Najnovejše smešnice
nakljuènih 20 | najboljših 20 | najslabših 20

Gorenjec ves nesreeen pride v gostilno. Prijatelji ga vpra?ajo, kaj je narobe.
"Pred tremi dnevi mi je umrl dedek in mi zapustil 10 milijonov, predveeraj?njim mi je umrla teta in mi zapustila 25 milijonov, veeraj mi je umrla mama in mi zapustila 38 milijonov, danes pa je ura ?e 19.00, pa mi ni ?e nihee umrl."

Un animalista critica con rabbia una passante:
- Lei, signora, non sa quanti animali hanno dovuto uccidere per fare la pelliccia che indossa...
E la signora, con tono ancora più arrogante:
- Lei, giovanotto, non sa quanti animali mi son dovuta fare io per comprarmela!!!

Mladenie potrka na vrata hi?e. Odpre mu oee njegovega dekleta.
Mladenie: "Dober dan gospod Ribie. Pri?el sem po va?o heer, ker grema ribarit."
Oee: "Ne pi?em se Ribie ampak Kavs."
Mladenie: "Saj vem ampak nisem hotel biti direkten."

1. V imenu Piva in La?kega in Svetega Zlatoroga.


Amen

2.
Pir na?, ki si v La?kem
posveeeno bodi tvoje ime,
pridi k nam tvoje kraljestvo,
zgodi se tvoja volja
kakor v La?kem tako v Radeeah.
Daj nam danes na? vsakdanji pir
in odpusti nam na?e dolgove v gostilnah,
kakor tudi mi odpu?eamo na?im dol?nikom
in ne vpelji nas v sku?njavo,
temvee re?i nas hudega!

3.
Verujem v Boga Oeeta Vsemogoenega,
Stvarnika nebes piva.
In v La?kega Zlatoroga, Sina njegovega edinega
La?kega Piva.

4.
Sveti Pir, varuh moj,
bodi vedno ti z menoj;
stoj mi noe in dan ob strani
vsega Uniona me brani!
Prav prisreno prosim te,
varuj me in vodi me!
Amen

5.
Tebe ljubim, Zlatorog moj,
ti si ohranil me nocoj;
tebi spanje posvetim,
du?o in telo izroeim
O Pivo, vodi me po nedol?ni poti
in ob smrti pridi mi s sixpackom nasproti.

6.
Slava Pivu in La?kemu in Svetemu Zlatorogu,-
Kakor je bilo na zaeetku, tako zdaj in vselej in vekomaj.
Amen

7.
Moj Pir, ?al mi je, da sem gre?il in ?alil tebe, ki si moj najbolj?i
Oee. Trdno sklenem da se bom pobolj?al. Pomagaj mi s svojo milostjo.
Amen

8.
Molitev pred jedjo Zlatorog , blagoslovi nas in te darove, ki jih
bomo po tvoji dobroti prejeli. Po Zlatorogu, na?em Pivu.
Amen

9.
Molitev po jedi Zahvaljujemo se ti, Vsemogoeni Pir, za tvoje dobrote,
ki ?ivi? in kraljuje? vekomaj.
Amen

- Cosa fai se un barboncino si attacca alla tua gamba?
- Lo mandi via.
- E cosa fai se un Pitbull si attacca alla tua gamba?
- Simuli un orgasmo...

Hodi nona po cesti in vidi uporabljen kondom na tleh in reee "questi giovani d'oggi..il meglio lo lasciano"

Un verme torna a casa dal lavoro. Sua moglie: - Caro, com'è andata al cimitero oggi? Cos'hai portato di buono da mangiare? Ho una fame... Il verme: - Ehm, cara, a dire il vero nulla. Sai, l'hanno...

Un agricoltore texano va in vacanza in Australia. Qui incontra un agricoltore australiano e incominciano a discutere. L'australiano mostra il suo campo di grano e il texano:
- Oh! Noi in Texas abbiamo campi di grano che sono grandi il doppio!
I due fanno un giro per la fattoria e l'australiano mostra la sua mandria. Al che il texano:
- Oh! Noi in Texas abbiamo mandrie che sono grandi almeno tre volte le vostre!
Vanno avanti a parlare, ma il texano si interrompe quando vede un gruppo di canguri:
- Oh! Che cosa sono quelli?
L'australiano risponde con uno sguardo incredulo:
- Come? Non avete le cavallette in Texas?

Policaj vpra?a kolega.:-Koliko je ura?
-Deset in deset.
-Ne me zajebavat? Reci dvajset!

- Perch? il bradipo nelle foto appare sempre triste?
- Perch? non fa mai a tempo a ridere!

VPRA?ANJA
Ueiteljica je vpra?ala ueence:
"Katera ?ival daje jajca?"
"Gos!" se je oglasila Metka.
"V principu res, toda jaz sem mislila na koko?" je rekla ueiteljica. "No, in katera ?ival daje mleko?"
"Koza!" se oglasi Mateja.
"V principu res, toda jez sem mislila na kravo!"
Nenadoma se oglasi Mihec: "Ueiteljica, tudi jaz znam eno uganko. Ko ga da? noter je trd, ko ga vzame? ven pa je mehak. Kaj je to?"
Ueiteljica je zardela in obstala kot vkopana.
"Ampak, Mihec....!"
"V principu res," je odgovoril Mihec," toda jaz sem mislil na ?veeilni gumi!"

Panorama tirolese, cime dei monti imbiancate, meravigliosi prati verdi.
Nel mezzo, una casetta bianca in tipico stile tirolese, tetto rosso, persiane verdi alle finestre tutte regolarmente con tendine merlettate.
Davanti alla casetta un recinto, in mezzo al quale c'è una mucca.
Sotto la mucca c'è un secchio nel quale un giovanotto in costume tirolese, mungendo la mucca, fa schizzare un bel latte bianchissimo.
La mucca, rivolgendosi al giovane, fa:
- Giuvà, so' dduie anne ca me stai manianno 'e zizze, m'avisse detto 'na vota ca me vuò bene!!!

Due pastori sardi trovano una pecora con testa impigliata in un cespuglio. Secondo la consuetudine dei pastori sardi, uno si abbassa i calzoni e se la fa. Poi si ricompone e dice al secondo:
- Dai, adesso tocca a te...
Il secondo si abbassa i calzoni e... infila la testa nel cespuglio.

V eni hribovski vasici bogu za hrbtom je živela mlada Micka. Nekega jutra se zbudi in med nogami zaèuti moèno šèemenje, ki ni in ni nehalo. Po par dnevih se odpravi vprašat župnika za nasvet, kako naj se reši tega šèemenja.

"Veš, to ti je muha noter zlezla in zdaj ne more ven, zato te tako srbi. Vem, kakšna je rešitev a ti žal ne smem pomagati ker sem župnik."

Micka žalostna zapusti cerkev. Na polju vidi soseda Poldeta, kako v potu svojega znoja okopava krompir. Pove mu vse glede muhe in ga zaprosi za pomoè, Polde pa:

"Jaz bi ti že rade volje pomagal a sem žal prestar za kaj takega."

Nato pride do pašnika, kjer je pasel krave mlad postaven pastir. Ko mu
zaupa svoj problem in ga zaprosi za pomoè se pastir veselo nasmehne in ji reèe, naj sleèe obleko. Micka jo sleèe. Modrèek je kar pokal od napetih prsi,gate pa so bol odkrivale kot skrivale njeno mednožje. Potem ji pastir reèe, naj sleèe še to dvoje, se uleže predenj in da noge narazen.

Micka ga brez obotavljanja uboga. Nato tudi patir sleèe svoje hlaèe pa
gate, poèepne pred Micko in se poserje.

"Èe to ne bo zvabilo muhe ven, potem pa res ne vem, kako še pomagat."

Tikrit pravi:
ves da se porocit z nekom in bit z njim celo ziuljenje je kot da bi celo ziuljenje jedu pasto s tuno
Tikrit pravi:
joj bi smrdelo use
Tikrit pravi:
raje umrem od lakote

- Ho smarrito il mio cane e non so come fare...
- Metti un annuncio sul giornale!
- Ci avevo già pensato, ma lui non sa leggere...

- Qual è l'animale che fa: "Miaooooo... chicchirichiiiii... bau
bau... cip cip cip"?
- La mucca pazza...

[Peter Pan] pravi:
haha
[Peter Pan] pravi:
kaj si tle
[Peter Pan] pravi:
celo
[Peter Pan] pravi:
kaj ne delaš?
[Peter Pan] pravi:
ugl jst smrdim veè kot ti
nasa³ pravi:
:D
nasa³ pravi:
delam?
[Peter Pan] pravi:
sm prišu s furanja
[Peter Pan] pravi:
smo bli v KOPRU!!!1
nasa³ pravi:
aja
nasa³ pravi:
pizda js tudi
[Peter Pan] pravi:
SMO KUPLI CEV SRAJCA TEAM NOVE TENISKE
[Peter Pan] pravi:
!!!!!!!!!1
[Peter Pan] pravi:
kaj zdej delaš in si na pcju?
[Peter Pan] pravi:
aja
[Peter Pan] pravi:
fak
[Peter Pan] pravi:
sm mislu da si samanta
[Peter Pan] pravi:
ahahhahaha

?tudenti medicine so imeli prvo uro anatomije s pravim elove?kim truplom. Vsi so se zbrali okrog operacijske mize s truplom, pokritim z belo rjuho. Profesor je zaeel uro tako, da jim je rekel: "V medicini je pomembno, da imate kot zdravniki dve pomembni kvaliteti. Prva je, da se vam ne gabi nie, kar je povezano s elove?kim telesom." Za primer je odgrnil rjuho, vtaknil prst v zadnjik trupla, ga povlekel ven in vtaknil v usta. "Izvolite, naredite enako tudi vi," reee ?tudentom. ?tudentje so se zaeeli razburjati, nekaj minut so se upirali, nato pa so seasoma vsi zaeeli vtikati prste v mrtvaka in jih posesali. Ko so koneali, jih je profesor pogledal in jim dejal: "Druga najpomemnej?a kvaliteta je OPAZOVANJE. Vtaknil sem svoj sredinec, posesal pa svoj kazalec. Naueite se biti pozorni!"

Whose linea

Sex hoedown

Livin' in the country, there's really not much to do,
I love to grab anything, and have a real good screw,
I guess it's really bad, I guess it's kinda sad,
But my girlfriend looks at me and says, "Hey, you're not baaaad"!

Pretty funny! Ha ha ahhahahahahahahahaha ja