Najnovejše smešnice
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An Arab at the airport:

- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no? I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn?t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast !

VPRA?ANJA
Ueiteljica je vpra?ala ueence:
"Katera ?ival daje jajca?"
"Gos!" se je oglasila Metka.
"V principu res, toda jaz sem mislila na koko?" je rekla ueiteljica. "No, in katera ?ival daje mleko?"
"Koza!" se oglasi Mateja.
"V principu res, toda jez sem mislila na kravo!"
Nenadoma se oglasi Mihec: "Ueiteljica, tudi jaz znam eno uganko. Ko ga da? noter je trd, ko ga vzame? ven pa je mehak. Kaj je to?"
Ueiteljica je zardela in obstala kot vkopana.
"Ampak, Mihec....!"
"V principu res," je odgovoril Mihec," toda jaz sem mislil na ?veeilni gumi!"

- Cosa fa una sardina con l'accappatoio?
- Si... acciuga...

Mujo: "Najdiva si dveženski in pojdiva zveèer ven!"
Haso: "Težka bo. Zdravnik mi je rekel, da imam nekaj, èemur se reèe diareja..."
Mujo: "Ni problema. Prinesi jo s sabo, jo bomo pili med zabavo..."

Due sardine nuotano nel porto di New York e una propone all'altra di trascorrere un week-end nel Bronx.
- Ma è troppo lontano!
- E se prendessimo la metropolitana?
- Per essere stipati la dentro come persone?!?

- Cosa fai se un barboncino si attacca alla tua gamba?
- Lo mandi via.
- E cosa fai se un Pitbull si attacca alla tua gamba?
- Simuli un orgasmo...

Policaj vpra?a kolega.:-Koliko je ura?
-Deset in deset.
-Ne me zajebavat? Reci dvajset!

- Chi sta più male della giraffa col mal di collo?
- Il millepiedi col mal di piedi.

Notte fonda. Un ladro entra di soppiatto in una casa.
Attraversa quatto quatto il salotto quando, improvvisamente sente rintronare una voce possente:
- Attento! Dio ti guarda!
Poi, silenzio.
Il ladro impietrito comincia a sudar freddo. Ora però sembra che sia tutto tranquillo. Il ladro ricomincia a muoversi quatto quatto. Ma, improvvisamente, ecco di nuovo quella voce:
- Attento! Dio ti guarda!!!
Il ladro adesso suda copiosamente e si guarda intorno terrorizzato. In un angolo scuro vede però una gabbia. E nella gabbia un papapagallo.
- Ahhh, bastardo! Ma allora eri tu a dire che Dio mi guarda!!!
- Sì... - risponde il pappagallo con noncuranza.
Il ladro, tira un sospiro di sollievo e ormai tranquillizzato gli chiede:
- Come ti chiami bastardo d'un pennuto?
- Fiorenzo...
- Ma che nome del cavolo è Fiorenzo per un pappagallo?!? - sghignazza il ladro - Chi è l'idiota che ti chiamato così?
- Lo stesso idiota che ha chiamato "Dio" il pitbull...

Un uomo ha un bel pastore tedesco in giardino mentre il suo vicino, in una gabbietta al riparo dalle intemperie, ha un bel coniglietto. Una sera, tornando a casa, il padrone del cane vede che quest'ultimo ha tra i denti il coniglietto bianco. Si butta al salvataggio del coniglietto e tira qualche scapaccione al cane. Il coniglietto fortunatamente non sanguina, ma è solo un po' sporco di terra quindi lui lo ripulisce, scavalca il muro di cinta e lo va a rimettere in gabbia. Il giorno dopo al risveglio vede che davanti alla casa del vicino c'è un'ambulanza e, preoccupato, va ad informarsi.
- Signora cosa è successo?
- Ehhh... mio marito ha avuto un attacco cardiaco!
- E come è successo?
- Due giorni fa aveva sotterrato il coniglio morto e oggi se lo è ritrovato dentro la gabbia!

- Perch? il mare è salato?
- Perch? è pieno d'acciughe!

Un tizio entra in una uccelleria e chiede di acquistare un pappagallo.
- Di che tipo? - chiede il negoziante.
- Mah, non so... un pappagallo!
E il negoziante:
- Guardi qui fra i pappagalli aziendali e troverà certo quello che meglio fa al caso suo!
- Per esempio, questo, che cosa costa?
- Viene 2.000 euro!
- Accidenti che prezzo! -ribatte il cliente.
E il negoziante:
- Ma guardi che questo è un area manager, competentissimo su tutti i mercati di vendita, e parla pure tre lingue. Quest'altro invece è responsabile marketing, parla quattro lingue e conosce tutto sulle creatività produttive, e costa 4.000 euro.
- Prezzi folli! Ma come si giustificano?
E il negoziante aggiunge:
- Che vuole che le dica ? Lei trova esagerati i prezzi, e allora i 10.000 euro di quest'altro, che è direttore comerciale e sa tutto sui mercati internazionali, parla correntemente sei lingue e guida uno staff comerciale di 180 persone!
Il cliente, sempre più sbalordito, chiede:
- Ma allora, per curiosità, a che prezzo si può arrivare?
- Guardi il massimo è quest'ultimo qui che costa centomila euro!
- Madonna mia! E che cosa fa quest'ultimo?
- Niente... - risponde il negoziante - Questo non sa fare assolutamente nulla!
- Beh... e come si spiega questo prezzo?
- Guardi, io non lo so, ma tutti gli altri pappagalli lo chiamano "Sig. Direttore Generale"!!!

Romeo says:
ma stari ti pravim da vem skoraj vse
Romeo says:
ee ti rabi ka?en trik za pieke pecat prasi mene
Romeo says:
ki ko me bo? poslusal
Romeo says:
ko ti bom koneal govorit vse ki vem
Romeo says:
ee ti ka?na bionda ne bo dala
Romeo says:
pomeni da je nima
Romeo says:
okej?

Mister Bungle (zmajeki in to) says:
kdaj bi prsu
dyn says:
bu
dyn says:
enkrat zjutraj popoldne

Un polacco, un russo, un americano, un inglese e un canadese si persero in una foresta nel bel mezzo dell'inverno.
Seduti davanti a un fuoco notarono un branco di lupi che li osservava con occhio affamato. L'inglese si offrì di
sacrificarsi per il resto del gruppo. E sparì nella notte. L'americano per non essere da meno dell'inglese si offrì per essere la prossima vittima. I lupi accettarono di buon grado il regalo e lo divorarono. Il russo che si credeva migliore dell'americano annunciò di voler sacrificarsi pure lui. Lasciò il campo e andò a farsi uccidere dal branco di lupi. A questo punto il polacco si aprì la giacca, tirò fuori una mitragliatrice, prese la mira e fece fuori il branco di lupi in pochi secondi. Il canadese stupito chiese al polacco:
- Ma perchè non l'hai fatto prima che gli altri andassero a farsi uccidere?
Il polacco tirò fuori una bottiglia di vodka dall'altra tasca della giacca sorridendo e dicendo:
- Cinque uomini e una sola bottiglia... TROPPI!!!

Vpra?ajo ?tajerca, kaj bi naredil, ee bi zvedel, da bo jutri konec sveta.
Pa reee ?tajerc: "?el bi na Dolenjsko, ker tam so 10 let za nami..."

Whose linea

Sex hoedown

Livin' in the country, there's really not much to do,
I love to grab anything, and have a real good screw,
I guess it's really bad, I guess it's kinda sad,
But my girlfriend looks at me and says, "Hey, you're not baaaad"!

Pretty funny! Ha ha ahhahahahahahahahaha ja

Un giorno Re Artù rientrando al castello, mentre cavalcava nel bosco, notò una grande scrittagialla fatta sul manto nevoso.Con suo sommo stupore lesse

“Amo Ginevra“.

Su tutte le furie chiamò Mago Merlino perché facesse indagini per sapere chi fosse l’insolente che aveva scritto simile frase.

Due giorni dopo Merlino chiede udienza al Re e con molto imbarazzo:
- Maestà due notizie, una peggio dell’altra. Ho fatto le dovute analisi ed indagini. Come Sua Maestà sospettava la scritta è stata fatta con l’urina e per di più con l’urina di Ser Lancillotto.
- E la seconda? - tuonò Re Artù, molto contrariato
- La seconda notizia, Maestà… è che la calligrafia corrisponde a quella di Ginevra!!!

Mister Bungle says:
morem na zurki nardit
Mister Bungle says:
da nekoga banam
Mister Bungle says:
iz sreck
Mister Bungle says:
:D
Power RangerRambario says:
kako
Mister Bungle says:
tako
Mister Bungle says:
da ce bos mel nick RAMBARIO
Mister Bungle says:
ti bo reklo
Mister Bungle says:
dej stari
Mister Bungle says:
bankrot
Mister Bungle says:
:D
Power RangerRambario says:
in pridem do tebe domou in ti bo napisalo glavarot

Novoma?nik

Novi ?upnik je bil pred svojim prvim bogoslu?jem tako ?ivcen, da iz sebe
ni spravil niti besedice.

Tako je za nasvet vpra?al skofa. Ta mu svetuje, naj pred ma?o v kozarec
vode kapne 2 kapljici Tequille, naj to spije in ne bo vec ?ivcen.

To novi ?upnik stori in izgubi nervozo. ?lo mu je dobro. Bil je
tako miren, da ga tudi najhuj?e neurje ne bi moglo spraviti iz tira.

Ko je novi ?upnik hotel oditi iz zakristije, je na mizi na?el napisan list,
ki mu ga je napisal ?kof:




Spo?tovani ?upnik!

Imam nekaj pripomb glede va?e prve ma?e in upam, da se tak dogodek na
naslednjem bogoslu?ju ne ponovi:

1. Na rob keliha ni potrebno zatikati nikakr?nih limoninih rezin.

2. Kabinica poleg oltarja je spovednica in ne WC.

3. Bo?jih zapovedi je 10 in ne cirka 12.

4. Apostolov je bilo 12 in ne pribli?no 7.

5. Jezusa in apostolov ne poimenujemo J.C. and the gang.

6. David je Goljata premagal z metom kamenja v glavo in ga ni nafiksal s
kokainom do smrti.

7. Judasa ne poimenujemo kurbin sin in Pape?a ne poimenujemo El
Padrino.

8. Bin Laden ni imel nikakr?nega opravka s smrtjo Jezusa.

9. Blagoslovljena voda ni tam za umivanje obraza in vratu, temvec za
blagoslavljanje.

10. Zakaj ste ma?no vino spili z enim po?irkom, zatem polizali sol z
roke in na koncu ugriznili v rezino limone, mi tudi ni eisto jasno.

11. Predvsem pa ne smete moliti tako, da se usedete na stopnico pred
oltarjem in polo?ite noge na Sveto pismo.

12. Hostije niso mi?ljene kot prigrizek k vinu, ampak so mi?ljene
za vernike.

13. Noe je zgradil barko in ne >offshore-BoatAta SmrkP... z majhnimi jo?ki< je Devica Marija. Ni potrebe, da njen kip stalno
objemate, poljubljate in li?ete.

17. Tako imenovani >Freak< nad oltarjem je Jezus. In on tam tudi ne visi kar
tako, temvee je pribit na kri?.

18. Tisti, ki je stal v kotu cerkve pri pevskem zboru in katerega ste
poimenovali >transvestitska pedereina v dolgi kikli< sem bil jaz!

19. Naslednjie vas prosim, da date 2 kaplji Tequille v kozarec vode in ne
obratno.



Lep pozdrav!

Vas ?kof