Najnovejše smešnice
nakljuènih 20 | najboljših 20 | najslabših 20
Bill Gates in Hell
Bill Gates dies and goes to hell.
Satan greets him: "Welcome Mr. Gates, we've been waiting for you. This will be your home for all eternity. You've been selfish, greedy and a big liar all your life. Now, since you've got me in a good mood, I'll be generous and give you a choice of three places in which you'll be locked up forever."
Satan takes Bill to a huge lake of fire in which millions of poor souls are tormented and tortured. He then takes him to a massive coliseum where thousands of people are chased about and devoured by starving lions.
Finally, he takes Bill to a tiny room in which there is a Beautiful young blonde with an alluring look on her face, sitting at a table on which there is a bottle of the finest wine. To Bill's delight, he sees a PC in the corner. Without hesitation, Bill says, "I'll take this option."
"Fine," says Satan, allowing Bill to enter the room. Satan locks the room after Bill. As he turns around, he bumps into Lucifer.
"That was Bill Gates!" cried Lucifer. "Why did you give him the best place of all!"
"That's what everyone thinks," snickered Satan. "The bottle has a hole in it and the girl hasn't..."
"What about the PC?"
"It's got Windows 95!" laughed Satan. "And it's missing three keys."
"Which three?"
"Control, Alt and Delete."
- Qual è quella cosa piccola, gialla ma molto pericolosa???
- Un pulcino con la pistola...
Tikrit pravi:
ves da se porocit z nekom in bit z njim celo ziuljenje je kot da bi celo ziuljenje jedu pasto s tuno
Tikrit pravi:
joj bi smrdelo use
Tikrit pravi:
raje umrem od lakote
Nakmetiji zboli konj.Gospodar pokliee ?ivino zdravnika.
?ivinozdravnik da konju zdravila in pove gopodarju, ee konj ne vstane v 3 dneh
ga bo treba usmrtiti.
Vse to slisi konjev kolega pra?ie!!!
Prvi dan konju govori naj vstan, a ne vstane,prav tako drugi dan,
tretji dan konJA ROTIvsatani drugaee te bodo ubili!!!
In konj vstane. Gospodar nato reee ?ivinozdravniku,
tako sem sreeen, naredili bomo zabavo in speki pra?iea!!!
Haso je obiskal lenega Mujota.
Mujo je Hasa prosil, naj mu gre na podstresje po copate.
Haso je sel in na podstresju nasel Mujovo zeno in hcerko obe goli in
pravi lepotici. Pa je rekel: "Dober dan, gospe, Mujo me je poslal, da vaju nategnem!"
Nista mu verjeli, pa je rekel, da bo dokazal.
Sel je do stopnic in se dol zadrl: "Ej, Mujo, a obe?"
Mujo je odgovoril: "Ja, obe."
Blondinka in rjavolaska gledata poroeila ob 18h. Novinarka je govorila o mo?kem, ki se je pripravljal da bo skoeil z mosta in naredil samomor. Rjavolaska se obrne k blondinki in reee: ''Stavim
5 tisoe da bo skoeil!''
Blondinka odvrne: ''Ok velja!''
Gledata naprej mo?ki skoei z mosta in blondinka da rjavolaski pet tisoe.
'' Ne morem sprejeti tega denarja'' pravi rjavolaska. ''Gedala sem ?e poroeila ob 17h in sem vedela da bo mo?ki skoeil.''
'' Ne ne! mora? vzeti. Tudi jaz sem gledala poroeila ob 17h, ampak si nisem mislila da bo skoeil ?e enkrat."
Gli animali della foresta sono annoiati, non succede mai nulla. Allora per passare il tempo decidono di organizzare una gara di barzellette.
Per evitare i noiosi principianti, inseriscono una clausola crudele:
il giudice unico sarà la tartaruga. Se la tartaruga non riderà il
concorrente sarà decapitato.
La scimmia è il primo coraggioso concorrente, e racconta una
barzelletta sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti i
convenuti, meno la tartaruga. E la decapitano.
Poi è la volta del leone, che racconta una barza sugli ubriachi. Di
nuovo, tutti ridono tranne la tartaruga e il leone perde la testa.
Poi arriva l'elefante. Quando arriva a metà della barzelletta, si sente la tartaruga che inizia a ridere a crepapelle mentre grida:
- Hahahaha, quella delle monache era bellissima!!!
Uradno glasilo advokatov iz Masacusetsa (Massachusetts Bar
AssociattionLawyers Journal ), je objavilo dvajset avtentienih vpra?anj
postavljenih prieam med raznimi sodnimi razpravami. Kaj so spra?evali
ameri?ki odvetniki:
1. "Povejte nam doktor, je res, da ko elovek umre v spanju, se tega ne zave do jutra?"
2. "Va? najmlaj?i sin, dvajsetletnik, koliko je star?"
3. "Ste bili prisotni, ko so vas fotografirali?"
4. "Ste bili sami ali ni bilo nikogar?"
5. "Ste vi ali va? mlaj?i brat padli v vojni?"
6. "Ali vas je ubil?"
7. "Koliko sta bili vozili oddaljeni med sabo v trenutku treenja?"
8. "Bili ste tam dokler niste od?li, je tako?"
9. "Kolikokrat ste izvr?ili samomor?"
10. "Torej otrok je bil spoeet 8. avgusta?"
"Da."
"In kaj ste vi poeeli v tem trenutku?"
11. "Ona ima tri otroke, ali ne?"
"Da."
"Koliko je fantov?"
"Nobeden."
"A deklic?"
12. "Pravite da stopnice vodijo dol v klet?
"Da."
"Ali se je mo?no po teh stopnicah povzpeti tudi navzgor?"
13. "Kako se je koneal vas prvi zakon?"
"S smrtjo."
"Eigavo smrtjo?"
14. "Kako bi opisali to osebo?"
"Bila je srednje rasti, z brado."
"Je bil to mo?ki ali ?enska?"
15. "Doktor koliko obdukcij ste opravili na mrlieih?"
"Vse obdukcije opravljam na mrtvih."
16. "Se spomnite koliko je bila ura, ko ste pregledali telo?"
"Autopsija se je zaeela okoli pol devetih zjutraj."
"A gospodin Dennington je bil v tem easu mrtev?"
"Ne, sedel je na obdukcijski mizi in se eudil zakaj je potrebna obdukcija."
17. "Ste kvalificirani da dajete vzorce urina?"
"Kvalificiran sam ?e od mladih nog."
18. "Doktor, preden ste prieeli z obdukcijo, ste preverili puls?"
"Ne."
"Ste preverili krvni pritisk?"
"Ne."
"Ali ste preverili dihanje?"
"Ne."
"Torej je mo?no, da je bil pacient se ?iv, ko ste zaeeli obdukcijo?"
"Ni mo?no."
"Kako ste lahko tako preprieani doktor?"
"Zato ker so bili njegovi mo?gani v posodi s formalinom na moji mizi."
"Ali ni mogoce, da je pacient poleg tega vseeno bil ?iv?"
"Mogoce da je ?iv, in se se danes nekje bavi z advokaturo."
Hodi nona po cesti in vidi uporabljen kondom na tleh in reee "questi giovani d'oggi..il meglio lo lasciano"
Un guardiano di uno zoo ha appena ordinato un sistema televisivo a circuito chiuso per sorvegliare le azioni degli animali senza muoversi dal suo ufficio.
Ordina quindi al suo assistente di sparpagliarle in tutto lo zoo senza ovviamente farsi notare dai turisti, ma soprattutto dagli animali.
Finito il lavoro torna alla casa del guardiano.
- Bene, benissimo. Adesso potremo vedere ciò che fanno gli animali senza muoverci di un metro da qua, come se stessimo vedendo un normale programma televisivo.
L'assistente, non tanto convinto interviene:
- C'è un problema però...
Il guardiano:
- Ah si? E quale sarebbe?
- Se qualche animale provasse a scappare durante la pubblcità?
Un leprotto viene investito da un trattore. Si sta ancora riassestando dopo la botta ricevuta, quando un toro si avvicina e lo deride:
- Ma come?!? Nonostante le orecchie che ti ritrovi non l'hai sentito arrivare?
- E tu allora? - ribatte il leprotto - Che, nonostante le palle che ti ritrovi, c'hai le corna?
Panda: dolcissimo mammifero della regione himalaiana. E' vegetariano e si nutre esclusivamente di germogli di bambù, come assicurano i naturalisti. Ma non appena questi voltano le spalle, sbrana galline, conigli e greggi di pecore.
Janezkov oee se odloei, da bo za pusta Adam. Zato po?lje Janezka v cvetliearno po figov list.
1. Gre Janezek v cvetliearno, pove prodajalcu kako in kaj in ta mu da figov list velik 5x5 cm. Janezek prinese domov, ga poka?e oeetu, ta pa meni, da je premajhen.
2. Gre Janez ponovno v cvetliearno in prodajalec mu da list velik 10x10 cm.
Ko pride Janezek domov, oee ni zadovoljen in po?lje Janezka nazaj po nov list.
3, Pride tretjie Janezek v cvetliearno, pa mu da prodajalec list 50x50 cm.
Ta ga nese domov, oee pa ga skoraj premikasti, ee? kaj se zaje**** z njim al kaj?!
4. Ves obupan in prestra1en nese Janezek list nazaj v cvetliearno. Pove prodajalcu kako in kaj, pa mu ta reee:1 Janezek, reci ti oeetu, naj si da jajca eez rame, kur** v gobec in naj bo za pusta potapljae!"
Novoma?nik
Novi ?upnik je bil pred svojim prvim bogoslu?jem tako ?ivcen, da iz sebe
ni spravil niti besedice.
Tako je za nasvet vpra?al skofa. Ta mu svetuje, naj pred ma?o v kozarec
vode kapne 2 kapljici Tequille, naj to spije in ne bo vec ?ivcen.
To novi ?upnik stori in izgubi nervozo. ?lo mu je dobro. Bil je
tako miren, da ga tudi najhuj?e neurje ne bi moglo spraviti iz tira.
Ko je novi ?upnik hotel oditi iz zakristije, je na mizi na?el napisan list,
ki mu ga je napisal ?kof:
Spo?tovani ?upnik!
Imam nekaj pripomb glede va?e prve ma?e in upam, da se tak dogodek na
naslednjem bogoslu?ju ne ponovi:
1. Na rob keliha ni potrebno zatikati nikakr?nih limoninih rezin.
2. Kabinica poleg oltarja je spovednica in ne WC.
3. Bo?jih zapovedi je 10 in ne cirka 12.
4. Apostolov je bilo 12 in ne pribli?no 7.
5. Jezusa in apostolov ne poimenujemo J.C. and the gang.
6. David je Goljata premagal z metom kamenja v glavo in ga ni nafiksal s
kokainom do smrti.
7. Judasa ne poimenujemo kurbin sin in Pape?a ne poimenujemo El
Padrino.
8. Bin Laden ni imel nikakr?nega opravka s smrtjo Jezusa.
9. Blagoslovljena voda ni tam za umivanje obraza in vratu, temvec za
blagoslavljanje.
10. Zakaj ste ma?no vino spili z enim po?irkom, zatem polizali sol z
roke in na koncu ugriznili v rezino limone, mi tudi ni eisto jasno.
11. Predvsem pa ne smete moliti tako, da se usedete na stopnico pred
oltarjem in polo?ite noge na Sveto pismo.
12. Hostije niso mi?ljene kot prigrizek k vinu, ampak so mi?ljene
za vernike.
13. Noe je zgradil barko in ne >offshore-BoatAta SmrkP... z majhnimi jo?ki< je Devica Marija. Ni potrebe, da njen kip stalno
objemate, poljubljate in li?ete.
17. Tako imenovani >Freak< nad oltarjem je Jezus. In on tam tudi ne visi kar
tako, temvee je pribit na kri?.
18. Tisti, ki je stal v kotu cerkve pri pevskem zboru in katerega ste
poimenovali >transvestitska pedereina v dolgi kikli< sem bil jaz!
19. Naslednjie vas prosim, da date 2 kaplji Tequille v kozarec vode in ne
obratno.
Lep pozdrav!
Vas ?kof
Na veji jablane leze erv proti jabolku in si misli :
joj, kak?no lepo jabolko. Takoj se ga lotim !
Na sosednji veji pa si vrabec misli:Poglej,poglej,erv bo jedel jabolko.Bom poeakal da se naje da
bo veeji in potem bom jaz pojedel njega!
Na tretji veji pa ima muca pregled nad celotno situacijo:
Aha, erv se bo najedel jabolka, potem bo vrabec pojedel erva in
potem bom jaz pojedla vrabca
Stvari se odvijajo po planu.
erv se naje jabolka, potem prileti
vrabec in poje erva, nakar maeka skoei........
zgre?i vrabca in pade v lu?o pod drevesom.
Kak?en je nauk te zgodbe ?
Po dolgi predigri je vsaka maeka vla?na.
- Qual è l'animale che fa: "Miaooooo... chicchirichiiiii... bau
bau... cip cip cip"?
- La mucca pazza...
Un pinguino figlio chiede al padre: - Papà, ma sono proprio figlio tuo? - Certo. Stessa domanda alla madre con uguale risposta. Allora il pinguino figlio: - Ma allora perch? ho così freddo?