Najnovejše smešnice
nakljuènih 20 | najboljših 20 | najslabših 20

Eau sem Rambario ( power ranger baluuu)
in sem banko na zurki spravu v minus :D ola nasal :D

Banka ?urke

V banki je -2,650∗
Uporabniki si skupaj lastijo 228,705∗
Povpreeno, ima vsak uporabnik 9,529∗
Sreek ki dobijo 100∗: 3/100
Sreek ki dobijo 200∗: 7/50
Sreek ki dobijo 500∗: 2/20
Sreek ki dobijo 1000∗: 0/1
Listkov za loterijo:

lahko bi ?u naprej ampak se mi spi grem spat :D lahko noe :*

Kaj je martincek? Krokodil, ki je bil v reji na Gorenjskem.

Blondinka dr?i dojeneka nad velikim loncem vrele vode in za vsak slueaj ?e enkrat bere navodilo v knjigi o dojenekih: "Ee otrok noee piti kravjega mleka, ga prekuhamo."

Un guardiano di uno zoo ha appena ordinato un sistema televisivo a circuito chiuso per sorvegliare le azioni degli animali senza muoversi dal suo ufficio.
Ordina quindi al suo assistente di sparpagliarle in tutto lo zoo senza ovviamente farsi notare dai turisti, ma soprattutto dagli animali.
Finito il lavoro torna alla casa del guardiano.
- Bene, benissimo. Adesso potremo vedere ciò che fanno gli animali senza muoverci di un metro da qua, come se stessimo vedendo un normale programma televisivo.
L'assistente, non tanto convinto interviene:
- C'è un problema però...
Il guardiano:
- Ah si? E quale sarebbe?
- Se qualche animale provasse a scappare durante la pubblcità?

V srednji šoli uèitelj napoveduje zadnji preizkus znanja v šolskem letu: "Nihèe ne sme manjkati! Ni opravièila, razen za težje bolezni ali smrt v ožji družini." Seveda se vedno najde kakšen pameten v zadnji klopi: "Kaj pa v primeru seksualne izèrpanosti?". Smeh v razredu. Sledi mirni uèiteljev odgovor: "Boš pa z drugo roko pisal."

Una famiglia di tre tartarughe parte per un pic-nic.
Arrivati alla meta tirano fuori l'insalata ma si accorgono che manca il sale e decidono di mandare il piccolo a prenderlo. Il piccolo però non voleva andare:
- Se me ne vado via cominciate a mangiare senza di me...
Dopo averlo rassicurato il piccolo si avvia. Passano ore, giorni, settimane e mesi ma il piccolo non ritorna.
A un certo punto il padre dice:
- Vabbeh io ho fame... sono mesi che aspettiamo e il piccolo non arriva... io comincio a mangiare!
Appena fa per addentare l'insalata spunta il piccolo da una siepe e dice:
- Oooh guarda che se fate così io a prendere il sale non ci vado!!!

Uradno glasilo advokatov iz Masacusetsa (Massachusetts Bar
AssociattionLawyers Journal ), je objavilo dvajset avtentienih vpra?anj
postavljenih prieam med raznimi sodnimi razpravami. Kaj so spra?evali
ameri?ki odvetniki:

1. "Povejte nam doktor, je res, da ko elovek umre v spanju, se tega ne zave do jutra?"

2. "Va? najmlaj?i sin, dvajsetletnik, koliko je star?"

3. "Ste bili prisotni, ko so vas fotografirali?"

4. "Ste bili sami ali ni bilo nikogar?"

5. "Ste vi ali va? mlaj?i brat padli v vojni?"

6. "Ali vas je ubil?"

7. "Koliko sta bili vozili oddaljeni med sabo v trenutku treenja?"

8. "Bili ste tam dokler niste od?li, je tako?"

9. "Kolikokrat ste izvr?ili samomor?"

10. "Torej otrok je bil spoeet 8. avgusta?"
"Da."
"In kaj ste vi poeeli v tem trenutku?"

11. "Ona ima tri otroke, ali ne?"
"Da."
"Koliko je fantov?"
"Nobeden."
"A deklic?"

12. "Pravite da stopnice vodijo dol v klet?
"Da."
"Ali se je mo?no po teh stopnicah povzpeti tudi navzgor?"

13. "Kako se je koneal vas prvi zakon?"
"S smrtjo."
"Eigavo smrtjo?"

14. "Kako bi opisali to osebo?"
"Bila je srednje rasti, z brado."
"Je bil to mo?ki ali ?enska?"

15. "Doktor koliko obdukcij ste opravili na mrlieih?"
"Vse obdukcije opravljam na mrtvih."

16. "Se spomnite koliko je bila ura, ko ste pregledali telo?"
"Autopsija se je zaeela okoli pol devetih zjutraj."
"A gospodin Dennington je bil v tem easu mrtev?"
"Ne, sedel je na obdukcijski mizi in se eudil zakaj je potrebna obdukcija."

17. "Ste kvalificirani da dajete vzorce urina?"
"Kvalificiran sam ?e od mladih nog."

18. "Doktor, preden ste prieeli z obdukcijo, ste preverili puls?"
"Ne."
"Ste preverili krvni pritisk?"
"Ne."
"Ali ste preverili dihanje?"
"Ne."
"Torej je mo?no, da je bil pacient se ?iv, ko ste zaeeli obdukcijo?"
"Ni mo?no."
"Kako ste lahko tako preprieani doktor?"
"Zato ker so bili njegovi mo?gani v posodi s formalinom na moji mizi."
"Ali ni mogoce, da je pacient poleg tega vseeno bil ?iv?"
"Mogoce da je ?iv, in se se danes nekje bavi z advokaturo."

- Cosa dice un vitello siciliano quando rientra nella stalla?
- Minchia, tonnato sono!

V vagonu sedijo Ameriean, Kitajec, Slovenec in Bosanec.
Naenkrat vstane Kitajec in vr?e skozi okno ko?aro ri?a.
Ameriean ga zaeudeno pogleda in vpra?a:
"Zakaj si vrgel ri? skozi okno, ali ga ni ?koda ..."
"Ah, na Kitajskem imamo ri?a kot peska." odgovori Kitajec.
Malo kasneje vstane Americen in skozi okno vr?e ?op dolarjev. Slovenec se prestra?i in ga vpra?a:
"Zakaj si pa vrgel dolarje skozi okno?"
"Ah, v Ameriki imamo dolarjev kot v pravljici!" pravi Ameriean.


Vsi ?tirje ?e naprej sedijo in se vozijo na vlaku, ko Slovenec pogleda Bosanca, Bosanec pa hitro reee:
"Nemoj slueajno da ti padne na pamet..."

Un uomo ha un bel pastore tedesco in giardino mentre il suo vicino, in una gabbietta al riparo dalle intemperie, ha un bel coniglietto. Una sera, tornando a casa, il padrone del cane vede che quest'ultimo ha tra i denti il coniglietto bianco. Si butta al salvataggio del coniglietto e tira qualche scapaccione al cane. Il coniglietto fortunatamente non sanguina, ma è solo un po' sporco di terra quindi lui lo ripulisce, scavalca il muro di cinta e lo va a rimettere in gabbia. Il giorno dopo al risveglio vede che davanti alla casa del vicino c'è un'ambulanza e, preoccupato, va ad informarsi.
- Signora cosa è successo?
- Ehhh... mio marito ha avuto un attacco cardiaco!
- E come è successo?
- Due giorni fa aveva sotterrato il coniglio morto e oggi se lo è ritrovato dentro la gabbia!

Four Catholic ladies are having coffee together, discussing how important their children are. The first one tells her friends, "My son is a priest. When he walks into a room, everyone calls him 'Father'."
The second Catholic woman chirps, "Well, my son is a bishop. Whenever he walks into a room, people say, ', 'Your Grace'."
The third Catholic woman says smugly, "Well, not to put you down, but my son is a cardinal. Whenever he walks into a room, people say 'Your Eminence'.
The fourth Catholic woman sips her coffee in silence.
The first three women giver her this subtle "Well...?"
She replies, "My son is a gorgeous, 6' 2" hard-bodied, well-hung, male stripper."
Whenever he walks into a room, everyone says, "Oh my God..."

Tikrit says (20:58):
morem aiko vn peljat
jernej says (20:58):
kolko krat na dan?
Tikrit says (20:58):
3
jernej says (20:59):
aaaaaaaaaaaaa
Tikrit says (20:59):
kaj
jernej says (20:59):
se z mano ne gres tolkokrat :D
Tikrit says (20:59):
:D
Tikrit says (20:59):
ti nisi moj kuza :P
jernej says (20:59):
pm
jernej says (20:59):
skoda
jernej says (21:00):
on te lahko gleda ko se preoblacis
jernej says (21:00):
:@ (jezen smajli)
jernej says (21:00):
pmm
Tikrit says (21:00):
ahaha :D

Un ammaestratore ambulante chiede asilo, insieme al suo orso, a un fattoressa.
- Le lascio il fienile per questa notte, vada pure a dormirci col suo orso.
La sera tardi anche la serva della fattoria va a coricarsi nel fienile. Il mattino dopo viste le sue occhiaie, l'ammaestratore le domanda:
- Non sarà mica quel che ho fatto con te stanotte a conciarti in quel modo!
E la serva sbadigliando:
- No, non sei stato tu: è stato il tuo compagno nel sacco a pelo!

Ljubljancan V Idriji (po resnienih dogodkih)




V Idriji v Mercatorju Ljubljancan kupuje salamo:

Ljubljancan: Gospa, dajte mi prosim deset dek pari?ke.

Prodajalka: A zri?em?

Ljubljancan: Hmmm, deset dek pari?ke, prosim.

Prodajalka: Ja, a zri?em?

Ljubljancan (ne ve, kaj bi): No, pa mi raj?i dajte deset dek
mortadele.

Prodajalka: Ja, prou, mortadela. A zri?em???

Ljubljancan (ze mal jezen): Ma ne z ri?em, brez ri?a, no!

Prodajalka: Ja, ee vam jo zri?em, al kej???

Cela vrsta zadaj se pa re?i.

?tef in duhovnik sedita skupaj na letalu. Takoj, ko se dvignejo na potovalno vi?ino, uleti stevardesa in zaene pobirati naroeila. ?tef si za?eli viskija s kokakolo in stevardesa mu ga prinese. Nato stevardesa vpra?a ?e duhovnika, ee bi kaj spil. Ta ji z gnusom na obrazu odgovori: "Raje vidim, da me brutalno posili deset kurb, kot pa da se ?ganje dotakne mojih ustnic!"
?tef takrat prime svoj kozarec, ga pomoli nazaj proti stevardesi in reee: "Jaz tudi, prosim. Nisem vedel, da imate tudi to na izbiro."

An Arab at the airport:

- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no? I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn?t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast !

Due contadini duscutono:
- Sto insegnando alla mia pecora a parlare!
- Davvero?
- Sì, ho cominciato dal nome di un noto compositore, Beethoven... solo che per il momento pronnuncia solo il Bee!

"Jure, kje si pa bil tako dolgo?" je mama vprašala desetletnega sina, ko se je ta vrnil domov.
"S Sonjo sva Å¡la v park in se usedla na klopco, nato pa gledala gospoda in gospo, ki sta sedela na drugi klopci."
"In potem?"
"Potem je pa gospod zaèel poljubljati gospo in jaz sem zaèel poljubljati Sonjo."
"Kaj je bilo pa potem?"
"Potem je gospod gospe slekel bluzo in ji otipavati prsi, zato sem tudi jaz Sonji slekel bluzo in ji zaèel otipavati prsi."
"In potem?" je zgroženo vprašala mama.
"Potem je pa gospod slekel gospe še krilo in hlaèke in sta odšla v grmovje."
"In vidva?"
"Midva s Sonjo sva šla pa domov, ker naju ni tišèalo kakat!"

Il figlio coccodrillo chiede al padre:
- Papà, un giorno avrò molti soldi, vero?
- Certo, figliolo, quando sarai un portafoglio...

One day Jane met Tarzan in the jungle. She was very attracted to him and, during her questions about his life, she asked him how he managed for sex. "What's that?" he asked. She explained to him what sex was, and he said, "Oh,Tarzan use hole in trunk of tree."
Horrified, she said, "Tarzan you have that all wrong! I will show you how to do it properly." She took off her clothes, lay down on the ground, and spread her legs wide. "Here," she said, pointing, "You must put it in here."
Tarzan removed his loincloth, stepped closer and then gave her an almighty kick in the crotch. Jane rolled around in agony. Eventually she managed to gasp, "Why the hell did you do that?"

"Tarzan check for bees!"