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Apparently, 1 in 5 people in the world are Chinese. And there are 5 people in my family, so it must be one of them. It's either my mum or my dad. Or my older brother Colin. Or my younger brother Ho-Chan-Chu. But I think it's Colin.
BALKAN EKSPRES
Mujo pride na de?elo k Hasotu na obisk. ?e dolgo se nista videla, in ko stopita v dnevno sobo, je Mujo na tleh zagledal ogromno medvedjo ko?o z glavo. Z zanimanjem je vpra?al Hasota:
▶ Haso, gde si nabavio ovu ko?u?
Haso odgovori:
▶ Zna? Mujo, bila zima, bilo je hladno, uzimam ja sekiru, odlazim u ?umu da nacepam drva, kada dodjem do jedne ?pilje. Pogledam ja unutra, kad ono ?Huuu?, ja njemu vratim ?Huuu?, ono jo? jednom ?Huu?, kad ja udarim i evo medveda.
Eno leto je minilo in Haso se je odloeil, da vrne obisk Mujotu. Od?el je v mesto, kjer je Mujo ?ivel v stolpnici in pozvonil na vrata stanovanja. Zvonil je in zvonil toda vrat ni odprl nihee. Odprla so se vrata sosednjega stanovanja in ?enska, ki je pogledala, kdo tako vztrajno zvoni pri sosedu, vpra?a Hasota kaj ?eli in ko ji je povedal, da je pri?el na obisk k Mujotu, mu je ta povedala, da je imel nesreeo in da je v bolnici. Haso se seveda odpravi v bolnico in ko vstopi v sobo, kjer le?i Mujo ves zaeuden vpra?a:
▶ ?Mujo, ?to se desilo??
Mujo, ki je bil ves povezan in v mavcu, odgovori:
▶ Zna? Haso, bila zima, bilo je hladno, uzimam ja sekiru, odlazim u ?umu da nacepam drva, kada dodjem do jedne ?pilje. Pogledam ja unutra, kad ono ?Huuu?, ja njemu vratim ?Huuu? ono jo? jednom ?Huuu?, ne dam se ja, i ja opet njemu ?Huuu?, kad ono Balkan Ekpres.
Dva policaja sta se sprehajala po cesti... Prvi zagleda na tleh ogledalo, ga pobere, se pogeda vanj in rece:
"Poglej, poglej, tega cloveka pa ze od nekje poznam."
Ogledalo vzame se drugi in odgovori:
"Da, tudi meni se zdi znan! Najbolje, da neseva to sliko komandirju."
In res odneseta "sliko" komandirju. Komandir vzame ogledalo in vzklikne:
"Seveda da poznam tega cloveka, on pri frizerju vedno nasproti mene sedi !"
V vagonu sedijo Amerièan, Kitajec, Slovenec in Bosanec.
Naenkrat vstane Kitajec in vrže skozi okno košaro riža.
Amerièan ga zaèudeno pogleda in vpraša:
"Zakaj si vrgel riž skozi okno, ali ga in škoda ..."
"Ah, na Kitajskem imamo riža kot peska." odgovori Kitajec.
Malo kasneje vstane Amerièan in skozi okno vrže šop dolarjev. Slovenec
se prestraši in ga vpraša:
"Zakaj si pa vrgel dolarje skozi okno?"
"Ah, v Ameriki imamo dolarjev kot v pravljici!" pravi Amerièan.
Vsi Å¡tirje Å¡e naprej sedijo in se vozijo na vlaku, ko Slovenec pogleda
Bosanca, Bosanec pa hitro reèe:
"Nemoj sluèajno da ti padne na pamet..."
- Ho smarrito il mio cane e non so come fare...
- Metti un annuncio sul giornale!
- Ci avevo già pensato, ma lui non sa leggere...
One day Jane met Tarzan in the jungle. She was very attracted to him and, during her questions about his life, she asked him how he managed for sex. "What's that?" he asked. She explained to him what sex was, and he said, "Oh,Tarzan use hole in trunk of tree."
Horrified, she said, "Tarzan you have that all wrong! I will show you how to do it properly." She took off her clothes, lay down on the ground, and spread her legs wide. "Here," she said, pointing, "You must put it in here."
Tarzan removed his loincloth, stepped closer and then gave her an almighty kick in the crotch. Jane rolled around in agony. Eventually she managed to gasp, "Why the hell did you do that?"
"Tarzan check for bees!"
Un guardiano di uno zoo ha appena ordinato un sistema televisivo a circuito chiuso per sorvegliare le azioni degli animali senza muoversi dal suo ufficio.
Ordina quindi al suo assistente di sparpagliarle in tutto lo zoo senza ovviamente farsi notare dai turisti, ma soprattutto dagli animali.
Finito il lavoro torna alla casa del guardiano.
- Bene, benissimo. Adesso potremo vedere ciò che fanno gli animali senza muoverci di un metro da qua, come se stessimo vedendo un normale programma televisivo.
L'assistente, non tanto convinto interviene:
- C'è un problema però...
Il guardiano:
- Ah si? E quale sarebbe?
- Se qualche animale provasse a scappare durante la pubblcità?
Novopeeeni ?ef oddelka je ponosno sedel za svojo pisalno mizo. Ko je vstopil prvi obiskovalec, je pograbil telefonsko slu?alko in rekel: "Ja, gospod direktor, res je bil lep veeer pri vas. To bi morala ?e kdaj ponoviti. Ja, ja, direktor, tudi vam, enako, hvala! Se vidiva!"
Ko je odlo?il slu?alko, se je obrnil k obiskovalcu.
"?elite?"
"Pri?el sem vam priklopit telefon!"
Una famiglia di coniglietti (lui, lei e una serie notevole di coniglietti tutti bianchi, tranne uno che aveva la punta di un orecchio nera) viveva felice nel bosco. Disse papà coniglio:
- Anche se non è tutto bianco è pur sempre nostro figlio e gli vorremo bene lo stesso!!!
Ma quella punta di orecchia nera lo faceva diverso agli occhi dei fratelli che lo prendevano in giro. Il fatto comportò qualche problema di autostima nel povero coniglio. Girovagando solo soletto nella campagna un giorno incrociò la ferrovia e un treno che passava. Allora ebbe un'idea geniale e semplice. Mentre passava il treno lui avrebbe messo la sua orecchietta su un binario e il treno gli avrebbe portato via quell'odiosa macchia nera. Appena vide il treno poggiò l'orecchietta sul binario. Non aveva paura: sarebbe diventato anche lui tutto bianco. Ma purtroppo sbagliò i calcoli e -ZAC- il treno gli tranciò di netto la testa!
MORALE: E' facile perdere la testa per un triangolino di pelo nero.
Romeo says:
ma stari ti pravim da vem skoraj vse
Romeo says:
ee ti rabi ka?en trik za pieke pecat prasi mene
Romeo says:
ki ko me bo? poslusal
Romeo says:
ko ti bom koneal govorit vse ki vem
Romeo says:
ee ti ka?na bionda ne bo dala
Romeo says:
pomeni da je nima
Romeo says:
okej?
- Qual è quella cosa piccola, gialla ma molto pericolosa???
- Un pulcino con la pistola...
Mo?akar gre k zdravniku, da si naredi HIV test;
Izpolni vpra?alnik in da kri.
Eez nekaj dni pride po rezultate in vpra?a zdravnika:
- No, g.doktor , kak?ni so moji rezultati ?
- Imam za vas slabo novico, testi so pozitivni.
Mo?akar je v ?oku in ?eli vedeti, ee resnieno ne obstaja zdravilo, ki bi ga pozdravilo.
Doktor : tu navajate, da ste homoseksualec ?!
Mo?akar: ja, res je.
Doktor: no to je bilo prieakovati. Ampak imam za vas pomoe. Vzamite 2 litra mleka, pustite ga 2 dni na soncu in ga potem spijte skupaj s 3 pokvarjenimi jajci, 2 kg pokvarjenega zelja in poplaknite z litrom kefirja. To delajte 20 dni zaporedoma in velika verjetnost je, da ostanete ?ivi !!!
Mo?akar se zahvali in pohiti domov, da bi si pripravil "zdravilo".
Po njegovem odhodu sestra vpra?a doktorja:
- g.doktor , zakaj mu niste povedali resnice, da so testi negativni?
- Da bo vedel, zakaj se uporablja rit.
Kaj lahko mo?ki (glede na narodnostne, religiozne, politiene in mentalne preference) reee ?enski, ko mu le-ta, s kovekom v roki, pojasni da ga zapu?ea zaradi drugega:
Ateist: Ne verjamem.
Budist: Samo da si sreena.
Katolik: Jaz sem kriv.
Jud: To ti bom vrnil!
Pravoslavec: Mar? u pi*ku materinu!
Agnostik: Zakaj nima? obeh?
Mormon: Ena gor ali dol...
Melanholik: Poeil se bom!
Kolerik: Poeil te bom!
Apatik: Prav...
Pesimist: Saj sem vedel, kaj bo.
Optimist: Vzemi kljue - za vsak slueaj.
Realist: To je moj koveek...
Naivne?: Kdaj se vrne??
Racionalist: Nima? argumentov.
Skeptik: Si preprieana?
Romantik: Jaz te vendar ljubim!
Filozof: Zakaj prav danes?
Odvetnik: To te bo drago stalo.
Banenik: To me bo drago stalo.
Japi: Koliko zaslu?i?
Liberalec: Koneno svoboden!
Komunazjar: Diskreditiral te bom! Podtaknil ti bom oro?arsko afero!
Zeleni: Pojdi s kolesom.
Klerikalec: Gre?ila si?!
Socialdemokrat: Spo?tujem tvojo odloeitev.
Slovenec: Samo da ni Hrvat.
Hrvat: Samo da ni Slovenec.
Albanec: Samo da ni Srb.
Srb: Samo da je na?.
Un giorno Re Artù rientrando al castello, mentre cavalcava nel bosco, notò una grande scrittagialla fatta sul manto nevoso.Con suo sommo stupore lesse
“Amo Ginevra“.
Su tutte le furie chiamò Mago Merlino perché facesse indagini per sapere chi fosse l’insolente che aveva scritto simile frase.
Due giorni dopo Merlino chiede udienza al Re e con molto imbarazzo:
- Maestà due notizie, una peggio dell’altra. Ho fatto le dovute analisi ed indagini. Come Sua Maestà sospettava la scritta è stata fatta con l’urina e per di più con l’urina di Ser Lancillotto.
- E la seconda? - tuonò Re Artù, molto contrariato
- La seconda notizia, Maestà… è che la calligrafia corrisponde a quella di Ginevra!!!
Il figlio coccodrillo chiede al padre:
- Papà, un giorno avrò molti soldi, vero?
- Certo, figliolo, quando sarai un portafoglio...
Un uomo ha un bel pastore tedesco in giardino mentre il suo vicino, in una gabbietta al riparo dalle intemperie, ha un bel coniglietto. Una sera, tornando a casa, il padrone del cane vede che quest'ultimo ha tra i denti il coniglietto bianco. Si butta al salvataggio del coniglietto e tira qualche scapaccione al cane. Il coniglietto fortunatamente non sanguina, ma è solo un po' sporco di terra quindi lui lo ripulisce, scavalca il muro di cinta e lo va a rimettere in gabbia. Il giorno dopo al risveglio vede che davanti alla casa del vicino c'è un'ambulanza e, preoccupato, va ad informarsi.
- Signora cosa è successo?
- Ehhh... mio marito ha avuto un attacco cardiaco!
- E come è successo?
- Due giorni fa aveva sotterrato il coniglio morto e oggi se lo è ritrovato dentro la gabbia!