je pacient poleg tega vseeno bil ?iv?"
"Mogoce da je ?iv, in se se danes nekje bavi z advokaturo."
Tikrit says (20:01):
morem gret
jernej says (20:02):
se ucit
Tikrit says (20:02):
mmm tudi :)
Tikrit says (20:02):
morem prasicka nahranit
Tikrit says (20:03):
pa aiko vn peljat
jernej says (20:03):
rudija?
Tikrit says (20:03):
ne
Tikrit says (20:03):
morskega :D
jernej says (20:03):
:D
Blontna policistka je sredi dela dobila menstruacijo. Bolel jo je trebuh, vendar ni smela zapustiti patruljnega mesta. Zato je poklicala postajo, povedala kaj je in zahtevala zamenjavo.
Kolega pride ?ele po treh urah, za povrh pa ?e mrtvo pijan.
"Elovek bo?ji, kaj pa ti je? Zakaj si pijan?"
Policaj: "Ve? kako je, ko si povedala, da si dobila menstruacijo, je komandir plaeal rundo za vse, potem pa ?e pomoenik, pa vodja izmene, in nazadnje ?e trije policisti."
Policaj vpra?a kolega.:-Koliko je ura?
-Deset in deset.
-Ne me zajebavat? Reci dvajset!
I Am You Air Conditioned Nightmare (?????Power Ranger????) says:
se ucim kitajsko ves :P
I Am You Air Conditioned Nightmare (?????Power Ranger????) says:
na faksu
Anakin says:
mandarin?
Anakin says:
al cantonese?
I Am You Air Conditioned Nightmare (?????Power Ranger????) says:
ma ti si mandarin
Anakin says:
mandarin je kitajscina
I Am You Air Conditioned Nightmare (?????Power Ranger????) says:
:D
Anakin says:
mona
Anakin says:
:D
(22:53) banee : kok so ljudje romantieni
(22:53) banee : :D
(22:55) nasalee: ja res
(22:55) nasalee: :D
(22:55) nasalee: bogi on
(22:55) nasalee: ;(
(22:55) banee : kdo?
(22:56) banee : gorillaz?
(22:57) banee : js sm bla u njega zaljubljena ve?
(22:57) banee : tako kot sm zdej u ieija
(22:57) banee : misli? da je z mano kaj narobe
(22:57) banee : da se u risanko zaljubim
(22:59) nasalee: ne
(22:59) nasalee: sej se dosti ljudi
(22:59) nasalee: mogoce si bla japonka v prejsnjem zivljenju
(23:00) banee: :o
(23:00) banee: japonka sm bla
(23:01) banee: http://users.teol.net/~ksbl/ns/obuca%20-%20taman.jpg
(23:02) nasalee: taka ja
(23:02) nasalee: :D
(23:03) banee: ooo neeeee
(23:03) banee: ojoj
(23:04) nasalee: :D ja ja
(23:05) banee: upam da bom u naslednjem ?ivljenju superstarka
(23:05) nasalee: :D
(23:05) banee: in kaj si bil tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
(23:05) banee: COPATA
(23:05) nasalee: astronavt
(23:05) nasalee: al neki
(23:05) nasalee: :P
(23:06) banee: eevelj od astronavta
(23:06) banee: si bil
(23:08) nasalee: :(
(23:08) banee: ee sm bla js JAPONKA
(23:08) banee: in to
(23:08) banee: fla?a spe?tana
(23:08) banee: in vrvica
(23:09) banee: pol nima? ti kaj bit ?alosten
(23:09) banee: ee si bil eevelj od astronavta
(23:10) banee: in kako sm umrla?
(23:10) banee: in kako sm umrla?
(23:10) banee: od smrada
Mladenie, ki je bil zelo zaljubljen, se je nekega dne odloeil, da si bo na svoj penis vtetoviral ime ?enske, ki jo ljubi.
V normalnem stanju sta se videli le erki WY, v vzburjenem stanju pa se je dalo prebrati celo ime:;Wend;.
Nekega lepega dne je mladenie s svojo Wendy odpotoval na Jamajko.
Bilo je lepo soneiti se in u?ivati v lepoti morja ter u?ivati z Wendy.
Nekega dne je moral nujno na strani?ee in tako je poiskal WC.
Medtem ko je uriniral, se mu je pribli?al nek mlad temnopolti mo?ki, se postavil zraven njega in opravljal svoje.
Iz radovednosti je mladenie pogledal na penis tega mo?kega in opazil, da ima na penisu tudi on dve erki: WY
;Hej! Se tudi tvoje dekle imenuje WENDY?
Ernec odgovori, da nima dekleta in da je turistieni vodie na tem otoku.
Ampak, zakaj si me to vpra?al?;
Mladenie odgovori:
;Na tvojem penisu sem videl erki WY.
Tudi na mojem pi?e WY.
Ko sem vzburjen, se vidi celo ime: WENDY;
Ernec preseneeeno pravi: Na mojem vzburjenem penisu pa pi?e:
"WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE
A NICE DAY."
An Arab at the airport:
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no? I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn?t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast !
jeremy says:
kaj delas
Tikrit says:
igram minolouca z rudijem :P
Tikrit says:
pa spat bi mogla ki sem danes bol malo :)
jeremy says:
kje si pa bla uceri
Tikrit says:
ma sem sla gobe nabirat mal..
Tikrit says:
k rudi use zapije pa pol nimamo za jest nic doma
jeremy says:
haha
Na domaeo zabavo je bil med ostalimi gosti povabljen tudi ?upnik. Med zabavo je od?el na strani?ee in ko se je vrnil, se mu je vsa dru?eina glasno smejala. Nerodno mu je bilo, ni pa vedel, eemu se smejejo, zato je kmalu zapustil zabavo. Naslednji dan je sreeal enega od udele?encev zabave in ga vpra?al:
"Zakaj ste mi pa veeraj tako smejali?"
"Ali si na strani?eu videl sliko gole deklice?"
"Sem."
"In si videl figov list na njenem medno?ju?"
"Sem."
"No, vidi?. Ko nekdo dvigne figov list, zazvoni v gostiteljevi dnevni sobi."
Janezkov oee se odloei, da bo za pusta Adam. Zato po?lje Janezka v cvetliearno po figov list.
1. Gre Janezek v cvetliearno, pove prodajalcu kako in kaj in ta mu da figov list velik 5x5 cm. Janezek prinese domov, ga poka?e oeetu, ta pa meni, da je premajhen.
2. Gre Janez ponovno v cvetliearno in prodajalec mu da list velik 10x10 cm.
Ko pride Janezek domov, oee ni zadovoljen in po?lje Janezka nazaj po nov list.
3, Pride tretjie Janezek v cvetliearno, pa mu da prodajalec list 50x50 cm.
Ta ga nese domov, oee pa ga skoraj premikasti, ee? kaj se zaje**** z njim al kaj?!
4. Ves obupan in prestra1en nese Janezek list nazaj v cvetliearno. Pove prodajalcu kako in kaj, pa mu ta reee:1 Janezek, reci ti oeetu, naj si da jajca eez rame, kur** v gobec in naj bo za pusta potapljae!"
?ena (histerieno): "Bolje bi bilo, ee bi se poroeila s hudieem !!!"
Mo? (totalno cool): "Draga, poroke med sorodniki so prepovedane."
Policisti so se za konec tedna odpravljali na taborjenje. Da bi jim
eas hitreje minil in se ne bi dolgoeasili, so se dogovorili, da vsak s
seboj prinese kak?no dru?abno igro. Ko so v kampu postavili ?otor, se
je eden oglasil:
No, kak?ne dru?abne igre ste prinesli s seboj? Jaz sem prinesel pikado.
Jaz sem s seboj vzel ?ah, je rekel drugi.
Jaz pa monopoli, se je oglasil tretji.
Jaz pa Allways vlo?ke, je ponosno povedal eetrti.
Allways vlo?ke? so se zaeudili ostali trije policisti. Za kaj pa bo?
potreboval vlo?ke?
Enkratni so. Na televiziji sem videl reklamo, da z Allways vlo?ki
lahko dela? kar hoee?: plava?, jaha?, teee?, igra? tenis....