Najnovejše smešnice
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Un tizio entra in una uccelleria e chiede di acquistare un pappagallo.
- Di che tipo? - chiede il negoziante.
- Mah, non so... un pappagallo!
E il negoziante:
- Guardi qui fra i pappagalli aziendali e troverà certo quello che meglio fa al caso suo!
- Per esempio, questo, che cosa costa?
- Viene 2.000 euro!
- Accidenti che prezzo! -ribatte il cliente.
E il negoziante:
- Ma guardi che questo è un area manager, competentissimo su tutti i mercati di vendita, e parla pure tre lingue. Quest'altro invece è responsabile marketing, parla quattro lingue e conosce tutto sulle creatività produttive, e costa 4.000 euro.
- Prezzi folli! Ma come si giustificano?
E il negoziante aggiunge:
- Che vuole che le dica ? Lei trova esagerati i prezzi, e allora i 10.000 euro di quest'altro, che è direttore comerciale e sa tutto sui mercati internazionali, parla correntemente sei lingue e guida uno staff comerciale di 180 persone!
Il cliente, sempre più sbalordito, chiede:
- Ma allora, per curiosità, a che prezzo si può arrivare?
- Guardi il massimo è quest'ultimo qui che costa centomila euro!
- Madonna mia! E che cosa fa quest'ultimo?
- Niente... - risponde il negoziante - Questo non sa fare assolutamente nulla!
- Beh... e come si spiega questo prezzo?
- Guardi, io non lo so, ma tutti gli altri pappagalli lo chiamano "Sig. Direttore Generale"!!!

This guy walks into a bar on the top of a very tall building. He sits down, orders a huge beer, chugs it, walks over to the window, and jumps out. Five minutes later, the guy walks into the bar again, orders another huge beer, chugs it, walks over to the window, and jumps out again. Five minutes later, he re-appears and repeats the whole thing.

About half an hour later, another guy at the bar stops the first guy and says, "hey, how the hell are you doing that?!"

The first guy responds, "oh, it's really simple physics. When you chug the beer, it makes you all warm inside and since warm air rises, if you just hold your breath you become lighter than air and float down to the sidewalk."

"WOW!" exclaims the second man, "I gotta try that!" So he orders a huge beer, chugs it, goes over to the window, jumps out, and splats on the sidewalk below.

The bartender looks over to the first man and says, "Superman, you're an asshole when you're drunk."

Slovenec, Srb in Hrvat gredo skupaj v gore. Med potjo naletijo na
temno votlino. Slovenec se odloèi, da jo bo raziskal. Vstopi vanjo,
pri?ge v?igalico in zagleda ogromnega medveda, ki dr?i v roki tubo z
vazelinom in si ma?e svoj ogromen penis. Slovenec posku?a zbe?ati,
toda medved ga dobi in brutalno posili. Slovenec se vrne na prosto
ves osramoèen.
Druga dva ga vpra?ata, kaj se je zgodilo. Slovenec reèe: Notri je
medved, zlomil sem mu nogo. Srb, pojdi noter in ga dokonèaj. Srb se
opogumi in se poda v votlino. Pri?ge v?igalico in tudi on zagleda
ogromnega medveda, ki dr?i v roki tubo z vazelinom in si ma?e svoj
ogromen penis. Srb posku?a zbe?ati, toda medved ga dobi in brutalno
posili. Ko pride na prosto, reèe Hrvatu: Hrvat, zlomil sem mu tudi
drugo nogo. Pojdi in mu skraj?aj muke.
Hrvat odide v votlino in naenkrat se iz nje zasli?ijo trgajoèi kriki
boleèine. Slovenec in Srb se spogledata.
Slovenec osramoèen prizna:
Ve?, pravzaprav mu nisem zlomil noge.
Srb skloni glavo in doda:

Tudi jaz ne druge, SEM MU PA UKRADEL TUBO Z VAZELINOM!

?tef in duhovnik sedita skupaj na letalu. Takoj, ko se dvignejo na potovalno vi?ino, uleti stevardesa in zaene pobirati naroeila. ?tef si za?eli viskija s kokakolo in stevardesa mu ga prinese. Nato stevardesa vpra?a ?e duhovnika, ee bi kaj spil. Ta ji z gnusom na obrazu odgovori: "Raje vidim, da me brutalno posili deset kurb, kot pa da se ?ganje dotakne mojih ustnic!"
?tef takrat prime svoj kozarec, ga pomoli nazaj proti stevardesi in reee: "Jaz tudi, prosim. Nisem vedel, da imate tudi to na izbiro."

Pape? je prispel pred nebe?ka vrata. Sv.Peter ga pozdravi in vpra?a po imenu.
"Jaz sem pape?!"
"Pape?, Pape?", mrmra Sv.Peter.
"Zelo mi je ?al, toda s tem imenom nimam nikogar na spisku."
"Toda . . . Jaz sem namestnik boga na zemlji!"
"Bog ima namestnika na zemlji?", se vpra?a Sv.Peter zaeuden.
" Sme?no, a tega mi ni nikoli omenil."
Pape? postane rdee v obraz.
"Jaz sem poglavar katoli?ke cerve!"
"Katoli?ke cerkve . . . . ?e nikoli sli?al", reee Sv.Peter. "Toda poeakaj malo, vpra?al bom ?efa".
Sv.Peter gre in reee bogu:
"Ti, pred vrati je nekdo, ki trdi, da je Tvoj namestnik na zemlji. Ime mu je Pape?. Ali ga pozna??"
"Ne", reee bog. "Ne poznam ga. Nie ne vem o tem. Toda poeakaj, vpra?al bom Jezusa. Jeeeezus!"
Jezus pride in vpra?a, "Ja, oee, kaj je?"
Bog in Sv.Peter mu razlo?ita situacijo.
"Trenutek" reee Jezus, "pogledam si ga. Sem takoj nazaj."
Deset minut pozneje je nazaj, smejoe in s solzami v oeeh. "Ne more biti res", izjeclja. "Se spomnita malega ribi?kega dru?tva, katerega sem ustanovil pred 2000 leti? ?e vedno obstaja!"

Sabato mattina Jack, un cacciatore appassionato, si sveglia prestissimo per andare a cacciare il primo cervo della stagione. Entra in cucina per prendersi un caffè e, con sua grande sorpresa, trova la moglie Alice ad aspettarlo seduta, vestita da capo a piedi con la mimetica verde. Jake incredulo le chiede:
- Che cavolo fai?
La moglie sorridente:
- Non vedi? Vengo a caccia con te...
Jack, amante delle passeggiate nei boschi in solitudine, decide di portarla con se a malincuore. Arrivano sul luogo di caccia dove Jack fa salire la moglie su un albero:
- Tu stai ferma qui sopra e non ti muovere per nessun motivo. Potrebbe essere molto pericoloso. Quando vedi un cervo, prendi bene la mira e spara. Appena sento il tuo sparo torno qui di corsa.
La moglie fa cenno di si con la testa ed il marito se ne va, convinto che la moglie non riesca a cacciare nemmeno un elefante.
Non passano nemmeno dieci minuti che Jack ode una serie di spari. Corre indietro velocemente e, non appena si avvicina alla zona dove aveva lasciato la moglie, la sente urlare:
- Stai lontano dal mio cervo!!!
Allora corre più velocemente verso la moglie e la sente di nuovo urlare, con più forza:
- Ti ho detto di stare lontano dal mio cervo!!!
Seguito da un'altra rapida serie di spari.
Arrivato in prossimità dell'albero, Jack è sorpreso di vedere un cowboy ritto in piedi con le mani in alto. A quel punto il cowboy urla disperato:
- Okay signora!!! Può tenersi il suo cervo! Mi lasci solamente riprendere la sella...

"Ali ve? kaj se zgodi, ee se najbolj neumen Gorenjec preseli na ?tajersko?"
"Na Gorenjskem se dvigne inteligeneni nivo."
"Ja, pa na ?tajerskem tudi."

Pelje Vergil Danteja skozi pekel. Spustita se navzdol in prideta do privezanih dus nabodenih na kole.

Dante: Kaj so le storili, da tako trpijo?

Vergil: To so morilci in posiljevalci, nabodeni tako placajo za svoje grehe.

...gresta dalje v naslednji krog in prideta do ubogih privezanih na kamne, kjer jim vrane kljuvajo jetra.

Dante: Kaj pa tile?

Vergil: Tile so izdali Bozjo skrivnost.

...v naslednjem krogu naletita na jezero polno gnoja v katerem plavajo neprivezane duse.

Dante: Olala, tile pa niso niti privezani, niti ograjeni. Kako to? Zakaj pa te duse ne pobegnejo?

Vergil: To pa so Slovenci. Vsakic, ko kateri zeli priplezati iz dreka, ga drugi takoj nazaj potegnejo!

Kaj je bolj?e, it v penzijo al it v vojno?
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V vojno, ker lahko iz nje pride? ?e ?iv.

Kaj je martincek? Krokodil, ki je bil v reji na Gorenjskem.

V srednji šoli uèitelj napoveduje zadnji preizkus znanja v šolskem letu: "Nihèe ne sme manjkati! Ni opravièila, razen za težje bolezni ali smrt v ožji družini." Seveda se vedno najde kakšen pameten v zadnji klopi: "Kaj pa v primeru seksualne izèrpanosti?". Smeh v razredu. Sledi mirni uèiteljev odgovor: "Boš pa z drugo roko pisal."

Four Catholic ladies are having coffee together, discussing how important their children are. The first one tells her friends, "My son is a priest. When he walks into a room, everyone calls him 'Father'."
The second Catholic woman chirps, "Well, my son is a bishop. Whenever he walks into a room, people say, ', 'Your Grace'."
The third Catholic woman says smugly, "Well, not to put you down, but my son is a cardinal. Whenever he walks into a room, people say 'Your Eminence'.
The fourth Catholic woman sips her coffee in silence.
The first three women giver her this subtle "Well...?"
She replies, "My son is a gorgeous, 6' 2" hard-bodied, well-hung, male stripper."
Whenever he walks into a room, everyone says, "Oh my God..."

Attorno ad un tavolo si sta svolgendo un'accanita partita a poker fra tre cani. Dopo una mano combattuta le tre bestie fanno a turno la dichiarazione del punto:
- Tre setter!
- Full d'ossi!
- Ho vinto io... cocker!!!

Na policijski postaji v veejem mestu so policajem kupili konje.
Dva policaja, ki sta dobila konja, se pogovarjata:
- Poslusaj, kako pa bova loeila konja ee pa sta oba ista ?
- Ti tvojemu odre?i rep, pa ne bova zame?ala.
In res tako naredita.
Naslednji dan, ko imajo zbor, komandir zagleda konja brez repa.
- Ja vidva cepca ! Zakaj sta pa konju odrezala rep ?!
- Gospod, da bi ju lahko razlikovala.
- Idiota ! Pa kaj ne vidita, da je erni konj veeji od belega !?

V vagonu sedijo Amerièan, Kitajec, Slovenec in Bosanec.
Naenkrat vstane Kitajec in vrže skozi okno košaro riža.
Amerièan ga zaèudeno pogleda in vpraša:
"Zakaj si vrgel riž skozi okno, ali ga in škoda ..."
"Ah, na Kitajskem imamo riža kot peska." odgovori Kitajec.
Malo kasneje vstane Amerièan in skozi okno vrže šop dolarjev. Slovenec
se prestraši in ga vpraša:
"Zakaj si pa vrgel dolarje skozi okno?"
"Ah, v Ameriki imamo dolarjev kot v pravljici!" pravi Amerièan.
Vsi štirje še naprej sedijo in se vozijo na vlaku, ko Slovenec pogleda
Bosanca, Bosanec pa hitro reèe:
"Nemoj sluèajno da ti padne na pamet..."

- Che cosa fa un maiale che cade dal 5? piano?
- SPECK!!!

Šestnajstletnica gre prviè sama na zabavo. Ker je prijetna na pogled jo skrbi, kaj naj stori, ko jo bodo fantje osvajali. Vpraša mamo in ta ji svetuje, da ko se bo kateri od fantov preveè spozabil naj ga vpraša: "Kakšno ime bova dala najinemu otroku?", to ga bo zagotovo odgnalo. Na zabavi je kmalu plesala s fantom, ki se je hitro spozabil. Dekle mu zastavi vprašanje: "In kako bo ime najinemu otroku?", fant si izmisli izgovor in izgine. Kasneje se zgodba ponovi. Tudi naslednji fant se ustraši in izgine. Malo kasneje jo prijeten mladeniè povabi na sprehod. Po nekaj minutah sprehoda se tudi ta spozabi in jo poljubi, zato ga vpraša: "Kako bova imenovala najinega otroka?", a on se ne da motiti in jo poèasi slaèi. "Kako bo ime najinemu otroku?" ga ponovno vpraša. On pa kar nadaljuje in z nje sleèe še zadnje cunjice. "Kako bo ime najinemu otroku?!" vztraja ona, a žal je bilo že prepozno, fant sname napolnjen kondom, ga z vozlom zaveže in reèe: "Èe pride ven iz tega, bo David Copperfield!"

Una signora compra un pappagallo e lo tiene nella sua camera da letto. La sera la signora si spoglia e allora il pappagallo:
- Ooooh che bella donna!
La sera dopo la scena si ripete, e così per altre sere ancora. La donna infastidita dal comportamento del pappagallo gli dice:
- Stai zitto tu che sei cosi piccolo!
- Piccolo sì... ma tutto uccello!!!

Due formiche si sfidano ad una corsa in moto. Partono in sgommata e sfrecciano fra pomodori, lattughe e altre verdure dell'orto. Ad un certo punto BUMMMMMM! La seconda formica torna sui suoi passi e trova la prima sotto la moto messa alquanto male:
- Ma cosa ti è successo?
- Oh, niente... mi è andato un moscerino in un occhio!

Sedijo sadist, mazohist, serijski morilec, nekrofil, zoofil in piroman na klopci in se dolgoeasijo do onemoglosti, ko se zoofil spomni in predlaga: Ulovimo eno maeko!
Sadist doda: Ulovimo eno macko in jo mueimo!
Serijski morilec: Ulovimo eno maeko, jo mueimo in ubijmo!
Nekrofil: Ulovimo eno maeko, jo mueimo, ubijmo in nategnemo!
Piroman: Ulovimo eno maeko, jo mueimo, ubijmo, nategnimo in za?gimo!
Vsi pogledajo mazohista in prieakujejo, kaj bo dodal. Ta dvigne pogled in reee: Mijav