Najnovejše smešnice
nakljuènih 20 | najboljših 20 | najslabših 20

Informatik je do?ivel brodolom in se je zna?el na pustem otoku.
Minevali so dnevi in meseci. Dojel je, da ga nihee ne bo re?il . Zaeel
je graditi nekak?no kolibo in ko je koneal, je globoko zaspal. Ko se
je zjutraj prebudil, je nad njim stala plavolasa ?enska, prsata, vitka .
Ona mu reee: Pridi k meni, sem na drugi strani otoka. Pri?la sta k
njej, ko on vidi: velika hi?a, vse urejeno, ... Vpra?a jo, odkod ji vse to.
Pa vse to sem pobrala z ladje, preden se je potopila. Gresta notri,
ona ga dobro nahrani ..... Rekla mu je, naj se stu?ira ... ker ona
ima tudi toplo vodo , bojler na generator . On se stu?ira, pride ven,
a ?enska sname modreek , pa hlaeke .. in mu reee: Sedaj pa ti
bom dala tisto, kar eaka? ze ?est mesecev . Tip pa ji reee:
Pa ne me jebat, da ima? tudi internet!

A woman gets on a bus with her baby and the bus driver says under his breath: "That's the ugliest baby that I've ever seen. Ugh!" The woman goes to the rear of the bus and sits down, fuming. She says to a man next to her: "The driver just insulted me...what an asshole!" The man says: "You go right up there and tell him to fuck off – go ahead, I'll hold your monkey for you."

Un uomo entra in un bar e vede tre uomini e un cane giocare a poker.
- Accidenti, questo dev'essere un cane davvero intelligente per poter giocare con voi a carte!!!
Uno dei giocatori commenta:
- Non tanto... ogni volta che gli capita una buona mano comincia a scodinzolare...

Vpra?ajo ?tajerca, kaj bi naredil, ee bi zvedel, da bo jutri konec sveta.
Pa reee ?tajerc: "?el bi na Dolenjsko, ker tam so 10 let za nami..."

- kako se reee eloveki v bosni, ki zna uporabljat fen?
- fenomen

Uèiteljica piše z levo roko po tabli, ko Tine vzklikne:

"Uèiteljica, vi nimate dlak pod levo pazduho!"

Uèiteljica reèe:

"Tine, pospravi stvari in pojdi domov za danes."

Naslednji dan uèiteljica med razlaganjem snovi dvigne desno roko in Tine

pokomentira, da nima dlak niti pod desno pazduho.

Uèiteljici prekipi:

"Tine, pospravi stvari in ostani doma do konca tedna."

Naslednji teden Tine spet pride v šolo, ko uèiteljici pade iz rok kreda.

Nagne se, da bi jo pobrala, Tine pa tudi, da bi ji jo pomagal najti.

Nenadoma se vzdigne in zaène pospravljati stvari, uèiteljica pa ga preseneèeno vpraša:

"Kam pa ti?"

Tine odgovori:

"Zame je to šolsko leto konèano."

Bill Gates in Hell

Bill Gates dies and goes to hell.
Satan greets him: "Welcome Mr. Gates, we've been waiting for you. This will be your home for all eternity. You've been selfish, greedy and a big liar all your life. Now, since you've got me in a good mood, I'll be generous and give you a choice of three places in which you'll be locked up forever."

Satan takes Bill to a huge lake of fire in which millions of poor souls are tormented and tortured. He then takes him to a massive coliseum where thousands of people are chased about and devoured by starving lions.

Finally, he takes Bill to a tiny room in which there is a Beautiful young blonde with an alluring look on her face, sitting at a table on which there is a bottle of the finest wine. To Bill's delight, he sees a PC in the corner. Without hesitation, Bill says, "I'll take this option."

"Fine," says Satan, allowing Bill to enter the room. Satan locks the room after Bill. As he turns around, he bumps into Lucifer.

"That was Bill Gates!" cried Lucifer. "Why did you give him the best place of all!"

"That's what everyone thinks," snickered Satan. "The bottle has a hole in it and the girl hasn't..."

"What about the PC?"

"It's got Windows 95!" laughed Satan. "And it's missing three keys."

"Which three?"

"Control, Alt and Delete."

KAJENJE
Policista sta patruljirala po ulici, ko sta zagledala mlaj?ega deeka, ki je kadil.
"V kateri razred pa hodi??" je vpra?al eden od policistov.
"V peti!" je povedal deeek.
"Takoj vrzi cigareto stran!" sta mu ukazala policista.
Ko sta ?la dalje se je oglasil eden od policistov:
"Ti, Tine, ali nisva tudi midva kadila v petem razredu?"
"Seveda sva, toda takrat sva bila stara 21 let!"

Un uomo ha un bel pastore tedesco in giardino mentre il suo vicino, in una gabbietta al riparo dalle intemperie, ha un bel coniglietto. Una sera, tornando a casa, il padrone del cane vede che quest'ultimo ha tra i denti il coniglietto bianco. Si butta al salvataggio del coniglietto e tira qualche scapaccione al cane. Il coniglietto fortunatamente non sanguina, ma è solo un po' sporco di terra quindi lui lo ripulisce, scavalca il muro di cinta e lo va a rimettere in gabbia. Il giorno dopo al risveglio vede che davanti alla casa del vicino c'è un'ambulanza e, preoccupato, va ad informarsi.
- Signora cosa è successo?
- Ehhh... mio marito ha avuto un attacco cardiaco!
- E come è successo?
- Due giorni fa aveva sotterrato il coniglio morto e oggi se lo è ritrovato dentro la gabbia!

-kaj je una stvar, ki ima 100 jajc in dva zoba?


-partizanski pevski zbor

Tikrit pravi:
ves da se porocit z nekom in bit z njim celo ziuljenje je kot da bi celo ziuljenje jedu pasto s tuno
Tikrit pravi:
joj bi smrdelo use
Tikrit pravi:
raje umrem od lakote

La moglie al marito:
Caro... Tu preferisci una donna bella oppure una intelligente?'
Lui: 'Nessuna delle due cara.. Ti voglio bene così come sei!!!!'

Haso je obiskal lenega Mujota.
Mujo je Hasa prosil, naj mu gre na podstresje po copate.
Haso je sel in na podstresju nasel Mujovo zeno in hcerko obe goli in
pravi lepotici. Pa je rekel: "Dober dan, gospe, Mujo me je poslal, da vaju nategnem!"
Nista mu verjeli, pa je rekel, da bo dokazal.
Sel je do stopnic in se dol zadrl: "Ej, Mujo, a obe?"
Mujo je odgovoril: "Ja, obe."

Due pastori sardi trovano una pecora con testa impigliata in un cespuglio. Secondo la consuetudine dei pastori sardi, uno si abbassa i calzoni e se la fa. Poi si ricompone e dice al secondo:
- Dai, adesso tocca a te...
Il secondo si abbassa i calzoni e... infila la testa nel cespuglio.

This guy walks into a bar on the top of a very tall building. He sits down, orders a huge beer, chugs it, walks over to the window, and jumps out. Five minutes later, the guy walks into the bar again, orders another huge beer, chugs it, walks over to the window, and jumps out again. Five minutes later, he re-appears and repeats the whole thing.

About half an hour later, another guy at the bar stops the first guy and says, "hey, how the hell are you doing that?!"

The first guy responds, "oh, it's really simple physics. When you chug the beer, it makes you all warm inside and since warm air rises, if you just hold your breath you become lighter than air and float down to the sidewalk."

"WOW!" exclaims the second man, "I gotta try that!" So he orders a huge beer, chugs it, goes over to the window, jumps out, and splats on the sidewalk below.

The bartender looks over to the first man and says, "Superman, you're an asshole when you're drunk."

Janezkov oee se odloei, da bo za pusta Adam. Zato po?lje Janezka v cvetliearno po figov list.

1. Gre Janezek v cvetliearno, pove prodajalcu kako in kaj in ta mu da figov list velik 5x5 cm. Janezek prinese domov, ga poka?e oeetu, ta pa meni, da je premajhen.

2. Gre Janez ponovno v cvetliearno in prodajalec mu da list velik 10x10 cm.
Ko pride Janezek domov, oee ni zadovoljen in po?lje Janezka nazaj po nov list.

3, Pride tretjie Janezek v cvetliearno, pa mu da prodajalec list 50x50 cm.
Ta ga nese domov, oee pa ga skoraj premikasti, ee? kaj se zaje**** z njim al kaj?!

4. Ves obupan in prestra1en nese Janezek list nazaj v cvetliearno. Pove prodajalcu kako in kaj, pa mu ta reee:1 Janezek, reci ti oeetu, naj si da jajca eez rame, kur** v gobec in naj bo za pusta potapljae!"

Mladenie potrka na vrata hi?e. Odpre mu oee njegovega dekleta.
Mladenie: "Dober dan gospod Ribie. Pri?el sem po va?o heer, ker grema ribarit."
Oee: "Ne pi?em se Ribie ampak Kavs."
Mladenie: "Saj vem ampak nisem hotel biti direkten."

(22:53) banee : kok so ljudje romantieni
(22:53) banee : :D
(22:55) nasalee: ja res
(22:55) nasalee: :D
(22:55) nasalee: bogi on
(22:55) nasalee: ;(
(22:55) banee : kdo?
(22:56) banee : gorillaz?
(22:57) banee : js sm bla u njega zaljubljena ve?
(22:57) banee : tako kot sm zdej u ieija
(22:57) banee : misli? da je z mano kaj narobe
(22:57) banee : da se u risanko zaljubim
(22:59) nasalee: ne
(22:59) nasalee: sej se dosti ljudi
(22:59) nasalee: mogoce si bla japonka v prejsnjem zivljenju
(23:00) banee: :o
(23:00) banee: japonka sm bla
(23:01) banee: http://users.teol.net/~ksbl/ns/obuca%20-%20taman.jpg
(23:02) nasalee: taka ja
(23:02) nasalee: :D
(23:03) banee: ooo neeeee
(23:03) banee: ojoj
(23:04) nasalee: :D ja ja
(23:05) banee: upam da bom u naslednjem ?ivljenju superstarka
(23:05) nasalee: :D
(23:05) banee: in kaj si bil tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
(23:05) banee: COPATA
(23:05) nasalee: astronavt
(23:05) nasalee: al neki
(23:05) nasalee: :P
(23:06) banee: eevelj od astronavta
(23:06) banee: si bil
(23:08) nasalee: :(
(23:08) banee: ee sm bla js JAPONKA
(23:08) banee: in to
(23:08) banee: fla?a spe?tana
(23:08) banee: in vrvica
(23:09) banee: pol nima? ti kaj bit ?alosten
(23:09) banee: ee si bil eevelj od astronavta
(23:10) banee: in kako sm umrla?
(23:10) banee: in kako sm umrla?
(23:10) banee: od smrada

- Qual è quella cosa piccola, gialla ma molto pericolosa???
- Un pulcino con la pistola...

Ker je v planu namestitev drive-in bankomatov, je tukaj nekaj nasvetov za njihovo uporabo:
Za mo?ke:
1. Pripeljite avto do bankomata.
2. Odprite okno.
3. Vstavite kartico v bankomat in odtipkajte ?ifro.
4. Odtipkajte znesek za dvig.
5. Vzemite kartico, gotovino in potrdilo.
6. Zaprite okno in odpeljite.
Za ?enske:
1. Pripeljite avto do bankomata.
2. Zapeljite malce nazaj, tako da bo vase okno v isti ravnini z bankomatom.
3. Ponovno pri?gite motor, ki vam je ugasnil in potegnite roeno zavoro.
4. Odprite okno.
5. Poi?eite torbico in stresite vso njeno vsebino na sovoznikov sede?, da najdete kartico.
6. Najprej vzemite ?minko in preverite svoj izgled v vzvratnem ogledalu.
7. Nato vzemite kartico in jo posku?ajte vstaviti v bankomat.
8. Odprite vrata avtomobila, da boste dosegli bankomat.
9. Vstavite kartico.
10. Ponovno vstavite kartico - tokrat s pravo stranjo navzdol.
11. Ponovno prebrskajte po stvareh na sovoznikovem sede?u, da najdete notes s svojo ?ifro, vpisano na zadnji strani.
12. Odtipkajte ?ifro.
13. Pritisnite "popravek" in odtipkajte prave ?tevilke.
14. Odtipkajte ?eljeni znesek za dvig.
15. Vzemite gotovino in potrdilo.
16. Na sovoznikovem sede?u poi?eite denarnico ter spravite vanjo denar in potrdilo.
17. Zapeljite dva metra naprej.
18. Zapeljite dva metra nazaj, da vzamete iz bankomata tudi kartico.
19. V vzvratnem ogledalu preverite ?e enkrat svoj izgled.
20. Nemoeno se nasmehnite vozniku za vami, ki zgublja ?ivce.
21. Ponovno pri?gite motor, ki vam je spet ugasnil.
22. Odpeljite se in po 5 - 10 kilometrih spustite roeno zavoro.