Najnovejše smešnice
nakljuènih 20 | najboljših 20 | najslabših 20
C'è un'oca che entra in un negozio e chiede:
- Avete del lucidante per le penne?
E il commesso:
- No, mi dispiace...
E lei continua:
- Avete del lucidante per le penne?
- Le ho detto di no!!!
- Avete del lucidante per le penne?
- Non me lo chieda più!
- Si, ma avete il lucidante per le penne?
- Se me lo chiede un'altra volta le stacco la testa con un'accetta!
- Avete un'accetta, per caso?
Ed il commesso, esasperato:
- NO!!!!
- Allora, avete del lucidante per le penne???
Haso je obiskal lenega Mujota.
Mujo je Hasa prosil, naj mu gre na podstresje po copate.
Haso je sel in na podstresju nasel Mujovo zeno in hcerko obe goli in
pravi lepotici. Pa je rekel: "Dober dan, gospe, Mujo me je poslal, da vaju nategnem!"
Nista mu verjeli, pa je rekel, da bo dokazal.
Sel je do stopnic in se dol zadrl: "Ej, Mujo, a obe?"
Mujo je odgovoril: "Ja, obe."
Kak?na je razlika med slovenci in avstrijci?
Slovenci imamo v kleti vino, avstrijci pa otroke.
A woman gets on a bus with her baby and the bus driver says under his breath: "That's the ugliest baby that I've ever seen. Ugh!" The woman goes to the rear of the bus and sits down, fuming. She says to a man next to her: "The driver just insulted me...what an asshole!" The man says: "You go right up there and tell him to fuck off – go ahead, I'll hold your monkey for you."
Four Catholic ladies are having coffee together, discussing how important their children are. The first one tells her friends, "My son is a priest. When he walks into a room, everyone calls him 'Father'."
The second Catholic woman chirps, "Well, my son is a bishop. Whenever he walks into a room, people say, ', 'Your Grace'."
The third Catholic woman says smugly, "Well, not to put you down, but my son is a cardinal. Whenever he walks into a room, people say 'Your Eminence'.
The fourth Catholic woman sips her coffee in silence.
The first three women giver her this subtle "Well...?"
She replies, "My son is a gorgeous, 6' 2" hard-bodied, well-hung, male stripper."
Whenever he walks into a room, everyone says, "Oh my God..."
Un uomo entra in un bar e vede tre uomini e un cane giocare a poker.
- Accidenti, questo dev'essere un cane davvero intelligente per poter giocare con voi a carte!!!
Uno dei giocatori commenta:
- Non tanto... ogni volta che gli capita una buona mano comincia a scodinzolare...
Whose linea
Sex hoedown
Livin' in the country, there's really not much to do,
I love to grab anything, and have a real good screw,
I guess it's really bad, I guess it's kinda sad,
But my girlfriend looks at me and says, "Hey, you're not baaaad"!
Pretty funny! Ha ha ahhahahahahahahahaha ja
Mujo: "Najdiva si dveženski in pojdiva zveèer ven!"
Haso: "Težka bo. Zdravnik mi je rekel, da imam nekaj, èemur se reèe diareja..."
Mujo: "Ni problema. Prinesi jo s sabo, jo bomo pili med zabavo..."
Blondinka in rjavolaska gledata poroeila ob 18h. Novinarka je govorila o mo?kem, ki se je pripravljal da bo skoeil z mosta in naredil samomor. Rjavolaska se obrne k blondinki in reee: ''Stavim
5 tisoe da bo skoeil!''
Blondinka odvrne: ''Ok velja!''
Gledata naprej mo?ki skoei z mosta in blondinka da rjavolaski pet tisoe.
'' Ne morem sprejeti tega denarja'' pravi rjavolaska. ''Gedala sem ?e poroeila ob 17h in sem vedela da bo mo?ki skoeil.''
'' Ne ne! mora? vzeti. Tudi jaz sem gledala poroeila ob 17h, ampak si nisem mislila da bo skoeil ?e enkrat."
Due segretarie si confidano. La prima fa:
- Ma è vero che sei andata a letto col capo?
E l'altra:
- Sì, è vero. Sai mi aveva promesso un visone...
- E te l'ha regalato dopo?
- Purtroppo sì...
- E perch? "purtroppo"?
- Beh... sai... gli devo pulire la gabbietta tutte le mattine...
Una famiglia di coniglietti (lui, lei e una serie notevole di coniglietti tutti bianchi, tranne uno che aveva la punta di un orecchio nera) viveva felice nel bosco. Disse papà coniglio:
- Anche se non è tutto bianco è pur sempre nostro figlio e gli vorremo bene lo stesso!!!
Ma quella punta di orecchia nera lo faceva diverso agli occhi dei fratelli che lo prendevano in giro. Il fatto comportò qualche problema di autostima nel povero coniglio. Girovagando solo soletto nella campagna un giorno incrociò la ferrovia e un treno che passava. Allora ebbe un'idea geniale e semplice. Mentre passava il treno lui avrebbe messo la sua orecchietta su un binario e il treno gli avrebbe portato via quell'odiosa macchia nera. Appena vide il treno poggiò l'orecchietta sul binario. Non aveva paura: sarebbe diventato anche lui tutto bianco. Ma purtroppo sbagliò i calcoli e -ZAC- il treno gli tranciò di netto la testa!
MORALE: E' facile perdere la testa per un triangolino di pelo nero.
Un granchio fa una corte spietata a una sardina, ma questa resiste con ostinazione:
- Non accetterò mai la corte di uno che cammina tutto per storto come fai tu. A me piace chi cammina dritto!
Il granchio ce la mette tutta e, facendo sforzi terribili, riesce a presentarsi una sera alla sardina camminando dritto come un fuso. La sardina, sconvolta, cede e per la coppia felice segue una folle notte d'amore. Ma la mattina dopo, lei vede il granchio allontanarsi camminando tutto storto e, furiosa, gli grida dietro:
- Ricominci a camminare di traverso? Vigliacco. Non mi ami già più!
- Ma sì che ti amo! - risponde lui - Solo che non posso ubriacarmi in continuazione...
VEENO VPRASAJE:
Zakaj je pi?eanec preekal cesto?
UEITELJICA
Da pride na drugo stran.
PLATON
Za vi?je dobro.
ARISTOTEL
V naravi pi?eancev je, da hodijo eez cesto.
KARL MARX
To je zgodovinska neizbe?nost.
KARL MARX 2
Da pobegne pred bur?oaznim bojem srednjega razreda.
SADDAM HUSEIN
To je bilo sprovocirano dejanje upora in povsem upravieeno smo nanj spustili 50 ton bojnih strupov.
GEORGE W. BUSH
S tem teroristienim dejanjem je nazorno pokazal, da je na strani Al Kaide in njenih pomagaeev. Vse protiteroristiene sile se morajo zdru?iti proti njemu.
MARTIN LUTHER KING
Imam vizijo sveta, v katerem bodo vsi pi?eanci lahko svobodno preekali ceste, ne da bi se kdo spra?eval o njihovih motivih.
JANEZ PAVEL II.
Koraj?a velja!
MOJZES
Bog je rekel pi?eancu: "Ti bo? hodil eez cesto!"
FOX MULDER
Videli ste na lastne oei, kako je preekal cesto. Koliko pi?eancev mora ?e preekati cesto, da bi verjeli?
RICHARD NIXON
Pi?eanec ni preekal ceste. Ponavljam, pi?eanec NI preekal ceste.
NICCOL? MACCHIAVELLI
Dejstvo je, da je pi?eanec preekal cesto, in to opravieuje vsak motiv, ki ga je imel.
JERRY SEINFELD
Zakaj nekdo preeka cesto? Zakaj se konec koncev nihee ne vpra?a, kaj je pi?eanec sploh poeel tam?
SIGMUND FREUD
Samo dejstvo, da vas zanima, zakaj je pi?eanec preekal cesto, odkriva va?e spolne frustracije.
CARL WESTENDORP
To je edina pot, ki jo pi?eanec lahko naredi upo?tevaje doloebe Daytonskega sporazuma.
BILL GATES
Pravkar smo izdali nov Pi?eanec2000, ki ne bo samo preekal ceste, ampak bo le?al na va?ih podatkih in jih varoval.
OLIVER STONE
Vpra?anje ni, zakaj je pi?eanec preekal cesto, ampak kdo je preekal cesto, ko smo razpravljali o pi?eancu.
CHARLES DARWIN
To je bil naslednji logieen korak evolucije po sestopu z drevesa.
ALBERT EINSTEIN
Ali je pi?eanec preekal cesto ali pa se je cesta pomikala pod pi?eancem, je odvisno od va?ega polo?aja v koordinacijskem sistemu.
BUDDHA
Postavljanje tega vpra?anja zanika va?o lastno pi?eanejo naravo.
ERNEST HEMINGWAY
Da umre. Da de?uje. Samo.
BILL CLINTON
Jaz nisem imel nikakr?ne nemoralne zveze s tem pi?eancem.
ISAAC NEWTON
Pi?eanec, ki se nahaja v stanju mirovanja, bo ostal na enem mestu.
Pi?eanec, ki se premika v nekem koordinacijskem sistemu, bo preekal cesto.
DARTH VADER
Zato, ker se ni mogel upreti moei temne strani.
KAPITAN KIRK
Ceste. Skrajne meje. To so potniki USS Jajceprise-a. Njihova petletna misija je, da odkrijejo nove civilizacije in da pogumno gredo tja, kamor ?e nikoli noben pi?eanec ni ?el.
STALIN
Me ne zanima. Samo ujemite ga. Potrebujem jajca za omleto!
SALVADOR DALI
Riba.
RENE DESCARTES
Mislim. Torej pi?eanec obstaja.
GROUCHO MARX
Pi?eanec? Kaj je bistvo zgodbe? Jaz sem namree imel strica, ki je mislil, da je pi?eanec. Teta se je skoral loeila, vendar smo potrebovali jajca.
JULIJ CEZAR
Da pride, da vidi, da zmaga.
ADOLF HITLER
Hotel je pobegniti pred plinsko celico.
JOSIP BROZ TITO
Pa dru?e, ovo ti je rezultat na?e protiv fa?istieke narodno-oslobodilaeke borbe bratskih naroda Jugoslavije.
FRANCE PRE?EREN
Pi?ean'ci, obrodile so njive zrnje nam sladko.
RAEUNALNIK
COBOL PI?EANEC
0001-PI?EANEC-PRECKA IF NI-AVTA-NIKJER
THEN PERFORM
0010-PRECKAJ-CESTO VARYING STEPS FROM 1 BY 1 UNTIL NA-DRUGO-STRAN
ELSE GO TO 0001-PI?EANEC-PRECKA
MIRAN ALI?IE
UUUULAAALAAA kak?na drama.
Un tipo racconta ad un amico:
- Avevo un cane ferocissimo. Così l'ho mandato ad un istituto di rieducazione.
- E gli è servito?
- Si che gli è servito. Adesso prima di mordere qualcuno si mette il tovagliolo!
Un polacco, un russo, un americano, un inglese e un canadese si persero in una foresta nel bel mezzo dell'inverno.
Seduti davanti a un fuoco notarono un branco di lupi che li osservava con occhio affamato. L'inglese si offrì di
sacrificarsi per il resto del gruppo. E sparì nella notte. L'americano per non essere da meno dell'inglese si offrì per essere la prossima vittima. I lupi accettarono di buon grado il regalo e lo divorarono. Il russo che si credeva migliore dell'americano annunciò di voler sacrificarsi pure lui. Lasciò il campo e andò a farsi uccidere dal branco di lupi. A questo punto il polacco si aprì la giacca, tirò fuori una mitragliatrice, prese la mira e fece fuori il branco di lupi in pochi secondi. Il canadese stupito chiese al polacco:
- Ma perchè non l'hai fatto prima che gli altri andassero a farsi uccidere?
Il polacco tirò fuori una bottiglia di vodka dall'altra tasca della giacca sorridendo e dicendo:
- Cinque uomini e una sola bottiglia... TROPPI!!!
Un'auto passando per una strada di campagna investe un pollo. L'autista si guarda intorno e non vedendo nessuno pensa di farselo allo spiedo.
Ferma la macchina, scende dall'auto, si avvicina pian piano al pollo e sta per chinarsi a raccoglierlo quando compare alle sue spalle il contadino:
- E mo' che me dici... che lo porti all'ospedale?
Dva policaja sta se sprehajala po cesti... Prvi zagleda na tleh ogledalo, ga pobere, se pogeda vanj in rece:
"Poglej, poglej, tega cloveka pa ze od nekje poznam."
Ogledalo vzame se drugi in odgovori:
"Da, tudi meni se zdi znan! Najbolje, da neseva to sliko komandirju."
In res odneseta "sliko" komandirju. Komandir vzame ogledalo in vzklikne:
"Seveda da poznam tega cloveka, on pri frizerju vedno nasproti mene sedi !"
Krasevec, Ljubljancan in Stajerc na skupnem sprehodu slucajno
brcnejo v neko svetilko in iz nje se prikaze duh: Hvala, ker ste
me osvobodili! Za nagrado bom vsakemu izpolnil eno zeljo.
Krasevec: Jaz sem iz kmecke druzine in dobro vem, kako tezko je
biti kmet, se posebej na Krasu. Naredi, da bo Kras vedno rodoviten.
Duh: Urejeno!
Ljubljancan: Mi u Lublan mamo poun kufr usega folka, k se
prseljuje k nam. Nared okol Lublane en tak zid, de noben nau
mogu not ne vn!
Duh: Urejeno
Stajerec: Cuj, kaki je te toti zid?
Duh: Visok je priblizno 100m, 5m debel, iz armiranega
betona, gladke stene...
Stajerec: Dobro, dobro... Daj, napolni ga zdaj z vodo!
Plavajte, plavajte zabice!!!!
Un ateo stava facendo una passeggiata nella foresta.
- Che alberi maestosi! Che fiumi impetuosi! Che begli animali! - si ripeteva.
Mentre camminava lungo il fiume sentì un movimento tra i cespugli dietro di s?. Si voltò per dare un'occhiata e vide un orso di 3 metri che lo caricava.
Si mise a correre più velocemente che poteva su per il sentiero.
Guardò sopra la sua spalla e vide che l'orso si avvicinava sempre più. Guardò ancora e vide che l'orso era sempre più vicino. Il suo cuore pompava freneticamente e cercava di correre ancora più veloce.
Inciampò e cadde a terra.
Rotolò per cercare di tirarsi su ma vide che l'orso era proprio sopra di lui, avendolo raggiunto con la sua zampa sinistra e alzando la destra per colpirlo. In quel istante l'ateo gridò:
- Mio Dio!
Il tempo si fermò. L'orso si congelò. La foresta era silenziosa.
Mentre una luce abbagliante brillava sull'uomo, una voce venne fuori dal cielo:
- Hai negato la mia esistenza per tutti questi anni, insegnato ad altri che non esisto e addirittura attribuito il creato ad un incidente cosmico. Ti aspetti che ti aiuti in questa circostanza? Devo considerarti un credente?
L'ateo guardo diritto verso la luce:
- Sarebbe ipocrita da parte mia chiederti all'improvviso di considerarmi credente ora, ma forse puoi rendere credente l'ORSO?
- Molto bene! - rispose la voce.
La luce se ne andò. I suoni della foresta ricominciarono. L'orso abbassò la sua zampa destra, accostò insieme entrambe le zampe, abbassò il capo e disse:
- Signore, benedici questo cibo che sto per ricevere e per il quale sono molto grato.