Najnovejše smešnice
nakljuènih 20 | najboljših 20 | najslabših 20

Kaj lahko mo?ki (glede na narodnostne, religiozne, politiene in mentalne preference) reee ?enski, ko mu le-ta, s kovekom v roki, pojasni da ga zapu?ea zaradi drugega:

Ateist: Ne verjamem.
Budist: Samo da si sreena.
Katolik: Jaz sem kriv.
Jud: To ti bom vrnil!
Pravoslavec: Mar? u pi*ku materinu!
Agnostik: Zakaj nima? obeh?
Mormon: Ena gor ali dol...

Melanholik: Poeil se bom!
Kolerik: Poeil te bom!
Apatik: Prav...

Pesimist: Saj sem vedel, kaj bo.
Optimist: Vzemi kljue - za vsak slueaj.
Realist: To je moj koveek...
Naivne?: Kdaj se vrne??

Racionalist: Nima? argumentov.
Skeptik: Si preprieana?
Romantik: Jaz te vendar ljubim!
Filozof: Zakaj prav danes?

Odvetnik: To te bo drago stalo.
Banenik: To me bo drago stalo.
Japi: Koliko zaslu?i?

Liberalec: Koneno svoboden!
Komunazjar: Diskreditiral te bom! Podtaknil ti bom oro?arsko afero!
Zeleni: Pojdi s kolesom.
Klerikalec: Gre?ila si?!
Socialdemokrat: Spo?tujem tvojo odloeitev.

Slovenec: Samo da ni Hrvat.
Hrvat: Samo da ni Slovenec.
Albanec: Samo da ni Srb.
Srb: Samo da je na?.

crusader says
jaz bi hekal nekaj zanimivega
crusader says
in zivel v jami
ko batman
crusader says
to the geek cave
in se geekmobil rabim

Un tizio entra in una uccelleria e chiede di acquistare un pappagallo.
- Di che tipo? - chiede il negoziante.
- Mah, non so... un pappagallo!
E il negoziante:
- Guardi qui fra i pappagalli aziendali e troverà certo quello che meglio fa al caso suo!
- Per esempio, questo, che cosa costa?
- Viene 2.000 euro!
- Accidenti che prezzo! -ribatte il cliente.
E il negoziante:
- Ma guardi che questo è un area manager, competentissimo su tutti i mercati di vendita, e parla pure tre lingue. Quest'altro invece è responsabile marketing, parla quattro lingue e conosce tutto sulle creatività produttive, e costa 4.000 euro.
- Prezzi folli! Ma come si giustificano?
E il negoziante aggiunge:
- Che vuole che le dica ? Lei trova esagerati i prezzi, e allora i 10.000 euro di quest'altro, che è direttore comerciale e sa tutto sui mercati internazionali, parla correntemente sei lingue e guida uno staff comerciale di 180 persone!
Il cliente, sempre più sbalordito, chiede:
- Ma allora, per curiosità, a che prezzo si può arrivare?
- Guardi il massimo è quest'ultimo qui che costa centomila euro!
- Madonna mia! E che cosa fa quest'ultimo?
- Niente... - risponde il negoziante - Questo non sa fare assolutamente nulla!
- Beh... e come si spiega questo prezzo?
- Guardi, io non lo so, ma tutti gli altri pappagalli lo chiamano "Sig. Direttore Generale"!!!

Uèiteljica piše z levo roko po tabli, ko Tine vzklikne:

"Uèiteljica, vi nimate dlak pod levo pazduho!"

Uèiteljica reèe:

"Tine, pospravi stvari in pojdi domov za danes."

Naslednji dan uèiteljica med razlaganjem snovi dvigne desno roko in Tine

pokomentira, da nima dlak niti pod desno pazduho.

Uèiteljici prekipi:

"Tine, pospravi stvari in ostani doma do konca tedna."

Naslednji teden Tine spet pride v šolo, ko uèiteljici pade iz rok kreda.

Nagne se, da bi jo pobrala, Tine pa tudi, da bi ji jo pomagal najti.

Nenadoma se vzdigne in zaène pospravljati stvari, uèiteljica pa ga preseneèeno vpraša:

"Kam pa ti?"

Tine odgovori:

"Zame je to šolsko leto konèano."

Un'azienda locale sta cercando un aiuto in ufficio. Attaccato alla finestra c'è un cartello che dice: CERCASI AIUTO. Deve saper scrivere a macchina, deve sapersela cavare con un computer e deve essere bilingue.
Poco tempo dopo, un cane appare trottando verso il cartello attaccato alla finestra, lo guarda, entra e comincia a fissare l'uomo dietro al bancone. Poi scodinzola un po', torna al cartello, abbaia un paio di volte e torna a fissare l'uomo dietro al bancone che non aveva niente da fare e che capisce cosa ha in mente l'animale:
- Mi spiace cane, ma stiamo cercando qualcuno in grado di digitare al computer.
Il cane si dirige al computer affianco al bancone e scrive una lettera parecchio lunga.
- Notevole! Ma abbiamo bisogno di qualcuno che sappia usare un computer.
Il cane torna al compuer e comincia a far correre un programma complicatissimo, senza inceppi.
- Ma che razza di cane sei? Mi hai sorpreso, bravo. Ma c'è un ultimo problema, il cartello dice che abbiamo bisogno di qualcuno che sia bilingue.
A questo punto il cane, calmo, va di fronte al commesso e fa:
- Miaooo...

- Cosa fa una sardina con l'accappatoio?
- Si... acciuga...

- kako se reee eloveki v bosni, ki zna uporabljat fen?
- fenomen

Intorno alla mezzanotte squilla il telefono:
- Pronto!
- Parlo con il Dott. Rossi, veterinario?
- Sì, cosa c'è?
- Il mio cagnolino si stava accoppiando con una bella barboncina ma è rimasto attaccato e non si stacca più, cosa devo fare?
- Provi a gettargli addosso un secchio d'acqua fredda!
- Grazie.
Poco dopo... DRIINNN!!!
- Sì?!?
- Dottore sono sempre io, l'acqua non ha funzionato, che devo fare?
- Provi a spaventarlo con dei rumori improvvisi, tante volte la paura procura delle contrazioni e...
- Grazie mille dottore!
Poco dopo suona di nuovo il telefono.
- E' ancora lei???
- Sì, nemmeno lo spavento ha funzionato, che devo fare?
- Gli dica che lo chiamano al telefono!
- Ma come?!? Pensa proprio che funzioni?
- Sicuro! Con me ha già funzionato tre volte, brutto stronzo!!!

Mladenie potrka na vrata hi?e. Odpre mu oee njegovega dekleta.
Mladenie: "Dober dan gospod Ribie. Pri?el sem po va?o heer, ker grema ribarit."
Oee: "Ne pi?em se Ribie ampak Kavs."
Mladenie: "Saj vem ampak nisem hotel biti direkten."

Ueiteljica vpra?a Janezka: "Janezek kje teee reka Sava?"
Janezek ji odgovori: "Kaj te vi veste ki imate jo?ke do pasa."
Ueiteljica: "Kaj si rekel?"
Janezek: "Da imate jo?ke do pasa."
Ueiteljica: "Ee ?e mi enkrat reee? to greva do ravnatla."
Janezek: "Prav, jo?ke do pasa."
Ueiteljici je prekipelo in sta ?la do ravnatla.
Ravnatel vpre?a Janezeka: "Kaj si rekel ueiteljici?"
Janezek: "Da ima jo?ke do pasa, koliko imate ?tevilko noge?"
Ravnatel: "43."
Janezek: "Smrdijo pa vam za 48."
Pa gre ravnatel ven k ueiteljici. Ueiteljica ga vpra?a: "No gospod ravnatelj kaj ste se zmenili?"
Ravnatelj odgovori: "Nie."
Ueiteljica: "Kaj bova storila?"
Ravnatel: "Ja jaz si bom umil noge, kaj bo? pa ti naredla s svojimi jo?kami do pasa pa ne vem."

Escaped convict went into the house, tied the husband on the chair and wife on the bed. He kissed wife's ear and went in the bathroom, the husband said to the wife that "Satisfy him otherwise he will kill both of us. I love you don't worry'.
The wife replied - "He didn't kiss me, he whispered in my ear that he's a gay and looking for Vaseline. You satisfy him and I also love you"

Due contadini duscutono:
- Sto insegnando alla mia pecora a parlare!
- Davvero?
- Sì, ho cominciato dal nome di un noto compositore, Beethoven... solo che per il momento pronnuncia solo il Bee!

This guy walks into a bar on the top of a very tall building. He sits down, orders a huge beer, chugs it, walks over to the window, and jumps out. Five minutes later, the guy walks into the bar again, orders another huge beer, chugs it, walks over to the window, and jumps out again. Five minutes later, he re-appears and repeats the whole thing.

About half an hour later, another guy at the bar stops the first guy and says, "hey, how the hell are you doing that?!"

The first guy responds, "oh, it's really simple physics. When you chug the beer, it makes you all warm inside and since warm air rises, if you just hold your breath you become lighter than air and float down to the sidewalk."

"WOW!" exclaims the second man, "I gotta try that!" So he orders a huge beer, chugs it, goes over to the window, jumps out, and splats on the sidewalk below.

The bartender looks over to the first man and says, "Superman, you're an asshole when you're drunk."

A woman gets on a bus with her baby and the bus driver says under his breath: "That's the ugliest baby that I've ever seen. Ugh!" The woman goes to the rear of the bus and sits down, fuming. She says to a man next to her: "The driver just insulted me...what an asshole!" The man says: "You go right up there and tell him to fuck off – go ahead, I'll hold your monkey for you."

V šoli pri slovenšèini uèitelj vpraša:Zakaj je narobe èe reèem:Jaz sem šel proè?Glas iz klopi:Ker ste še tukaj!

Novopeeeni ?ef oddelka je ponosno sedel za svojo pisalno mizo. Ko je vstopil prvi obiskovalec, je pograbil telefonsko slu?alko in rekel: "Ja, gospod direktor, res je bil lep veeer pri vas. To bi morala ?e kdaj ponoviti. Ja, ja, direktor, tudi vam, enako, hvala! Se vidiva!"
Ko je odlo?il slu?alko, se je obrnil k obiskovalcu.
"?elite?"
"Pri?el sem vam priklopit telefon!"

KONJENICA
V policijski konjeni?ki enoti so dobili dva nova konja, v slu?bo pa so sprejeli tudi dva nova policista konjenika. Za vsakega je bil en konj.
"Oznaeiva si konje, da jih ne bova zamenjala!" predlaga prvi.
"Se strinjam" reee drugi. "Jaz bi mu kar odrezal rep."
In res. Oba odre?eta repe. In kako jih bosta sedaj loeila med seboj.
"Odre?iva jima grivo!" predlaga prvi. In res. Oba odre?eta ?imo. In kako jih bosta sedaj loeila?"
"Ve? kaj, reee drugi, "brez zveze da komplicirava. "Tvoj je bel, moj pa rjav konj."

Un signore sta percorrendo una strada residenziale, quando vede in un giardino un bambino che gioca a scacchi con un cane. Poich? è un fatto alquanto insolito, il signore si ferma a guardare i due che giocano. Dopo 5 minuti, il cane fa scacco-matto. A quel punto il signore dice:
- Lo sai che hai davvero un cane intelligente!
- Non tanto... questa è la prima volta che vince...

Maksim / Greystanes - Sydney, AU (+10:00) pravi:
kako ste se zmutli :D
Tikrit pravi:
ona se je slekla
Tikrit pravi:
in on je padu dol
Tikrit pravi:
k je zasmrdelo
Tikrit pravi:
in pol je rekla: MOJ JE!
Maksim / Greystanes - Sydney, AU (+10:00) pravi:
alora ni mel druge izbire
Tikrit pravi:
in on se ni mogu upret
Tikrit pravi:
in pac..
Maksim / Greystanes - Sydney, AU (+10:00) pravi:
bogi :(
Tikrit pravi:
ja
Tikrit pravi:
meni se tudi smili
Tikrit pravi:
sam..taku je..

Un coniglio va dal droghiere:
- Ce l' hai le carote?
E il droghiere:
- No.
Il giorno seguente:
- Ce l'hai le carote?
- No!
Il giorno dopo ancora:
- Ce l'hai le carote?
Il droghiere spazientito:
- Ti ho già detto di no!!!
E infine, il mattino successivo:
- Ce l'hai le carote?
- Senti... se entri un'altra volta a chiedere le carote prendo martello e chiodi e ti appendo per le palle al muro!!!
Alch? il coniglio, il giorno successivo:
- Ce l'hai i chiodi???
- No!
- ...e le carote???