Najnovejše smešnice
nakljuènih 20 | najboljših 20 | najslabših 20

La moglie al marito:
Caro... Tu preferisci una donna bella oppure una intelligente?'
Lui: 'Nessuna delle due cara.. Ti voglio bene così come sei!!!!'

Pape? je prispel pred nebe?ka vrata. Sv.Peter ga pozdravi in vpra?a po imenu.
"Jaz sem pape?!"
"Pape?, Pape?", mrmra Sv.Peter.
"Zelo mi je ?al, toda s tem imenom nimam nikogar na spisku."
"Toda . . . Jaz sem namestnik boga na zemlji!"
"Bog ima namestnika na zemlji?", se vpra?a Sv.Peter zaeuden.
" Sme?no, a tega mi ni nikoli omenil."
Pape? postane rdee v obraz.
"Jaz sem poglavar katoli?ke cerve!"
"Katoli?ke cerkve . . . . ?e nikoli sli?al", reee Sv.Peter. "Toda poeakaj malo, vpra?al bom ?efa".
Sv.Peter gre in reee bogu:
"Ti, pred vrati je nekdo, ki trdi, da je Tvoj namestnik na zemlji. Ime mu je Pape?. Ali ga pozna??"
"Ne", reee bog. "Ne poznam ga. Nie ne vem o tem. Toda poeakaj, vpra?al bom Jezusa. Jeeeezus!"
Jezus pride in vpra?a, "Ja, oee, kaj je?"
Bog in Sv.Peter mu razlo?ita situacijo.
"Trenutek" reee Jezus, "pogledam si ga. Sem takoj nazaj."
Deset minut pozneje je nazaj, smejoe in s solzami v oeeh. "Ne more biti res", izjeclja. "Se spomnita malega ribi?kega dru?tva, katerega sem ustanovil pred 2000 leti? ?e vedno obstaja!"

Pelje Vergil Danteja skozi pekel. Spustita se navzdol in prideta do privezanih dus nabodenih na kole.

Dante: Kaj so le storili, da tako trpijo?

Vergil: To so morilci in posiljevalci, nabodeni tako placajo za svoje grehe.

...gresta dalje v naslednji krog in prideta do ubogih privezanih na kamne, kjer jim vrane kljuvajo jetra.

Dante: Kaj pa tile?

Vergil: Tile so izdali Bozjo skrivnost.

...v naslednjem krogu naletita na jezero polno gnoja v katerem plavajo neprivezane duse.

Dante: Olala, tile pa niso niti privezani, niti ograjeni. Kako to? Zakaj pa te duse ne pobegnejo?

Vergil: To pa so Slovenci. Vsakic, ko kateri zeli priplezati iz dreka, ga drugi takoj nazaj potegnejo!

"CARO, IL MEDICO DICE CHE PER GUARIRE DEVO ANDARE UN MESE AL MARE ED UNO IN MONTAGNA" "DOVE ANDIAMO PER PRIMA?"-"DA UN ALTRO MEDICO!!"

?ena (histerieno): "Bolje bi bilo, ee bi se poroeila s hudieem !!!"
Mo? (totalno cool): "Draga, poroke med sorodniki so prepovedane."

Vpra?ajo ?tajerca, kaj bi naredil, ee bi zvedel, da bo jutri konec sveta.
Pa reee ?tajerc: "?el bi na Dolenjsko, ker tam so 10 let za nami..."

Kak?na je razlika med slovenci in avstrijci?

Slovenci imamo v kleti vino, avstrijci pa otroke.

Tikrit pravi:
ves da se porocit z nekom in bit z njim celo ziuljenje je kot da bi celo ziuljenje jedu pasto s tuno
Tikrit pravi:
joj bi smrdelo use
Tikrit pravi:
raje umrem od lakote

VEENO VPRASAJE:
Zakaj je pi?eanec preekal cesto?

UEITELJICA
Da pride na drugo stran.

PLATON
Za vi?je dobro.

ARISTOTEL
V naravi pi?eancev je, da hodijo eez cesto.

KARL MARX
To je zgodovinska neizbe?nost.

KARL MARX 2
Da pobegne pred bur?oaznim bojem srednjega razreda.

SADDAM HUSEIN
To je bilo sprovocirano dejanje upora in povsem upravieeno smo nanj spustili 50 ton bojnih strupov.

GEORGE W. BUSH
S tem teroristienim dejanjem je nazorno pokazal, da je na strani Al Kaide in njenih pomagaeev. Vse protiteroristiene sile se morajo zdru?iti proti njemu.

MARTIN LUTHER KING
Imam vizijo sveta, v katerem bodo vsi pi?eanci lahko svobodno preekali ceste, ne da bi se kdo spra?eval o njihovih motivih.

JANEZ PAVEL II.
Koraj?a velja!

MOJZES
Bog je rekel pi?eancu: "Ti bo? hodil eez cesto!"

FOX MULDER
Videli ste na lastne oei, kako je preekal cesto. Koliko pi?eancev mora ?e preekati cesto, da bi verjeli?

RICHARD NIXON
Pi?eanec ni preekal ceste. Ponavljam, pi?eanec NI preekal ceste.

NICCOL? MACCHIAVELLI
Dejstvo je, da je pi?eanec preekal cesto, in to opravieuje vsak motiv, ki ga je imel.

JERRY SEINFELD
Zakaj nekdo preeka cesto? Zakaj se konec koncev nihee ne vpra?a, kaj je pi?eanec sploh poeel tam?

SIGMUND FREUD
Samo dejstvo, da vas zanima, zakaj je pi?eanec preekal cesto, odkriva va?e spolne frustracije.

CARL WESTENDORP
To je edina pot, ki jo pi?eanec lahko naredi upo?tevaje doloebe Daytonskega sporazuma.

BILL GATES
Pravkar smo izdali nov Pi?eanec2000, ki ne bo samo preekal ceste, ampak bo le?al na va?ih podatkih in jih varoval.

OLIVER STONE
Vpra?anje ni, zakaj je pi?eanec preekal cesto, ampak kdo je preekal cesto, ko smo razpravljali o pi?eancu.

CHARLES DARWIN
To je bil naslednji logieen korak evolucije po sestopu z drevesa.

ALBERT EINSTEIN
Ali je pi?eanec preekal cesto ali pa se je cesta pomikala pod pi?eancem, je odvisno od va?ega polo?aja v koordinacijskem sistemu.

BUDDHA
Postavljanje tega vpra?anja zanika va?o lastno pi?eanejo naravo.

ERNEST HEMINGWAY
Da umre. Da de?uje. Samo.

BILL CLINTON
Jaz nisem imel nikakr?ne nemoralne zveze s tem pi?eancem.

ISAAC NEWTON
Pi?eanec, ki se nahaja v stanju mirovanja, bo ostal na enem mestu.
Pi?eanec, ki se premika v nekem koordinacijskem sistemu, bo preekal cesto.

DARTH VADER
Zato, ker se ni mogel upreti moei temne strani.

KAPITAN KIRK
Ceste. Skrajne meje. To so potniki USS Jajceprise-a. Njihova petletna misija je, da odkrijejo nove civilizacije in da pogumno gredo tja, kamor ?e nikoli noben pi?eanec ni ?el.

STALIN
Me ne zanima. Samo ujemite ga. Potrebujem jajca za omleto!

SALVADOR DALI
Riba.

RENE DESCARTES
Mislim. Torej pi?eanec obstaja.

GROUCHO MARX
Pi?eanec? Kaj je bistvo zgodbe? Jaz sem namree imel strica, ki je mislil, da je pi?eanec. Teta se je skoral loeila, vendar smo potrebovali jajca.

JULIJ CEZAR
Da pride, da vidi, da zmaga.

ADOLF HITLER
Hotel je pobegniti pred plinsko celico.

JOSIP BROZ TITO
Pa dru?e, ovo ti je rezultat na?e protiv fa?istieke narodno-oslobodilaeke borbe bratskih naroda Jugoslavije.

FRANCE PRE?EREN
Pi?ean'ci, obrodile so njive zrnje nam sladko.

RAEUNALNIK
COBOL PI?EANEC
0001-PI?EANEC-PRECKA IF NI-AVTA-NIKJER
THEN PERFORM
0010-PRECKAJ-CESTO VARYING STEPS FROM 1 BY 1 UNTIL NA-DRUGO-STRAN
ELSE GO TO 0001-PI?EANEC-PRECKA

MIRAN ALI?IE
UUUULAAALAAA kak?na drama.

Novoma?nik

Novi ?upnik je bil pred svojim prvim bogoslu?jem tako ?ivcen, da iz sebe
ni spravil niti besedice.

Tako je za nasvet vpra?al skofa. Ta mu svetuje, naj pred ma?o v kozarec
vode kapne 2 kapljici Tequille, naj to spije in ne bo vec ?ivcen.

To novi ?upnik stori in izgubi nervozo. ?lo mu je dobro. Bil je
tako miren, da ga tudi najhuj?e neurje ne bi moglo spraviti iz tira.

Ko je novi ?upnik hotel oditi iz zakristije, je na mizi na?el napisan list,
ki mu ga je napisal ?kof:




Spo?tovani ?upnik!

Imam nekaj pripomb glede va?e prve ma?e in upam, da se tak dogodek na
naslednjem bogoslu?ju ne ponovi:

1. Na rob keliha ni potrebno zatikati nikakr?nih limoninih rezin.

2. Kabinica poleg oltarja je spovednica in ne WC.

3. Bo?jih zapovedi je 10 in ne cirka 12.

4. Apostolov je bilo 12 in ne pribli?no 7.

5. Jezusa in apostolov ne poimenujemo J.C. and the gang.

6. David je Goljata premagal z metom kamenja v glavo in ga ni nafiksal s
kokainom do smrti.

7. Judasa ne poimenujemo kurbin sin in Pape?a ne poimenujemo El
Padrino.

8. Bin Laden ni imel nikakr?nega opravka s smrtjo Jezusa.

9. Blagoslovljena voda ni tam za umivanje obraza in vratu, temvec za
blagoslavljanje.

10. Zakaj ste ma?no vino spili z enim po?irkom, zatem polizali sol z
roke in na koncu ugriznili v rezino limone, mi tudi ni eisto jasno.

11. Predvsem pa ne smete moliti tako, da se usedete na stopnico pred
oltarjem in polo?ite noge na Sveto pismo.

12. Hostije niso mi?ljene kot prigrizek k vinu, ampak so mi?ljene
za vernike.

13. Noe je zgradil barko in ne >offshore-BoatAta SmrkP... z majhnimi jo?ki< je Devica Marija. Ni potrebe, da njen kip stalno
objemate, poljubljate in li?ete.

17. Tako imenovani >Freak< nad oltarjem je Jezus. In on tam tudi ne visi kar
tako, temvee je pribit na kri?.

18. Tisti, ki je stal v kotu cerkve pri pevskem zboru in katerega ste
poimenovali >transvestitska pedereina v dolgi kikli< sem bil jaz!

19. Naslednjie vas prosim, da date 2 kaplji Tequille v kozarec vode in ne
obratno.



Lep pozdrav!

Vas ?kof

Tikrit says (20:58):
morem aiko vn peljat
jernej says (20:58):
kolko krat na dan?
Tikrit says (20:58):
3
jernej says (20:59):
aaaaaaaaaaaaa
Tikrit says (20:59):
kaj
jernej says (20:59):
se z mano ne gres tolkokrat :D
Tikrit says (20:59):
:D
Tikrit says (20:59):
ti nisi moj kuza :P
jernej says (20:59):
pm
jernej says (20:59):
skoda
jernej says (21:00):
on te lahko gleda ko se preoblacis
jernej says (21:00):
:@ (jezen smajli)
jernej says (21:00):
pmm
Tikrit says (21:00):
ahaha :D

- Ho smarrito il mio cane e non so come fare...
- Metti un annuncio sul giornale!
- Ci avevo già pensato, ma lui non sa leggere...

Sedijo sadist, mazohist, serijski morilec, nekrofil, zoofil in piroman na klopci in se dolgoeasijo do onemoglosti, ko se zoofil spomni in predlaga: Ulovimo eno maeko!
Sadist doda: Ulovimo eno macko in jo mueimo!
Serijski morilec: Ulovimo eno maeko, jo mueimo in ubijmo!
Nekrofil: Ulovimo eno maeko, jo mueimo, ubijmo in nategnemo!
Piroman: Ulovimo eno maeko, jo mueimo, ubijmo, nategnimo in za?gimo!
Vsi pogledajo mazohista in prieakujejo, kaj bo dodal. Ta dvigne pogled in reee: Mijav

Ernc je lovil ribe in ujel zlato ribico. Ta mu je rekla, da ee jo izpusti mu izpolni 2 ?elji. Ernc si je za?elel biti bel in gledat 1ee?plje1. Zlato ribico je izpustil in se spremenil v WC ?koljko.

Mister Bungle (zmajeki in to) says:
kdaj bi prsu
dyn says:
bu
dyn says:
enkrat zjutraj popoldne

This guy walks into a bar on the top of a very tall building. He sits down, orders a huge beer, chugs it, walks over to the window, and jumps out. Five minutes later, the guy walks into the bar again, orders another huge beer, chugs it, walks over to the window, and jumps out again. Five minutes later, he re-appears and repeats the whole thing.

About half an hour later, another guy at the bar stops the first guy and says, "hey, how the hell are you doing that?!"

The first guy responds, "oh, it's really simple physics. When you chug the beer, it makes you all warm inside and since warm air rises, if you just hold your breath you become lighter than air and float down to the sidewalk."

"WOW!" exclaims the second man, "I gotta try that!" So he orders a huge beer, chugs it, goes over to the window, jumps out, and splats on the sidewalk below.

The bartender looks over to the first man and says, "Superman, you're an asshole when you're drunk."

?Otroci,? je rekla tovari?ica v razredu, ?danes se bomo pogovarjali o hitrosti. Povejte mi, kaj je hitrost.?
Otroci so dvignili roke in odgovarjali: hitrost- to so avtomobilske dirke, avion? Peter reee: ?Hitrost- tovari?ica, najhitrej?a je misel!?
Tovari?ica ga pohvali, nato pa vpra?a Janezka, ki je hitro dvignil roko: ?Janezek, kaj pa je? Ali morda ve? kaj je ?e hitrej?e od misli??
Janezek reee: ?Moj ata. Sem ga zadnjie sli?al, ko je rekel mami: ?Mi je ?e hitreje pri?lo kot sem mislil!?

Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona.
Uno dei bambini a un certo punto chiede:
- Mamma, come sono nato io?
La mamma un po’ imbarazzata, improvvisa:
- Sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu!
La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.
Allora il secondo bambino, incuriosito chiede:
- E io, come sono nato?
La mamma prosegue con lo stesso tema:
- Tu invece sei stato portato da un grande condor!
La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l’altro sopracciglio.
Il terzo bambino ovviamente vuole sapere anche lui com’è nato. E la mamma:
- Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!
La nonna smette di sferruzzare e bisbiglia sottovoce:
- Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi!

- Qual è quella cosa piccola, gialla ma molto pericolosa???
- Un pulcino con la pistola...

Nakmetiji zboli konj.Gospodar pokliee ?ivino zdravnika.
?ivinozdravnik da konju zdravila in pove gopodarju, ee konj ne vstane v 3 dneh
ga bo treba usmrtiti.
Vse to slisi konjev kolega pra?ie!!!
Prvi dan konju govori naj vstan, a ne vstane,prav tako drugi dan,
tretji dan konJA ROTIvsatani drugaee te bodo ubili!!!
In konj vstane. Gospodar nato reee ?ivinozdravniku,
tako sem sreeen, naredili bomo zabavo in speki pra?iea!!!