Najnovejše smešnice
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"PAP�, É VERO CHE IN CERTI PAESI AFRICANI UN UOMO NON CONOSCE LA PROPRIA MOGLIE FINCHÉ NON LA SPOSA?"."SUCCEDE IN TUTTI I PAESI,FIGLIOLO"

Tra canguri: domani faccio un salto da te

KAJENJE
Policista sta patruljirala po ulici, ko sta zagledala mlaj?ega deeka, ki je kadil.
"V kateri razred pa hodi??" je vpra?al eden od policistov.
"V peti!" je povedal deeek.
"Takoj vrzi cigareto stran!" sta mu ukazala policista.
Ko sta ?la dalje se je oglasil eden od policistov:
"Ti, Tine, ali nisva tudi midva kadila v petem razredu?"
"Seveda sva, toda takrat sva bila stara 21 let!"

Na Hasova vrata potra lastnica stanovanja in vpraša:
"Haso? A vi sluèajno zabavate kakšno dekle v stanovanju?
"Pojma nimam," odvrne Haso. "Jo grem vprašat..."

Na veji jablane leze erv proti jabolku in si misli :
joj, kak?no lepo jabolko. Takoj se ga lotim !
Na sosednji veji pa si vrabec misli:Poglej,poglej,erv bo jedel jabolko.Bom poeakal da se naje da
bo veeji in potem bom jaz pojedel njega!
Na tretji veji pa ima muca pregled nad celotno situacijo:
Aha, erv se bo najedel jabolka, potem bo vrabec pojedel erva in
potem bom jaz pojedla vrabca
Stvari se odvijajo po planu.
erv se naje jabolka, potem prileti
vrabec in poje erva, nakar maeka skoei........
zgre?i vrabca in pade v lu?o pod drevesom.
Kak?en je nauk te zgodbe ?
Po dolgi predigri je vsaka maeka vla?na.

Uradno glasilo advokatov iz Masacusetsa (Massachusetts Bar
AssociattionLawyers Journal ), je objavilo dvajset avtentienih vpra?anj
postavljenih prieam med raznimi sodnimi razpravami. Kaj so spra?evali
ameri?ki odvetniki:

1. "Povejte nam doktor, je res, da ko elovek umre v spanju, se tega ne zave do jutra?"

2. "Va? najmlaj?i sin, dvajsetletnik, koliko je star?"

3. "Ste bili prisotni, ko so vas fotografirali?"

4. "Ste bili sami ali ni bilo nikogar?"

5. "Ste vi ali va? mlaj?i brat padli v vojni?"

6. "Ali vas je ubil?"

7. "Koliko sta bili vozili oddaljeni med sabo v trenutku treenja?"

8. "Bili ste tam dokler niste od?li, je tako?"

9. "Kolikokrat ste izvr?ili samomor?"

10. "Torej otrok je bil spoeet 8. avgusta?"
"Da."
"In kaj ste vi poeeli v tem trenutku?"

11. "Ona ima tri otroke, ali ne?"
"Da."
"Koliko je fantov?"
"Nobeden."
"A deklic?"

12. "Pravite da stopnice vodijo dol v klet?
"Da."
"Ali se je mo?no po teh stopnicah povzpeti tudi navzgor?"

13. "Kako se je koneal vas prvi zakon?"
"S smrtjo."
"Eigavo smrtjo?"

14. "Kako bi opisali to osebo?"
"Bila je srednje rasti, z brado."
"Je bil to mo?ki ali ?enska?"

15. "Doktor koliko obdukcij ste opravili na mrlieih?"
"Vse obdukcije opravljam na mrtvih."

16. "Se spomnite koliko je bila ura, ko ste pregledali telo?"
"Autopsija se je zaeela okoli pol devetih zjutraj."
"A gospodin Dennington je bil v tem easu mrtev?"
"Ne, sedel je na obdukcijski mizi in se eudil zakaj je potrebna obdukcija."

17. "Ste kvalificirani da dajete vzorce urina?"
"Kvalificiran sam ?e od mladih nog."

18. "Doktor, preden ste prieeli z obdukcijo, ste preverili puls?"
"Ne."
"Ste preverili krvni pritisk?"
"Ne."
"Ali ste preverili dihanje?"
"Ne."
"Torej je mo?no, da je bil pacient se ?iv, ko ste zaeeli obdukcijo?"
"Ni mo?no."
"Kako ste lahko tako preprieani doktor?"
"Zato ker so bili njegovi mo?gani v posodi s formalinom na moji mizi."
"Ali ni mogoce, da je pacient poleg tega vseeno bil ?iv?"
"Mogoce da je ?iv, in se se danes nekje bavi z advokaturo."

Un tizio entra in una uccelleria e chiede di acquistare un pappagallo.
- Di che tipo? - chiede il negoziante.
- Mah, non so... un pappagallo!
E il negoziante:
- Guardi qui fra i pappagalli aziendali e troverà certo quello che meglio fa al caso suo!
- Per esempio, questo, che cosa costa?
- Viene 2.000 euro!
- Accidenti che prezzo! -ribatte il cliente.
E il negoziante:
- Ma guardi che questo è un area manager, competentissimo su tutti i mercati di vendita, e parla pure tre lingue. Quest'altro invece è responsabile marketing, parla quattro lingue e conosce tutto sulle creatività produttive, e costa 4.000 euro.
- Prezzi folli! Ma come si giustificano?
E il negoziante aggiunge:
- Che vuole che le dica ? Lei trova esagerati i prezzi, e allora i 10.000 euro di quest'altro, che è direttore comerciale e sa tutto sui mercati internazionali, parla correntemente sei lingue e guida uno staff comerciale di 180 persone!
Il cliente, sempre più sbalordito, chiede:
- Ma allora, per curiosità, a che prezzo si può arrivare?
- Guardi il massimo è quest'ultimo qui che costa centomila euro!
- Madonna mia! E che cosa fa quest'ultimo?
- Niente... - risponde il negoziante - Questo non sa fare assolutamente nulla!
- Beh... e come si spiega questo prezzo?
- Guardi, io non lo so, ma tutti gli altri pappagalli lo chiamano "Sig. Direttore Generale"!!!

- Cosa dice un vitello siciliano quando rientra nella stalla?
- Minchia, tonnato sono!

Kak?na je razlika med slovenci in avstrijci?

Slovenci imamo v kleti vino, avstrijci pa otroke.

(22:53) banee : kok so ljudje romantieni
(22:53) banee : :D
(22:55) nasalee: ja res
(22:55) nasalee: :D
(22:55) nasalee: bogi on
(22:55) nasalee: ;(
(22:55) banee : kdo?
(22:56) banee : gorillaz?
(22:57) banee : js sm bla u njega zaljubljena ve?
(22:57) banee : tako kot sm zdej u ieija
(22:57) banee : misli? da je z mano kaj narobe
(22:57) banee : da se u risanko zaljubim
(22:59) nasalee: ne
(22:59) nasalee: sej se dosti ljudi
(22:59) nasalee: mogoce si bla japonka v prejsnjem zivljenju
(23:00) banee: :o
(23:00) banee: japonka sm bla
(23:01) banee: http://users.teol.net/~ksbl/ns/obuca%20-%20taman.jpg
(23:02) nasalee: taka ja
(23:02) nasalee: :D
(23:03) banee: ooo neeeee
(23:03) banee: ojoj
(23:04) nasalee: :D ja ja
(23:05) banee: upam da bom u naslednjem ?ivljenju superstarka
(23:05) nasalee: :D
(23:05) banee: in kaj si bil tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
(23:05) banee: COPATA
(23:05) nasalee: astronavt
(23:05) nasalee: al neki
(23:05) nasalee: :P
(23:06) banee: eevelj od astronavta
(23:06) banee: si bil
(23:08) nasalee: :(
(23:08) banee: ee sm bla js JAPONKA
(23:08) banee: in to
(23:08) banee: fla?a spe?tana
(23:08) banee: in vrvica
(23:09) banee: pol nima? ti kaj bit ?alosten
(23:09) banee: ee si bil eevelj od astronavta
(23:10) banee: in kako sm umrla?
(23:10) banee: in kako sm umrla?
(23:10) banee: od smrada

La moglie al marito:
Caro... Tu preferisci una donna bella oppure una intelligente?'
Lui: 'Nessuna delle due cara.. Ti voglio bene così come sei!!!!'

- Come si chiama il maschio della pecora?
- Pastore...

?tudenti medicine so imeli prvo uro anatomije s pravim elove?kim truplom. Vsi so se zbrali okrog operacijske mize s truplom, pokritim z belo rjuho. Profesor je zaeel uro tako, da jim je rekel: "V medicini je pomembno, da imate kot zdravniki dve pomembni kvaliteti. Prva je, da se vam ne gabi nie, kar je povezano s elove?kim telesom." Za primer je odgrnil rjuho, vtaknil prst v zadnjik trupla, ga povlekel ven in vtaknil v usta. "Izvolite, naredite enako tudi vi," reee ?tudentom. ?tudentje so se zaeeli razburjati, nekaj minut so se upirali, nato pa so seasoma vsi zaeeli vtikati prste v mrtvaka in jih posesali. Ko so koneali, jih je profesor pogledal in jim dejal: "Druga najpomemnej?a kvaliteta je OPAZOVANJE. Vtaknil sem svoj sredinec, posesal pa svoj kazalec. Naueite se biti pozorni!"

Mister Bungle (zmajeki in to) says:
kdaj bi prsu
dyn says:
bu
dyn says:
enkrat zjutraj popoldne

Hodi nona po cesti in vidi uporabljen kondom na tleh in reee "questi giovani d'oggi..il meglio lo lasciano"

Durante il diluvio universale, l'Arca cominciò a beccheggiare paurosamente, tanto che Noè si precipitò sottocoperta per vedere cosa stesse succedendo. Rimase sorpreso, notando che tutti gli animali si stavano accoppiando. Allora andò su tutte le furie e gridò:
- Fermatevi! Io vi ho salvato la vita ed ? così che mi ripagate? Affondando l'arca?
Tutti gli animali gli obbedirono, ma poi, una volta calmatosi, Noè si rese conto che questo problema andava razionalizzato. Dopo aver riflettuto e trovata la soluzione, tornò sottocoperta e si rivolse ancora agli animali:
- Non posso obbligarvi a sopprimere i vostri istinti primari. Ho deciso che darò ad ogni coppia una tessera personalizzata, nella quale sarà riportato il giorno e l'ora in cui potrete fare l'amore.
E così fece, e in effetti il problema si risolse brillantemente. Dopo qualche giorno, lo scimpanz? cominciò a molestare la sua compagna dicendole ripetutamente:
- Preparati, perch? mercoledì prossimo alle sedici soffrirai!
E così proseguì per diversi giorni, finch? la sua compagna, fortemente irritata, si rivolse a Noè:
- Ascolti, Noè: lo scimpanz? mi sta molestando. Da giorni non fa che ripetermi di prepararmi, perch? mercoledì alle sedici soffrirò. Io lo so cosa accadrà quel giorno, però non può andare a gridarlo ai quattro venti. Cosa diranno le mie amiche?
Allora Noè mandò a chiamare lo scimpanz? e gli chiese:
- Ascolta, scimpanz?, perch? molesti così la tua compagna? E soprattutto, perch? mai dovrebbe soffrire mercoledì alle sedici?
- Vede, signor Noè... il fatto è che purtroppo ho perso la mia tessera giocando a poker con l'elefante!!!

Una signora compra un pappagallo e lo tiene nella sua camera da letto. La sera la signora si spoglia e allora il pappagallo:
- Ooooh che bella donna!
La sera dopo la scena si ripete, e così per altre sere ancora. La donna infastidita dal comportamento del pappagallo gli dice:
- Stai zitto tu che sei cosi piccolo!
- Piccolo sì... ma tutto uccello!!!

Panorama tirolese, cime dei monti imbiancate, meravigliosi prati verdi.
Nel mezzo, una casetta bianca in tipico stile tirolese, tetto rosso, persiane verdi alle finestre tutte regolarmente con tendine merlettate.
Davanti alla casetta un recinto, in mezzo al quale c'è una mucca.
Sotto la mucca c'è un secchio nel quale un giovanotto in costume tirolese, mungendo la mucca, fa schizzare un bel latte bianchissimo.
La mucca, rivolgendosi al giovane, fa:
- Giuvà, so' dduie anne ca me stai manianno 'e zizze, m'avisse detto 'na vota ca me vuò bene!!!

Pelje Vergil Danteja skozi pekel. Spustita se navzdol in prideta do privezanih dus nabodenih na kole.

Dante: Kaj so le storili, da tako trpijo?

Vergil: To so morilci in posiljevalci, nabodeni tako placajo za svoje grehe.

...gresta dalje v naslednji krog in prideta do ubogih privezanih na kamne, kjer jim vrane kljuvajo jetra.

Dante: Kaj pa tile?

Vergil: Tile so izdali Bozjo skrivnost.

...v naslednjem krogu naletita na jezero polno gnoja v katerem plavajo neprivezane duse.

Dante: Olala, tile pa niso niti privezani, niti ograjeni. Kako to? Zakaj pa te duse ne pobegnejo?

Vergil: To pa so Slovenci. Vsakic, ko kateri zeli priplezati iz dreka, ga drugi takoj nazaj potegnejo!

V vagonu sedijo Amerièan, Kitajec, Slovenec in Bosanec.
Naenkrat vstane Kitajec in vrže skozi okno košaro riža.
Amerièan ga zaèudeno pogleda in vpraša:
"Zakaj si vrgel riž skozi okno, ali ga in škoda ..."
"Ah, na Kitajskem imamo riĹľa kot peska." odgovori Kitajec.
Malo kasneje vstane Amerièan in skozi okno vrže šop dolarjev. Slovenec
se prestraši in ga vpraša:
"Zakaj si pa vrgel dolarje skozi okno?"
"Ah, v Ameriki imamo dolarjev kot v pravljici!" pravi Amerièan.
Vsi štirje še naprej sedijo in se vozijo na vlaku, ko Slovenec pogleda
Bosanca, Bosanec pa hitro reèe:
"Nemoj sluèajno da ti padne na pamet..."