Najnovejše smešnice
nakljuènih 20 | najboljših 20 | najslabših 20

Uèiteljica piše z levo roko po tabli, ko Tine vzklikne:

"Uèiteljica, vi nimate dlak pod levo pazduho!"

Uèiteljica reèe:

"Tine, pospravi stvari in pojdi domov za danes."

Naslednji dan uèiteljica med razlaganjem snovi dvigne desno roko in Tine

pokomentira, da nima dlak niti pod desno pazduho.

Uèiteljici prekipi:

"Tine, pospravi stvari in ostani doma do konca tedna."

Naslednji teden Tine spet pride v šolo, ko uèiteljici pade iz rok kreda.

Nagne se, da bi jo pobrala, Tine pa tudi, da bi ji jo pomagal najti.

Nenadoma se vzdigne in zaène pospravljati stvari, uèiteljica pa ga preseneèeno vpraša:

"Kam pa ti?"

Tine odgovori:

"Zame je to šolsko leto konèano."

Apparently, 1 in 5 people in the world are Chinese. And there are 5 people in my family, so it must be one of them. It's either my mum or my dad. Or my older brother Colin. Or my younger brother Ho-Chan-Chu. But I think it's Colin.

[Peter Pan] pravi:
haha
[Peter Pan] pravi:
kaj si tle
[Peter Pan] pravi:
celo
[Peter Pan] pravi:
kaj ne delaš?
[Peter Pan] pravi:
ugl jst smrdim veè kot ti
nasa³ pravi:
:D
nasa³ pravi:
delam?
[Peter Pan] pravi:
sm prišu s furanja
[Peter Pan] pravi:
smo bli v KOPRU!!!1
nasa³ pravi:
aja
nasa³ pravi:
pizda js tudi
[Peter Pan] pravi:
SMO KUPLI CEV SRAJCA TEAM NOVE TENISKE
[Peter Pan] pravi:
!!!!!!!!!1
[Peter Pan] pravi:
kaj zdej delaš in si na pcju?
[Peter Pan] pravi:
aja
[Peter Pan] pravi:
fak
[Peter Pan] pravi:
sm mislu da si samanta
[Peter Pan] pravi:
ahahhahaha

Due contadini duscutono:
- Sto insegnando alla mia pecora a parlare!
- Davvero?
- Sì, ho cominciato dal nome di un noto compositore, Beethoven... solo che per il momento pronnuncia solo il Bee!

Prodam kravo metal šekaste barve, hi-fi vimeni, niskoprofilni parkli, cena 2000 mark, možna zamenjava s kravo ali bikom ki to bere. :D

what.....

Mladenie, ki je bil zelo zaljubljen, se je nekega dne odloeil, da si bo na svoj penis vtetoviral ime ?enske, ki jo ljubi.
V normalnem stanju sta se videli le erki WY, v vzburjenem stanju pa se je dalo prebrati celo ime:;Wend;.
Nekega lepega dne je mladenie s svojo Wendy odpotoval na Jamajko.
Bilo je lepo soneiti se in u?ivati v lepoti morja ter u?ivati z Wendy.
Nekega dne je moral nujno na strani?ee in tako je poiskal WC.
Medtem ko je uriniral, se mu je pribli?al nek mlad temnopolti mo?ki, se postavil zraven njega in opravljal svoje.
Iz radovednosti je mladenie pogledal na penis tega mo?kega in opazil, da ima na penisu tudi on dve erki: WY
;Hej! Se tudi tvoje dekle imenuje WENDY?
Ernec odgovori, da nima dekleta in da je turistieni vodie na tem otoku.
Ampak, zakaj si me to vpra?al?;
Mladenie odgovori:
;Na tvojem penisu sem videl erki WY.
Tudi na mojem pi?e WY.
Ko sem vzburjen, se vidi celo ime: WENDY;
Ernec preseneeeno pravi: Na mojem vzburjenem penisu pa pi?e:

"WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE
A NICE DAY."

Kaj lahko mo?ki (glede na narodnostne, religiozne, politiene in mentalne preference) reee ?enski, ko mu le-ta, s kovekom v roki, pojasni da ga zapu?ea zaradi drugega:

Ateist: Ne verjamem.
Budist: Samo da si sreena.
Katolik: Jaz sem kriv.
Jud: To ti bom vrnil!
Pravoslavec: Mar? u pi*ku materinu!
Agnostik: Zakaj nima? obeh?
Mormon: Ena gor ali dol...

Melanholik: Poeil se bom!
Kolerik: Poeil te bom!
Apatik: Prav...

Pesimist: Saj sem vedel, kaj bo.
Optimist: Vzemi kljue - za vsak slueaj.
Realist: To je moj koveek...
Naivne?: Kdaj se vrne??

Racionalist: Nima? argumentov.
Skeptik: Si preprieana?
Romantik: Jaz te vendar ljubim!
Filozof: Zakaj prav danes?

Odvetnik: To te bo drago stalo.
Banenik: To me bo drago stalo.
Japi: Koliko zaslu?i?

Liberalec: Koneno svoboden!
Komunazjar: Diskreditiral te bom! Podtaknil ti bom oro?arsko afero!
Zeleni: Pojdi s kolesom.
Klerikalec: Gre?ila si?!
Socialdemokrat: Spo?tujem tvojo odloeitev.

Slovenec: Samo da ni Hrvat.
Hrvat: Samo da ni Slovenec.
Albanec: Samo da ni Srb.
Srb: Samo da je na?.

Due pipistrelli appesi nella grotta. Uno chiede all'altro:
- Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?
L'altro risponde:
- Quel giorno che mi è venuta la diarrea...

"Janezek, naštej mi tri živali, ki nam dajejo mleko!"
"Krava...ovca...in tista teta iz Ljubljanskih mlekarn!"

Un allevatore padano chiama il veterinario per l'inseminazione artificiale della sua vacca. Quando arriva il veterinario, a casa c'è solo la nonna.
- Buongiorno! - dice - Sono il veterìnario.
La nonna risponde:
- Ah, già... mi pare che lei sia venuto per l'inseminazione della vacca...
- Sì.
La nonna distrattamente:
- Bene. Quella è la vacca... e quello è il chiodo dove può appendere i pantaloni.

One day Jane met Tarzan in the jungle. She was very attracted to him and, during her questions about his life, she asked him how he managed for sex. "What's that?" he asked. She explained to him what sex was, and he said, "Oh,Tarzan use hole in trunk of tree."
Horrified, she said, "Tarzan you have that all wrong! I will show you how to do it properly." She took off her clothes, lay down on the ground, and spread her legs wide. "Here," she said, pointing, "You must put it in here."
Tarzan removed his loincloth, stepped closer and then gave her an almighty kick in the crotch. Jane rolled around in agony. Eventually she managed to gasp, "Why the hell did you do that?"

"Tarzan check for bees!"

Un'azienda locale sta cercando un aiuto in ufficio. Attaccato alla finestra c'è un cartello che dice: CERCASI AIUTO. Deve saper scrivere a macchina, deve sapersela cavare con un computer e deve essere bilingue.
Poco tempo dopo, un cane appare trottando verso il cartello attaccato alla finestra, lo guarda, entra e comincia a fissare l'uomo dietro al bancone. Poi scodinzola un po', torna al cartello, abbaia un paio di volte e torna a fissare l'uomo dietro al bancone che non aveva niente da fare e che capisce cosa ha in mente l'animale:
- Mi spiace cane, ma stiamo cercando qualcuno in grado di digitare al computer.
Il cane si dirige al computer affianco al bancone e scrive una lettera parecchio lunga.
- Notevole! Ma abbiamo bisogno di qualcuno che sappia usare un computer.
Il cane torna al compuer e comincia a far correre un programma complicatissimo, senza inceppi.
- Ma che razza di cane sei? Mi hai sorpreso, bravo. Ma c'è un ultimo problema, il cartello dice che abbiamo bisogno di qualcuno che sia bilingue.
A questo punto il cane, calmo, va di fronte al commesso e fa:
- Miaooo...

Na policijski postaji v veejem mestu so policajem kupili konje.
Dva policaja, ki sta dobila konja, se pogovarjata:
- Poslusaj, kako pa bova loeila konja ee pa sta oba ista ?
- Ti tvojemu odre?i rep, pa ne bova zame?ala.
In res tako naredita.
Naslednji dan, ko imajo zbor, komandir zagleda konja brez repa.
- Ja vidva cepca ! Zakaj sta pa konju odrezala rep ?!
- Gospod, da bi ju lahko razlikovala.
- Idiota ! Pa kaj ne vidita, da je erni konj veeji od belega !?

Al bar, un contadino dice:
- Il mio vicino ha il gallo più pigro che si possa immaginare. Ogni mattina, puntualmente, il mio si mette a cantare per annunciare al mondo intero che sta iniziando un nuovo giorno, e quello del mio vicino si limita ad annuire, in segno d'approvazione!

Eau sem Rambario ( power ranger baluuu)
in sem banko na zurki spravu v minus :D ola nasal :D

Banka ?urke

V banki je -2,650∗
Uporabniki si skupaj lastijo 228,705∗
Povpreeno, ima vsak uporabnik 9,529∗
Sreek ki dobijo 100∗: 3/100
Sreek ki dobijo 200∗: 7/50
Sreek ki dobijo 500∗: 2/20
Sreek ki dobijo 1000∗: 0/1
Listkov za loterijo:

lahko bi ?u naprej ampak se mi spi grem spat :D lahko noe :*

Partita di calcio nella foresta: Elefanti contro Insetti. Al fischio di partenza gli Elefanti partono all'attacco e in
breve il punteggio è di 3-0. Gli Elefanti continuano il pressing e alla fine del primo tempo siamo a 9-0.
Negli spogliatoi l'allenatore cerca di rincuorare i suoi Insetti e prima di ritornare in campo annuncia di aver provveduto ad un cambio: la sostituzione della lucciola con il centravanti millepiedi.
Il secondo tempo vede la rapida risalita degli Insetti grazie proprio all'abilità del millepiedi e la partita finisce con il punteggio di 9-10 con vittoria finale degli Insetti.
L'allenatore degli Elefanti, anche se a malincuore, va a congratularsi con l'allenatore della squadra avversaria:
- Congratulazioni, siete i migliori, grazie soprattutto alla vostra punta che avete inserito in squadra nel secondo tempo. Ma come mai un giocatore così eccezionale non lo mettete in campo già nel primo tempo?
E l'allenatore degli Insetti:
- E' impossibile! Prima che si allacci le scarpe...

Ho finalmente capito cosa voglio fare da vecchio: Varenne il cavallo! Non è ancora andato in pensione che ha già 600 cavalle da montare e più di 10.000 prenotazioni in tutto il mondo!

Kaj je martincek? Krokodil, ki je bil v reji na Gorenjskem.

Mo?akar gre k zdravniku, da si naredi HIV test;
Izpolni vpra?alnik in da kri.
Eez nekaj dni pride po rezultate in vpra?a zdravnika:
- No, g.doktor , kak?ni so moji rezultati ?
- Imam za vas slabo novico, testi so pozitivni.
Mo?akar je v ?oku in ?eli vedeti, ee resnieno ne obstaja zdravilo, ki bi ga pozdravilo.
Doktor : tu navajate, da ste homoseksualec ?!
Mo?akar: ja, res je.
Doktor: no to je bilo prieakovati. Ampak imam za vas pomoe. Vzamite 2 litra mleka, pustite ga 2 dni na soncu in ga potem spijte skupaj s 3 pokvarjenimi jajci, 2 kg pokvarjenega zelja in poplaknite z litrom kefirja. To delajte 20 dni zaporedoma in velika verjetnost je, da ostanete ?ivi !!!
Mo?akar se zahvali in pohiti domov, da bi si pripravil "zdravilo".
Po njegovem odhodu sestra vpra?a doktorja:
- g.doktor , zakaj mu niste povedali resnice, da so testi negativni?
- Da bo vedel, zakaj se uporablja rit.