Najnovejše smešnice
nakljuènih 20 | najboljših 20 | najslabših 20
V eni hribovski vasici bogu za hrbtom je živela mlada Micka. Nekega jutra se zbudi in med nogami zaèuti moèno šèemenje, ki ni in ni nehalo. Po par dnevih se odpravi vprašat župnika za nasvet, kako naj se reši tega šèemenja.
"Veš, to ti je muha noter zlezla in zdaj ne more ven, zato te tako srbi. Vem, kakšna je rešitev a ti žal ne smem pomagati ker sem župnik."
Micka žalostna zapusti cerkev. Na polju vidi soseda Poldeta, kako v potu svojega znoja okopava krompir. Pove mu vse glede muhe in ga zaprosi za pomoè, Polde pa:
"Jaz bi ti že rade volje pomagal a sem žal prestar za kaj takega."
Nato pride do pašnika, kjer je pasel krave mlad postaven pastir. Ko mu
zaupa svoj problem in ga zaprosi za pomoè se pastir veselo nasmehne in ji reèe, naj sleèe obleko. Micka jo sleèe. Modrèek je kar pokal od napetih prsi,gate pa so bol odkrivale kot skrivale njeno mednožje. Potem ji pastir reèe, naj sleèe še to dvoje, se uleže predenj in da noge narazen.
Micka ga brez obotavljanja uboga. Nato tudi patir sleèe svoje hlaèe pa
gate, poèepne pred Micko in se poserje.
"Èe to ne bo zvabilo muhe ven, potem pa res ne vem, kako še pomagat."
Bill Gates in Hell
Bill Gates dies and goes to hell.
Satan greets him: "Welcome Mr. Gates, we've been waiting for you. This will be your home for all eternity. You've been selfish, greedy and a big liar all your life. Now, since you've got me in a good mood, I'll be generous and give you a choice of three places in which you'll be locked up forever."
Satan takes Bill to a huge lake of fire in which millions of poor souls are tormented and tortured. He then takes him to a massive coliseum where thousands of people are chased about and devoured by starving lions.
Finally, he takes Bill to a tiny room in which there is a Beautiful young blonde with an alluring look on her face, sitting at a table on which there is a bottle of the finest wine. To Bill's delight, he sees a PC in the corner. Without hesitation, Bill says, "I'll take this option."
"Fine," says Satan, allowing Bill to enter the room. Satan locks the room after Bill. As he turns around, he bumps into Lucifer.
"That was Bill Gates!" cried Lucifer. "Why did you give him the best place of all!"
"That's what everyone thinks," snickered Satan. "The bottle has a hole in it and the girl hasn't..."
"What about the PC?"
"It's got Windows 95!" laughed Satan. "And it's missing three keys."
"Which three?"
"Control, Alt and Delete."
?: kaj dela??
A: seminarsko
?: kaj?? za??
A: seminarsko za psihologijo
?: ma kaj je kaj narobe!?
KONJENICA
V policijski konjeni?ki enoti so dobili dva nova konja, v slu?bo pa so sprejeli tudi dva nova policista konjenika. Za vsakega je bil en konj.
"Oznaeiva si konje, da jih ne bova zamenjala!" predlaga prvi.
"Se strinjam" reee drugi. "Jaz bi mu kar odrezal rep."
In res. Oba odre?eta repe. In kako jih bosta sedaj loeila med seboj.
"Odre?iva jima grivo!" predlaga prvi. In res. Oba odre?eta ?imo. In kako jih bosta sedaj loeila?"
"Ve? kaj, reee drugi, "brez zveze da komplicirava. "Tvoj je bel, moj pa rjav konj."
Gli animali della foresta sono annoiati, non succede mai nulla. Allora per passare il tempo decidono di organizzare una gara di barzellette.
Per evitare i noiosi principianti, inseriscono una clausola crudele:
il giudice unico sarà la tartaruga. Se la tartaruga non riderà il
concorrente sarà decapitato.
La scimmia è il primo coraggioso concorrente, e racconta una
barzelletta sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti i
convenuti, meno la tartaruga. E la decapitano.
Poi è la volta del leone, che racconta una barza sugli ubriachi. Di
nuovo, tutti ridono tranne la tartaruga e il leone perde la testa.
Poi arriva l'elefante. Quando arriva a metà della barzelletta, si sente la tartaruga che inizia a ridere a crepapelle mentre grida:
- Hahahaha, quella delle monache era bellissima!!!
Pape? je prispel pred nebe?ka vrata. Sv.Peter ga pozdravi in vpra?a po imenu.
"Jaz sem pape?!"
"Pape?, Pape?", mrmra Sv.Peter.
"Zelo mi je ?al, toda s tem imenom nimam nikogar na spisku."
"Toda . . . Jaz sem namestnik boga na zemlji!"
"Bog ima namestnika na zemlji?", se vpra?a Sv.Peter zaeuden.
" Sme?no, a tega mi ni nikoli omenil."
Pape? postane rdee v obraz.
"Jaz sem poglavar katoli?ke cerve!"
"Katoli?ke cerkve . . . . ?e nikoli sli?al", reee Sv.Peter. "Toda poeakaj malo, vpra?al bom ?efa".
Sv.Peter gre in reee bogu:
"Ti, pred vrati je nekdo, ki trdi, da je Tvoj namestnik na zemlji. Ime mu je Pape?. Ali ga pozna??"
"Ne", reee bog. "Ne poznam ga. Nie ne vem o tem. Toda poeakaj, vpra?al bom Jezusa. Jeeeezus!"
Jezus pride in vpra?a, "Ja, oee, kaj je?"
Bog in Sv.Peter mu razlo?ita situacijo.
"Trenutek" reee Jezus, "pogledam si ga. Sem takoj nazaj."
Deset minut pozneje je nazaj, smejoe in s solzami v oeeh. "Ne more biti res", izjeclja. "Se spomnita malega ribi?kega dru?tva, katerega sem ustanovil pred 2000 leti? ?e vedno obstaja!"
- Qual è la canzone preferita dai serpenti?
- Semplice... il Mamba Number Five...
(22:53) banee : kok so ljudje romantieni
(22:53) banee : :D
(22:55) nasalee: ja res
(22:55) nasalee: :D
(22:55) nasalee: bogi on
(22:55) nasalee: ;(
(22:55) banee : kdo?
(22:56) banee : gorillaz?
(22:57) banee : js sm bla u njega zaljubljena ve?
(22:57) banee : tako kot sm zdej u ieija
(22:57) banee : misli? da je z mano kaj narobe
(22:57) banee : da se u risanko zaljubim
(22:59) nasalee: ne
(22:59) nasalee: sej se dosti ljudi
(22:59) nasalee: mogoce si bla japonka v prejsnjem zivljenju
(23:00) banee: :o
(23:00) banee: japonka sm bla
(23:01) banee: http://users.teol.net/~ksbl/ns/obuca%20-%20taman.jpg
(23:02) nasalee: taka ja
(23:02) nasalee: :D
(23:03) banee: ooo neeeee
(23:03) banee: ojoj
(23:04) nasalee: :D ja ja
(23:05) banee: upam da bom u naslednjem ?ivljenju superstarka
(23:05) nasalee: :D
(23:05) banee: in kaj si bil tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
(23:05) banee: COPATA
(23:05) nasalee: astronavt
(23:05) nasalee: al neki
(23:05) nasalee: :P
(23:06) banee: eevelj od astronavta
(23:06) banee: si bil
(23:08) nasalee: :(
(23:08) banee: ee sm bla js JAPONKA
(23:08) banee: in to
(23:08) banee: fla?a spe?tana
(23:08) banee: in vrvica
(23:09) banee: pol nima? ti kaj bit ?alosten
(23:09) banee: ee si bil eevelj od astronavta
(23:10) banee: in kako sm umrla?
(23:10) banee: in kako sm umrla?
(23:10) banee: od smrada
Un ammaestratore ambulante chiede asilo, insieme al suo orso, a un fattoressa.
- Le lascio il fienile per questa notte, vada pure a dormirci col suo orso.
La sera tardi anche la serva della fattoria va a coricarsi nel fienile. Il mattino dopo viste le sue occhiaie, l'ammaestratore le domanda:
- Non sarà mica quel che ho fatto con te stanotte a conciarti in quel modo!
E la serva sbadigliando:
- No, non sei stato tu: è stato il tuo compagno nel sacco a pelo!
Notte fonda. Un ladro entra di soppiatto in una casa.
Attraversa quatto quatto il salotto quando, improvvisamente sente rintronare una voce possente:
- Attento! Dio ti guarda!
Poi, silenzio.
Il ladro impietrito comincia a sudar freddo. Ora però sembra che sia tutto tranquillo. Il ladro ricomincia a muoversi quatto quatto. Ma, improvvisamente, ecco di nuovo quella voce:
- Attento! Dio ti guarda!!!
Il ladro adesso suda copiosamente e si guarda intorno terrorizzato. In un angolo scuro vede però una gabbia. E nella gabbia un papapagallo.
- Ahhh, bastardo! Ma allora eri tu a dire che Dio mi guarda!!!
- Sì... - risponde il pappagallo con noncuranza.
Il ladro, tira un sospiro di sollievo e ormai tranquillizzato gli chiede:
- Come ti chiami bastardo d'un pennuto?
- Fiorenzo...
- Ma che nome del cavolo è Fiorenzo per un pappagallo?!? - sghignazza il ladro - Chi è l'idiota che ti chiamato così?
- Lo stesso idiota che ha chiamato "Dio" il pitbull...
Vpra?ajo ?tajerca, kaj bi naredil, ee bi zvedel, da bo jutri konec sveta.
Pa reee ?tajerc: "?el bi na Dolenjsko, ker tam so 10 let za nami..."
Un guardiano di uno zoo ha appena ordinato un sistema televisivo a circuito chiuso per sorvegliare le azioni degli animali senza muoversi dal suo ufficio.
Ordina quindi al suo assistente di sparpagliarle in tutto lo zoo senza ovviamente farsi notare dai turisti, ma soprattutto dagli animali.
Finito il lavoro torna alla casa del guardiano.
- Bene, benissimo. Adesso potremo vedere ciò che fanno gli animali senza muoverci di un metro da qua, come se stessimo vedendo un normale programma televisivo.
L'assistente, non tanto convinto interviene:
- C'è un problema però...
Il guardiano:
- Ah si? E quale sarebbe?
- Se qualche animale provasse a scappare durante la pubblcità?
Pride nuna h ginekologu: Meni pa med menstruacijo poleg krvi ven pridejo bo?je podobice.
Ginekolog jo pregleda in: Gospa, to niso bo?je podobice, to so nalepke od banan
Attorno ad un tavolo si sta svolgendo un'accanita partita a poker fra tre cani. Dopo una mano combattuta le tre bestie fanno a turno la dichiarazione del punto:
- Tre setter!
- Full d'ossi!
- Ho vinto io... cocker!!!
- Sapete perch? i cani fedeli soffrono di eiaculazione precoce?
- Perch? vengono ogni volta che li chiama il padrone.
1. V imenu Piva in La?kega in Svetega Zlatoroga.
Amen
2.
Pir na?, ki si v La?kem
posveeeno bodi tvoje ime,
pridi k nam tvoje kraljestvo,
zgodi se tvoja volja
kakor v La?kem tako v Radeeah.
Daj nam danes na? vsakdanji pir
in odpusti nam na?e dolgove v gostilnah,
kakor tudi mi odpu?eamo na?im dol?nikom
in ne vpelji nas v sku?njavo,
temvee re?i nas hudega!
3.
Verujem v Boga Oeeta Vsemogoenega,
Stvarnika nebes piva.
In v La?kega Zlatoroga, Sina njegovega edinega
La?kega Piva.
4.
Sveti Pir, varuh moj,
bodi vedno ti z menoj;
stoj mi noe in dan ob strani
vsega Uniona me brani!
Prav prisreno prosim te,
varuj me in vodi me!
Amen
5.
Tebe ljubim, Zlatorog moj,
ti si ohranil me nocoj;
tebi spanje posvetim,
du?o in telo izroeim
O Pivo, vodi me po nedol?ni poti
in ob smrti pridi mi s sixpackom nasproti.
6.
Slava Pivu in La?kemu in Svetemu Zlatorogu,-
Kakor je bilo na zaeetku, tako zdaj in vselej in vekomaj.
Amen
7.
Moj Pir, ?al mi je, da sem gre?il in ?alil tebe, ki si moj najbolj?i
Oee. Trdno sklenem da se bom pobolj?al. Pomagaj mi s svojo milostjo.
Amen
8.
Molitev pred jedjo Zlatorog , blagoslovi nas in te darove, ki jih
bomo po tvoji dobroti prejeli. Po Zlatorogu, na?em Pivu.
Amen
9.
Molitev po jedi Zahvaljujemo se ti, Vsemogoeni Pir, za tvoje dobrote,
ki ?ivi? in kraljuje? vekomaj.
Amen
"Ali ve? kaj se zgodi, ee se najbolj neumen Gorenjec preseli na ?tajersko?"
"Na Gorenjskem se dvigne inteligeneni nivo."
"Ja, pa na ?tajerskem tudi."