Najnovejše smešnice
nakljuènih 20 | najboljših 20 | najslabših 20

Pianura Padana. La mucca fa al vitello:
- Piccolo mio... mmmmmma come sei cresciuto!
Ed il vitellino:
- Perch? MANZO!

Un avvocato e una bionda mozzafiato sono seduti vicini sul treno. L'avvocato si sporge verso la ragazza e le chiede se vuole fare un giochino con lui. Lei in realtà preferirebbe fare un sonnellino, ma lui insiste dicendo che il gioco è facile e molto divertente. Il gioco consisterebbe in questo:
- Io le faccio una domanda e se lei non sa rispondere, mi dà 5 euro, e viceversa...
La ragazza cortesemente risponde che vorrebbe riposare un po', ma l'avvocato insiste:
- Okay, facciamo così, se lei non sa la risposta, mi dà 5 euro, ma se sono io a non saper rispondere, gliene do 500!
Pensando di avere a che fare con una biondona è convinto di poter vincere facilmente il gioco. A questa proposta la bionda si vede obbligata ad accettare la sfida, se non altro perch? una volta
finito il gioco potrà dormire un po'. E allora l'avvocato inizia con la prima domanda:
- Qual è la distanza tra la terra e la luna?
Senza dire una parola la bionda tira fuori dalla borsetta una banconota da 5 euro e la porge all'avvocato. Ora tocca a lei, che chiede all'avvocato:
- Qual è quella cosa che sale per una collina con tre gambe e scende con quattro?
L'avvocato la guarda sbalordito: comincia a cercare sul computer, si collega a Internet per cercare la risposta, ma non la trova. Poi manda delle e-mail a varie persone, ma nessuno gli sa dare la risposta.
Dopo un'ora sveglia la signorina bionda e le dà i 500 euro che le spettano. Lei ringrazia educatamente e si rimette a dormire.
L'avvocato, scocciatissimo, la scuote e le chiede:
- Bè, ma allora qual è la risposta?
Senza dire una parola, la bionda prende 5 euro dal portafoglio, li porge all'avvocato e si rimette a dormire

Il figlio coccodrillo chiede al padre:
- Papà, un giorno avrò molti soldi, vero?
- Certo, figliolo, quando sarai un portafoglio...

Mo?akar gre k zdravniku, da si naredi HIV test;
Izpolni vpra?alnik in da kri.
Eez nekaj dni pride po rezultate in vpra?a zdravnika:
- No, g.doktor , kak?ni so moji rezultati ?
- Imam za vas slabo novico, testi so pozitivni.
Mo?akar je v ?oku in ?eli vedeti, ee resnieno ne obstaja zdravilo, ki bi ga pozdravilo.
Doktor : tu navajate, da ste homoseksualec ?!
Mo?akar: ja, res je.
Doktor: no to je bilo prieakovati. Ampak imam za vas pomoe. Vzamite 2 litra mleka, pustite ga 2 dni na soncu in ga potem spijte skupaj s 3 pokvarjenimi jajci, 2 kg pokvarjenega zelja in poplaknite z litrom kefirja. To delajte 20 dni zaporedoma in velika verjetnost je, da ostanete ?ivi !!!
Mo?akar se zahvali in pohiti domov, da bi si pripravil "zdravilo".
Po njegovem odhodu sestra vpra?a doktorja:
- g.doktor , zakaj mu niste povedali resnice, da so testi negativni?
- Da bo vedel, zakaj se uporablja rit.

"Jure, kje si pa bil tako dolgo?" je mama vprašala desetletnega sina, ko se je ta vrnil domov.
"S Sonjo sva Å¡la v park in se usedla na klopco, nato pa gledala gospoda in gospo, ki sta sedela na drugi klopci."
"In potem?"
"Potem je pa gospod zaèel poljubljati gospo in jaz sem zaèel poljubljati Sonjo."
"Kaj je bilo pa potem?"
"Potem je gospod gospe slekel bluzo in ji otipavati prsi, zato sem tudi jaz Sonji slekel bluzo in ji zaèel otipavati prsi."
"In potem?" je zgroženo vprašala mama.
"Potem je pa gospod slekel gospe še krilo in hlaèke in sta odšla v grmovje."
"In vidva?"
"Midva s Sonjo sva šla pa domov, ker naju ni tišèalo kakat!"

(22:53) banee : kok so ljudje romantieni
(22:53) banee : :D
(22:55) nasalee: ja res
(22:55) nasalee: :D
(22:55) nasalee: bogi on
(22:55) nasalee: ;(
(22:55) banee : kdo?
(22:56) banee : gorillaz?
(22:57) banee : js sm bla u njega zaljubljena ve?
(22:57) banee : tako kot sm zdej u ieija
(22:57) banee : misli? da je z mano kaj narobe
(22:57) banee : da se u risanko zaljubim
(22:59) nasalee: ne
(22:59) nasalee: sej se dosti ljudi
(22:59) nasalee: mogoce si bla japonka v prejsnjem zivljenju
(23:00) banee: :o
(23:00) banee: japonka sm bla
(23:01) banee: http://users.teol.net/~ksbl/ns/obuca%20-%20taman.jpg
(23:02) nasalee: taka ja
(23:02) nasalee: :D
(23:03) banee: ooo neeeee
(23:03) banee: ojoj
(23:04) nasalee: :D ja ja
(23:05) banee: upam da bom u naslednjem ?ivljenju superstarka
(23:05) nasalee: :D
(23:05) banee: in kaj si bil tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
(23:05) banee: COPATA
(23:05) nasalee: astronavt
(23:05) nasalee: al neki
(23:05) nasalee: :P
(23:06) banee: eevelj od astronavta
(23:06) banee: si bil
(23:08) nasalee: :(
(23:08) banee: ee sm bla js JAPONKA
(23:08) banee: in to
(23:08) banee: fla?a spe?tana
(23:08) banee: in vrvica
(23:09) banee: pol nima? ti kaj bit ?alosten
(23:09) banee: ee si bil eevelj od astronavta
(23:10) banee: in kako sm umrla?
(23:10) banee: in kako sm umrla?
(23:10) banee: od smrada

Gre vampir v pekarno in naroei kilo kruha ,pa ga prodajalc pogleda postran in mu reee: "Pa sej ti si vampir, ti ne je? kruha".
Pa mu vampir odgovori:"Ve? ,ma moja punca menstruacijo pa bom mal namakal".

Al telefono:
- Pronto, polizia? Venite subito! C'è un gatto che sta entrando dalla finestra!
- E ci chiama solo per un gatto?!?
- Certo! Io sono un pappagallo!!!

Un giorno Re Artù rientrando al castello, mentre cavalcava nel bosco, notò una grande scrittagialla fatta sul manto nevoso.Con suo sommo stupore lesse

“Amo Ginevra“.

Su tutte le furie chiamò Mago Merlino perché facesse indagini per sapere chi fosse l’insolente che aveva scritto simile frase.

Due giorni dopo Merlino chiede udienza al Re e con molto imbarazzo:
- Maestà due notizie, una peggio dell’altra. Ho fatto le dovute analisi ed indagini. Come Sua Maestà sospettava la scritta è stata fatta con l’urina e per di più con l’urina di Ser Lancillotto.
- E la seconda? - tuonò Re Artù, molto contrariato
- La seconda notizia, Maestà… è che la calligrafia corrisponde a quella di Ginevra!!!

Ci sono due pecore che si fissano per degli istanti interminabili. Alla fine una fa all'altra con aria di sfida:
- Beh?

- Cosa dice un vitello siciliano quando rientra nella stalla?
- Minchia, tonnato sono!

- Che cosa fa un maiale che cade dal 5? piano?
- SPECK!!!

Un animalista critica con rabbia una passante:
- Lei, signora, non sa quanti animali hanno dovuto uccidere per fare la pelliccia che indossa...
E la signora, con tono ancora più arrogante:
- Lei, giovanotto, non sa quanti animali mi son dovuta fare io per comprarmela!!!

Haso je obiskal lenega Mujota.
Mujo je Hasa prosil, naj mu gre na podstresje po copate.
Haso je sel in na podstresju nasel Mujovo zeno in hcerko obe goli in
pravi lepotici. Pa je rekel: "Dober dan, gospe, Mujo me je poslal, da vaju nategnem!"
Nista mu verjeli, pa je rekel, da bo dokazal.
Sel je do stopnic in se dol zadrl: "Ej, Mujo, a obe?"
Mujo je odgovoril: "Ja, obe."

Due pastori sardi trovano una pecora con testa impigliata in un cespuglio. Secondo la consuetudine dei pastori sardi, uno si abbassa i calzoni e se la fa. Poi si ricompone e dice al secondo:
- Dai, adesso tocca a te...
Il secondo si abbassa i calzoni e... infila la testa nel cespuglio.

Na policijski postaji v veejem mestu so policajem kupili konje.
Dva policaja, ki sta dobila konja, se pogovarjata:
- Poslusaj, kako pa bova loeila konja ee pa sta oba ista ?
- Ti tvojemu odre?i rep, pa ne bova zame?ala.
In res tako naredita.
Naslednji dan, ko imajo zbor, komandir zagleda konja brez repa.
- Ja vidva cepca ! Zakaj sta pa konju odrezala rep ?!
- Gospod, da bi ju lahko razlikovala.
- Idiota ! Pa kaj ne vidita, da je erni konj veeji od belega !?

Nakmetiji zboli konj.Gospodar pokliee ?ivino zdravnika.
?ivinozdravnik da konju zdravila in pove gopodarju, ee konj ne vstane v 3 dneh
ga bo treba usmrtiti.
Vse to slisi konjev kolega pra?ie!!!
Prvi dan konju govori naj vstan, a ne vstane,prav tako drugi dan,
tretji dan konJA ROTIvsatani drugaee te bodo ubili!!!
In konj vstane. Gospodar nato reee ?ivinozdravniku,
tako sem sreeen, naredili bomo zabavo in speki pra?iea!!!

Sedijo sadist, mazohist, serijski morilec, nekrofil, zoofil in piroman na klopci in se dolgoeasijo do onemoglosti, ko se zoofil spomni in predlaga: Ulovimo eno maeko!
Sadist doda: Ulovimo eno macko in jo mueimo!
Serijski morilec: Ulovimo eno maeko, jo mueimo in ubijmo!
Nekrofil: Ulovimo eno maeko, jo mueimo, ubijmo in nategnemo!
Piroman: Ulovimo eno maeko, jo mueimo, ubijmo, nategnimo in za?gimo!
Vsi pogledajo mazohista in prieakujejo, kaj bo dodal. Ta dvigne pogled in reee: Mijav

Dva policaja sta se sprehajala po cesti... Prvi zagleda na tleh ogledalo, ga pobere, se pogeda vanj in rece:
"Poglej, poglej, tega cloveka pa ze od nekje poznam."
Ogledalo vzame se drugi in odgovori:
"Da, tudi meni se zdi znan! Najbolje, da neseva to sliko komandirju."
In res odneseta "sliko" komandirju. Komandir vzame ogledalo in vzklikne:
"Seveda da poznam tega cloveka, on pri frizerju vedno nasproti mene sedi !"

Mister Bungle says:
morem na zurki nardit
Mister Bungle says:
da nekoga banam
Mister Bungle says:
iz sreck
Mister Bungle says:
:D
Power RangerRambario says:
kako
Mister Bungle says:
tako
Mister Bungle says:
da ce bos mel nick RAMBARIO
Mister Bungle says:
ti bo reklo
Mister Bungle says:
dej stari
Mister Bungle says:
bankrot
Mister Bungle says:
:D
Power RangerRambario says:
in pridem do tebe domou in ti bo napisalo glavarot