Najnovejše smešnice
nakljuènih 20 | najboljših 20 | najslabših 20

Mujo: "Najdiva si dveženski in pojdiva zveèer ven!"
Haso: "Težka bo. Zdravnik mi je rekel, da imam nekaj, èemur se reèe diareja..."
Mujo: "Ni problema. Prinesi jo s sabo, jo bomo pili med zabavo..."

C'è un'oca che entra in un negozio e chiede:
- Avete del lucidante per le penne?
E il commesso:
- No, mi dispiace...
E lei continua:
- Avete del lucidante per le penne?
- Le ho detto di no!!!
- Avete del lucidante per le penne?
- Non me lo chieda più!
- Si, ma avete il lucidante per le penne?
- Se me lo chiede un'altra volta le stacco la testa con un'accetta!
- Avete un'accetta, per caso?
Ed il commesso, esasperato:
- NO!!!!
- Allora, avete del lucidante per le penne???

Un ateo stava facendo una passeggiata nella foresta.
- Che alberi maestosi! Che fiumi impetuosi! Che begli animali! - si ripeteva.
Mentre camminava lungo il fiume sentì un movimento tra i cespugli dietro di s?. Si voltò per dare un'occhiata e vide un orso di 3 metri che lo caricava.
Si mise a correre più velocemente che poteva su per il sentiero.
Guardò sopra la sua spalla e vide che l'orso si avvicinava sempre più. Guardò ancora e vide che l'orso era sempre più vicino. Il suo cuore pompava freneticamente e cercava di correre ancora più veloce.
Inciampò e cadde a terra.
Rotolò per cercare di tirarsi su ma vide che l'orso era proprio sopra di lui, avendolo raggiunto con la sua zampa sinistra e alzando la destra per colpirlo. In quel istante l'ateo gridò:
- Mio Dio!
Il tempo si fermò. L'orso si congelò. La foresta era silenziosa.
Mentre una luce abbagliante brillava sull'uomo, una voce venne fuori dal cielo:
- Hai negato la mia esistenza per tutti questi anni, insegnato ad altri che non esisto e addirittura attribuito il creato ad un incidente cosmico. Ti aspetti che ti aiuti in questa circostanza? Devo considerarti un credente?
L'ateo guardo diritto verso la luce:
- Sarebbe ipocrita da parte mia chiederti all'improvviso di considerarmi credente ora, ma forse puoi rendere credente l'ORSO?
- Molto bene! - rispose la voce.
La luce se ne andò. I suoni della foresta ricominciarono. L'orso abbassò la sua zampa destra, accostò insieme entrambe le zampe, abbassò il capo e disse:
- Signore, benedici questo cibo che sto per ricevere e per il quale sono molto grato.

Nakmetiji zboli konj.Gospodar pokliee ?ivino zdravnika.
?ivinozdravnik da konju zdravila in pove gopodarju, ee konj ne vstane v 3 dneh
ga bo treba usmrtiti.
Vse to slisi konjev kolega pra?ie!!!
Prvi dan konju govori naj vstan, a ne vstane,prav tako drugi dan,
tretji dan konJA ROTIvsatani drugaee te bodo ubili!!!
In konj vstane. Gospodar nato reee ?ivinozdravniku,
tako sem sreeen, naredili bomo zabavo in speki pra?iea!!!

Janezkov oee se odloei, da bo za pusta Adam. Zato po?lje Janezka v cvetliearno po figov list.

1. Gre Janezek v cvetliearno, pove prodajalcu kako in kaj in ta mu da figov list velik 5x5 cm. Janezek prinese domov, ga poka?e oeetu, ta pa meni, da je premajhen.

2. Gre Janez ponovno v cvetliearno in prodajalec mu da list velik 10x10 cm.
Ko pride Janezek domov, oee ni zadovoljen in po?lje Janezka nazaj po nov list.

3, Pride tretjie Janezek v cvetliearno, pa mu da prodajalec list 50x50 cm.
Ta ga nese domov, oee pa ga skoraj premikasti, ee? kaj se zaje**** z njim al kaj?!

4. Ves obupan in prestra1en nese Janezek list nazaj v cvetliearno. Pove prodajalcu kako in kaj, pa mu ta reee:1 Janezek, reci ti oeetu, naj si da jajca eez rame, kur** v gobec in naj bo za pusta potapljae!"

Un tarlo alla moglie:
- Stasera ti porto a mangiare cinese! Arriva un carico di legname da Hong Kong...

BALKAN EKSPRES
Mujo pride na de?elo k Hasotu na obisk. ?e dolgo se nista videla, in ko stopita v dnevno sobo, je Mujo na tleh zagledal ogromno medvedjo ko?o z glavo. Z zanimanjem je vpra?al Hasota:
▶ Haso, gde si nabavio ovu ko?u?
Haso odgovori:
▶ Zna? Mujo, bila zima, bilo je hladno, uzimam ja sekiru, odlazim u ?umu da nacepam drva, kada dodjem do jedne ?pilje. Pogledam ja unutra, kad ono ?Huuu?, ja njemu vratim ?Huuu?, ono jo? jednom ?Huu?, kad ja udarim i evo medveda.
Eno leto je minilo in Haso se je odloeil, da vrne obisk Mujotu. Od?el je v mesto, kjer je Mujo ?ivel v stolpnici in pozvonil na vrata stanovanja. Zvonil je in zvonil toda vrat ni odprl nihee. Odprla so se vrata sosednjega stanovanja in ?enska, ki je pogledala, kdo tako vztrajno zvoni pri sosedu, vpra?a Hasota kaj ?eli in ko ji je povedal, da je pri?el na obisk k Mujotu, mu je ta povedala, da je imel nesreeo in da je v bolnici. Haso se seveda odpravi v bolnico in ko vstopi v sobo, kjer le?i Mujo ves zaeuden vpra?a:
▶ ?Mujo, ?to se desilo??
Mujo, ki je bil ves povezan in v mavcu, odgovori:
▶ Zna? Haso, bila zima, bilo je hladno, uzimam ja sekiru, odlazim u ?umu da nacepam drva, kada dodjem do jedne ?pilje. Pogledam ja unutra, kad ono ?Huuu?, ja njemu vratim ?Huuu? ono jo? jednom ?Huuu?, ne dam se ja, i ja opet njemu ?Huuu?, kad ono Balkan Ekpres.

Due contadini duscutono:
- Sto insegnando alla mia pecora a parlare!
- Davvero?
- Sì, ho cominciato dal nome di un noto compositore, Beethoven... solo che per il momento pronnuncia solo il Bee!

Bill Gates in Hell

Bill Gates dies and goes to hell.
Satan greets him: "Welcome Mr. Gates, we've been waiting for you. This will be your home for all eternity. You've been selfish, greedy and a big liar all your life. Now, since you've got me in a good mood, I'll be generous and give you a choice of three places in which you'll be locked up forever."

Satan takes Bill to a huge lake of fire in which millions of poor souls are tormented and tortured. He then takes him to a massive coliseum where thousands of people are chased about and devoured by starving lions.

Finally, he takes Bill to a tiny room in which there is a Beautiful young blonde with an alluring look on her face, sitting at a table on which there is a bottle of the finest wine. To Bill's delight, he sees a PC in the corner. Without hesitation, Bill says, "I'll take this option."

"Fine," says Satan, allowing Bill to enter the room. Satan locks the room after Bill. As he turns around, he bumps into Lucifer.

"That was Bill Gates!" cried Lucifer. "Why did you give him the best place of all!"

"That's what everyone thinks," snickered Satan. "The bottle has a hole in it and the girl hasn't..."

"What about the PC?"

"It's got Windows 95!" laughed Satan. "And it's missing three keys."

"Which three?"

"Control, Alt and Delete."

This guy walks into a bar on the top of a very tall building. He sits down, orders a huge beer, chugs it, walks over to the window, and jumps out. Five minutes later, the guy walks into the bar again, orders another huge beer, chugs it, walks over to the window, and jumps out again. Five minutes later, he re-appears and repeats the whole thing.

About half an hour later, another guy at the bar stops the first guy and says, "hey, how the hell are you doing that?!"

The first guy responds, "oh, it's really simple physics. When you chug the beer, it makes you all warm inside and since warm air rises, if you just hold your breath you become lighter than air and float down to the sidewalk."

"WOW!" exclaims the second man, "I gotta try that!" So he orders a huge beer, chugs it, goes over to the window, jumps out, and splats on the sidewalk below.

The bartender looks over to the first man and says, "Superman, you're an asshole when you're drunk."

Una famiglia di coniglietti (lui, lei e una serie notevole di coniglietti tutti bianchi, tranne uno che aveva la punta di un orecchio nera) viveva felice nel bosco. Disse papà coniglio:
- Anche se non è tutto bianco è pur sempre nostro figlio e gli vorremo bene lo stesso!!!
Ma quella punta di orecchia nera lo faceva diverso agli occhi dei fratelli che lo prendevano in giro. Il fatto comportò qualche problema di autostima nel povero coniglio. Girovagando solo soletto nella campagna un giorno incrociò la ferrovia e un treno che passava. Allora ebbe un'idea geniale e semplice. Mentre passava il treno lui avrebbe messo la sua orecchietta su un binario e il treno gli avrebbe portato via quell'odiosa macchia nera. Appena vide il treno poggiò l'orecchietta sul binario. Non aveva paura: sarebbe diventato anche lui tutto bianco. Ma purtroppo sbagliò i calcoli e -ZAC- il treno gli tranciò di netto la testa!
MORALE: E' facile perdere la testa per un triangolino di pelo nero.

Una signora compra un pappagallo e lo tiene nella sua camera da letto. La sera la signora si spoglia e allora il pappagallo:
- Ooooh che bella donna!
La sera dopo la scena si ripete, e così per altre sere ancora. La donna infastidita dal comportamento del pappagallo gli dice:
- Stai zitto tu che sei cosi piccolo!
- Piccolo sì... ma tutto uccello!!!

Tikrit says (20:58):
morem aiko vn peljat
jernej says (20:58):
kolko krat na dan?
Tikrit says (20:58):
3
jernej says (20:59):
aaaaaaaaaaaaa
Tikrit says (20:59):
kaj
jernej says (20:59):
se z mano ne gres tolkokrat :D
Tikrit says (20:59):
:D
Tikrit says (20:59):
ti nisi moj kuza :P
jernej says (20:59):
pm
jernej says (20:59):
skoda
jernej says (21:00):
on te lahko gleda ko se preoblacis
jernej says (21:00):
:@ (jezen smajli)
jernej says (21:00):
pmm
Tikrit says (21:00):
ahaha :D

Tikrit says:
jst se grem naprej ucit..
jernej says (23:54):
ob tej uri
jernej says:
to je samo za it spat :)
Tikrit says:
sej bi..
jernej says:
a pisete ju3? :D
Tikrit says:
ja
jernej says:
bom drzal pesti
jernej says:
kero uro?
Tikrit says:
10.
jernej says:
ne mores imet 10 ur
Tikrit says:
ma ce je needeeeeljaaaaaaaaaa
jernej says:
:D

KONJENICA
V policijski konjeni?ki enoti so dobili dva nova konja, v slu?bo pa so sprejeli tudi dva nova policista konjenika. Za vsakega je bil en konj.
"Oznaeiva si konje, da jih ne bova zamenjala!" predlaga prvi.
"Se strinjam" reee drugi. "Jaz bi mu kar odrezal rep."
In res. Oba odre?eta repe. In kako jih bosta sedaj loeila med seboj.
"Odre?iva jima grivo!" predlaga prvi. In res. Oba odre?eta ?imo. In kako jih bosta sedaj loeila?"
"Ve? kaj, reee drugi, "brez zveze da komplicirava. "Tvoj je bel, moj pa rjav konj."

Na domaeo zabavo je bil med ostalimi gosti povabljen tudi ?upnik. Med zabavo je od?el na strani?ee in ko se je vrnil, se mu je vsa dru?eina glasno smejala. Nerodno mu je bilo, ni pa vedel, eemu se smejejo, zato je kmalu zapustil zabavo. Naslednji dan je sreeal enega od udele?encev zabave in ga vpra?al:
"Zakaj ste mi pa veeraj tako smejali?"
"Ali si na strani?eu videl sliko gole deklice?"
"Sem."
"In si videl figov list na njenem medno?ju?"
"Sem."
"No, vidi?. Ko nekdo dvigne figov list, zazvoni v gostiteljevi dnevni sobi."

Escaped convict went into the house, tied the husband on the chair and wife on the bed. He kissed wife's ear and went in the bathroom, the husband said to the wife that "Satisfy him otherwise he will kill both of us. I love you don't worry'.
The wife replied - "He didn't kiss me, he whispered in my ear that he's a gay and looking for Vaseline. You satisfy him and I also love you"

La moglie al marito:
Caro... Tu preferisci una donna bella oppure una intelligente?'
Lui: 'Nessuna delle due cara.. Ti voglio bene così come sei!!!!'

"Jure, kje si pa bil tako dolgo?" je mama vprašala desetletnega sina, ko se je ta vrnil domov.
"S Sonjo sva Å¡la v park in se usedla na klopco, nato pa gledala gospoda in gospo, ki sta sedela na drugi klopci."
"In potem?"
"Potem je pa gospod zaèel poljubljati gospo in jaz sem zaèel poljubljati Sonjo."
"Kaj je bilo pa potem?"
"Potem je gospod gospe slekel bluzo in ji otipavati prsi, zato sem tudi jaz Sonji slekel bluzo in ji zaèel otipavati prsi."
"In potem?" je zgroženo vprašala mama.
"Potem je pa gospod slekel gospe še krilo in hlaèke in sta odšla v grmovje."
"In vidva?"
"Midva s Sonjo sva šla pa domov, ker naju ni tišèalo kakat!"

Hodi nona po cesti in vidi uporabljen kondom na tleh in reee "questi giovani d'oggi..il meglio lo lasciano"