Najnovejše smešnice
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Panorama tirolese, cime dei monti imbiancate, meravigliosi prati verdi.
Nel mezzo, una casetta bianca in tipico stile tirolese, tetto rosso, persiane verdi alle finestre tutte regolarmente con tendine merlettate.
Davanti alla casetta un recinto, in mezzo al quale c'è una mucca.
Sotto la mucca c'è un secchio nel quale un giovanotto in costume tirolese, mungendo la mucca, fa schizzare un bel latte bianchissimo.
La mucca, rivolgendosi al giovane, fa:
- Giuvà, so' dduie anne ca me stai manianno 'e zizze, m'avisse detto 'na vota ca me vuò bene!!!

Il figlio coccodrillo chiede al padre:
- Papà, un giorno avrò molti soldi, vero?
- Certo, figliolo, quando sarai un portafoglio...

Whose linea

Sex hoedown

Livin' in the country, there's really not much to do,
I love to grab anything, and have a real good screw,
I guess it's really bad, I guess it's kinda sad,
But my girlfriend looks at me and says, "Hey, you're not baaaad"!

Pretty funny! Ha ha ahhahahahahahahahaha ja

Pride ?tajerc k spovedi, pa vpra?a ?upnika:
"A je greh biti ?tajerc?"
Pa reee ?upnik:
"Ja greh lih ni, ampak lepo pa tud ne!"

Na policijski postaji v veejem mestu so policajem kupili konje.
Dva policaja, ki sta dobila konja, se pogovarjata:
- Poslusaj, kako pa bova loeila konja ee pa sta oba ista ?
- Ti tvojemu odre?i rep, pa ne bova zame?ala.
In res tako naredita.
Naslednji dan, ko imajo zbor, komandir zagleda konja brez repa.
- Ja vidva cepca ! Zakaj sta pa konju odrezala rep ?!
- Gospod, da bi ju lahko razlikovala.
- Idiota ! Pa kaj ne vidita, da je erni konj veeji od belega !?

Ho finalmente capito cosa voglio fare da vecchio: Varenne il cavallo! Non è ancora andato in pensione che ha già 600 cavalle da montare e più di 10.000 prenotazioni in tutto il mondo!

KONJENICA
V policijski konjeni?ki enoti so dobili dva nova konja, v slu?bo pa so sprejeli tudi dva nova policista konjenika. Za vsakega je bil en konj.
"Oznaeiva si konje, da jih ne bova zamenjala!" predlaga prvi.
"Se strinjam" reee drugi. "Jaz bi mu kar odrezal rep."
In res. Oba odre?eta repe. In kako jih bosta sedaj loeila med seboj.
"Odre?iva jima grivo!" predlaga prvi. In res. Oba odre?eta ?imo. In kako jih bosta sedaj loeila?"
"Ve? kaj, reee drugi, "brez zveze da komplicirava. "Tvoj je bel, moj pa rjav konj."

Kaj je bolj?e, it v penzijo al it v vojno?
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V vojno, ker lahko iz nje pride? ?e ?iv.

Pianura Padana. La mucca fa al vitello:
- Piccolo mio... mmmmmma come sei cresciuto!
Ed il vitellino:
- Perch? MANZO!

Sabato mattina Jack, un cacciatore appassionato, si sveglia prestissimo per andare a cacciare il primo cervo della stagione. Entra in cucina per prendersi un caffè e, con sua grande sorpresa, trova la moglie Alice ad aspettarlo seduta, vestita da capo a piedi con la mimetica verde. Jake incredulo le chiede:
- Che cavolo fai?
La moglie sorridente:
- Non vedi? Vengo a caccia con te...
Jack, amante delle passeggiate nei boschi in solitudine, decide di portarla con se a malincuore. Arrivano sul luogo di caccia dove Jack fa salire la moglie su un albero:
- Tu stai ferma qui sopra e non ti muovere per nessun motivo. Potrebbe essere molto pericoloso. Quando vedi un cervo, prendi bene la mira e spara. Appena sento il tuo sparo torno qui di corsa.
La moglie fa cenno di si con la testa ed il marito se ne va, convinto che la moglie non riesca a cacciare nemmeno un elefante.
Non passano nemmeno dieci minuti che Jack ode una serie di spari. Corre indietro velocemente e, non appena si avvicina alla zona dove aveva lasciato la moglie, la sente urlare:
- Stai lontano dal mio cervo!!!
Allora corre più velocemente verso la moglie e la sente di nuovo urlare, con più forza:
- Ti ho detto di stare lontano dal mio cervo!!!
Seguito da un'altra rapida serie di spari.
Arrivato in prossimità dell'albero, Jack è sorpreso di vedere un cowboy ritto in piedi con le mani in alto. A quel punto il cowboy urla disperato:
- Okay signora!!! Può tenersi il suo cervo! Mi lasci solamente riprendere la sella...

Un coniglio va dal droghiere:
- Ce l' hai le carote?
E il droghiere:
- No.
Il giorno seguente:
- Ce l'hai le carote?
- No!
Il giorno dopo ancora:
- Ce l'hai le carote?
Il droghiere spazientito:
- Ti ho già detto di no!!!
E infine, il mattino successivo:
- Ce l'hai le carote?
- Senti... se entri un'altra volta a chiedere le carote prendo martello e chiodi e ti appendo per le palle al muro!!!
Alch? il coniglio, il giorno successivo:
- Ce l'hai i chiodi???
- No!
- ...e le carote???

V vagonu sedijo Amerièan, Kitajec, Slovenec in Bosanec.
Naenkrat vstane Kitajec in vrže skozi okno košaro riža.
Amerièan ga zaèudeno pogleda in vpraša:
"Zakaj si vrgel riž skozi okno, ali ga in škoda ..."
"Ah, na Kitajskem imamo riža kot peska." odgovori Kitajec.
Malo kasneje vstane Amerièan in skozi okno vrže šop dolarjev. Slovenec
se prestraši in ga vpraša:
"Zakaj si pa vrgel dolarje skozi okno?"
"Ah, v Ameriki imamo dolarjev kot v pravljici!" pravi Amerièan.
Vsi Å¡tirje Å¡e naprej sedijo in se vozijo na vlaku, ko Slovenec pogleda
Bosanca, Bosanec pa hitro reèe:
"Nemoj sluèajno da ti padne na pamet..."

Escaped convict went into the house, tied the husband on the chair and wife on the bed. He kissed wife's ear and went in the bathroom, the husband said to the wife that "Satisfy him otherwise he will kill both of us. I love you don't worry'.
The wife replied - "He didn't kiss me, he whispered in my ear that he's a gay and looking for Vaseline. You satisfy him and I also love you"

Repe* says:
pusti se da te wsaj ujamem
*
Repe* just sent you a nudge.
*
Repe* says:
dej
Repe* says:
plzzz
nasalee says:
ne
nasalee says:
;D
Repe* says:
ja
Repe* says:
a ne upas
Repe* says:
noobster
nasalee says:
haha
nasalee says:
noobster tvoj papa:D
Repe* says:
ouuu
Repe* says:
gaychina
Repe* says:
boii tiho

- Chi sta più male della giraffa col mal di collo?
- Il millepiedi col mal di piedi.

Na domaeo zabavo je bil med ostalimi gosti povabljen tudi ?upnik. Med zabavo je od?el na strani?ee in ko se je vrnil, se mu je vsa dru?eina glasno smejala. Nerodno mu je bilo, ni pa vedel, eemu se smejejo, zato je kmalu zapustil zabavo. Naslednji dan je sreeal enega od udele?encev zabave in ga vpra?al:
"Zakaj ste mi pa veeraj tako smejali?"
"Ali si na strani?eu videl sliko gole deklice?"
"Sem."
"In si videl figov list na njenem medno?ju?"
"Sem."
"No, vidi?. Ko nekdo dvigne figov list, zazvoni v gostiteljevi dnevni sobi."

jeremy says:
kaj delas
Tikrit says:
igram minolouca z rudijem :P
Tikrit says:
pa spat bi mogla ki sem danes bol malo :)
jeremy says:
kje si pa bla uceri
Tikrit says:
ma sem sla gobe nabirat mal..
Tikrit says:
k rudi use zapije pa pol nimamo za jest nic doma
jeremy says:
haha

Un tizio entra in una uccelleria e chiede di acquistare un pappagallo.
- Di che tipo? - chiede il negoziante.
- Mah, non so... un pappagallo!
E il negoziante:
- Guardi qui fra i pappagalli aziendali e troverà certo quello che meglio fa al caso suo!
- Per esempio, questo, che cosa costa?
- Viene 2.000 euro!
- Accidenti che prezzo! -ribatte il cliente.
E il negoziante:
- Ma guardi che questo è un area manager, competentissimo su tutti i mercati di vendita, e parla pure tre lingue. Quest'altro invece è responsabile marketing, parla quattro lingue e conosce tutto sulle creatività produttive, e costa 4.000 euro.
- Prezzi folli! Ma come si giustificano?
E il negoziante aggiunge:
- Che vuole che le dica ? Lei trova esagerati i prezzi, e allora i 10.000 euro di quest'altro, che è direttore comerciale e sa tutto sui mercati internazionali, parla correntemente sei lingue e guida uno staff comerciale di 180 persone!
Il cliente, sempre più sbalordito, chiede:
- Ma allora, per curiosità, a che prezzo si può arrivare?
- Guardi il massimo è quest'ultimo qui che costa centomila euro!
- Madonna mia! E che cosa fa quest'ultimo?
- Niente... - risponde il negoziante - Questo non sa fare assolutamente nulla!
- Beh... e come si spiega questo prezzo?
- Guardi, io non lo so, ma tutti gli altri pappagalli lo chiamano "Sig. Direttore Generale"!!!

Ci sono due pecore che si fissano per degli istanti interminabili. Alla fine una fa all'altra con aria di sfida:
- Beh?

Nakmetiji zboli konj.Gospodar pokliee ?ivino zdravnika.
?ivinozdravnik da konju zdravila in pove gopodarju, ee konj ne vstane v 3 dneh
ga bo treba usmrtiti.
Vse to slisi konjev kolega pra?ie!!!
Prvi dan konju govori naj vstan, a ne vstane,prav tako drugi dan,
tretji dan konJA ROTIvsatani drugaee te bodo ubili!!!
In konj vstane. Gospodar nato reee ?ivinozdravniku,
tako sem sreeen, naredili bomo zabavo in speki pra?iea!!!