Najnoveje smenice
naključnih 20 | najboljih 20 | najslabih 20
UĆØiteljica piÅ”e z levo roko po tabli, ko Tine vzklikne:
"UĆØiteljica, vi nimate dlak pod levo pazduho!"
UĆØiteljica reĆØe:
"Tine, pospravi stvari in pojdi domov za danes."
Naslednji dan uĆØiteljica med razlaganjem snovi dvigne desno roko in Tine
pokomentira, da nima dlak niti pod desno pazduho.
UĆØiteljici prekipi:
"Tine, pospravi stvari in ostani doma do konca tedna."
Naslednji teden Tine spet pride v Å”olo, ko uĆØiteljici pade iz rok kreda.
Nagne se, da bi jo pobrala, Tine pa tudi, da bi ji jo pomagal najti.
Nenadoma se vzdigne in zaĆØne pospravljati stvari, uĆØiteljica pa ga preseneĆØeno vpraÅ”a:
"Kam pa ti?"
Tine odgovori:
"Zame je to Å”olsko leto konĆØano."
Romeo says:
ma stari ti pravim da vem skoraj vse
Romeo says:
ee ti rabi ka?en trik za pieke pecat prasi mene
Romeo says:
ki ko me bo? poslusal
Romeo says:
ko ti bom koneal govorit vse ki vem
Romeo says:
ee ti ka?na bionda ne bo dala
Romeo says:
pomeni da je nima
Romeo says:
okej?
Mama uei heerko: Ana, ko bo? izbirala fanta pazi na tri reei! Naj bo ?parovn, naj bo ne?en s tabo in naj bo ?e nedol?en, da ga bo? lahko vrtila okrog prsta.
Eez dva dni pride heerka domov: mama, mama, danes sm ga pa dobila!
Mama: No, Ana, kak?en je pa bil?
Ana: je bil ?parovn.ko me je peljau u sobo je takoj ugasnu lue. In biu je tudi ne?en z mano. Ko sm se ulegla na posteljo mi je dau pou?tr pod rit!
Mama: to je pa v redu heerka! Ampak kako si vedela da je ?e nedoll?en?
Ana: sm vedela, sm... Ga je imel ?e v najlonu!
Informatik je do?ivel brodolom in se je zna?el na pustem otoku.
Minevali so dnevi in meseci. Dojel je, da ga nihee ne bo re?il . Zaeel
je graditi nekak?no kolibo in ko je koneal, je globoko zaspal. Ko se
je zjutraj prebudil, je nad njim stala plavolasa ?enska, prsata, vitka .
Ona mu reee: Pridi k meni, sem na drugi strani otoka. Pri?la sta k
njej, ko on vidi: velika hi?a, vse urejeno, ... Vpra?a jo, odkod ji vse to.
Pa vse to sem pobrala z ladje, preden se je potopila. Gresta notri,
ona ga dobro nahrani ..... Rekla mu je, naj se stu?ira ... ker ona
ima tudi toplo vodo , bojler na generator . On se stu?ira, pride ven,
a ?enska sname modreek , pa hlaeke .. in mu reee: Sedaj pa ti
bom dala tisto, kar eaka? ze ?est mesecev . Tip pa ji reee:
Pa ne me jebat, da ima? tudi internet!
Panorama tirolese, cime dei monti imbiancate, meravigliosi prati verdi.
Nel mezzo, una casetta bianca in tipico stile tirolese, tetto rosso, persiane verdi alle finestre tutte regolarmente con tendine merlettate.
Davanti alla casetta un recinto, in mezzo al quale c'è una mucca.
Sotto la mucca c'è un secchio nel quale un giovanotto in costume tirolese, mungendo la mucca, fa schizzare un bel latte bianchissimo.
La mucca, rivolgendosi al giovane, fa:
- Giuvà, so' dduie anne ca me stai manianno 'e zizze, m'avisse detto 'na vota ca me vuò bene!!!
Un'auto passando per una strada di campagna investe un pollo. L'autista si guarda intorno e non vedendo nessuno pensa di farselo allo spiedo.
Ferma la macchina, scende dall'auto, si avvicina pian piano al pollo e sta per chinarsi a raccoglierlo quando compare alle sue spalle il contadino:
- E mo' che me dici... che lo porti all'ospedale?
Kak?na je razlika med slovenci in avstrijci?
Slovenci imamo v kleti vino, avstrijci pa otroke.
Una famiglia di tre tartarughe parte per un pic-nic.
Arrivati alla meta tirano fuori l'insalata ma si accorgono che manca il sale e decidono di mandare il piccolo a prenderlo. Il piccolo però non voleva andare:
- Se me ne vado via cominciate a mangiare senza di me...
Dopo averlo rassicurato il piccolo si avvia. Passano ore, giorni, settimane e mesi ma il piccolo non ritorna.
A un certo punto il padre dice:
- Vabbeh io ho fame... sono mesi che aspettiamo e il piccolo non arriva... io comincio a mangiare!
Appena fa per addentare l'insalata spunta il piccolo da una siepe e dice:
- Oooh guarda che se fate così io a prendere il sale non ci vado!!!
Un granchio fa una corte spietata a una sardina, ma questa resiste con ostinazione:
- Non accetterò mai la corte di uno che cammina tutto per storto come fai tu. A me piace chi cammina dritto!
Il granchio ce la mette tutta e, facendo sforzi terribili, riesce a presentarsi una sera alla sardina camminando dritto come un fuso. La sardina, sconvolta, cede e per la coppia felice segue una folle notte d'amore. Ma la mattina dopo, lei vede il granchio allontanarsi camminando tutto storto e, furiosa, gli grida dietro:
- Ricominci a camminare di traverso? Vigliacco. Non mi ami già più!
- Ma sì che ti amo! - risponde lui - Solo che non posso ubriacarmi in continuazione...
- Perch? il bradipo nelle foto appare sempre triste?
- Perch? non fa mai a tempo a ridere!
Al telefono:
- Pronto, polizia? Venite subito! C'è un gatto che sta entrando dalla finestra!
- E ci chiama solo per un gatto?!?
- Certo! Io sono un pappagallo!!!
Gli animali della foresta sono annoiati, non succede mai nulla. Allora per passare il tempo decidono di organizzare una gara di barzellette.
Per evitare i noiosi principianti, inseriscono una clausola crudele:
il giudice unico sarà la tartaruga. Se la tartaruga non riderà il
concorrente sarà decapitato.
La scimmia è il primo coraggioso concorrente, e racconta una
barzelletta sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti i
convenuti, meno la tartaruga. E la decapitano.
Poi è la volta del leone, che racconta una barza sugli ubriachi. Di
nuovo, tutti ridono tranne la tartaruga e il leone perde la testa.
Poi arriva l'elefante. Quando arriva a metà della barzelletta, si sente la tartaruga che inizia a ridere a crepapelle mentre grida:
- Hahahaha, quella delle monache era bellissima!!!
Dva policaja sta se sprehajala po cesti... Prvi zagleda na tleh ogledalo, ga pobere, se pogeda vanj in rece:
"Poglej, poglej, tega cloveka pa ze od nekje poznam."
Ogledalo vzame se drugi in odgovori:
"Da, tudi meni se zdi znan! Najbolje, da neseva to sliko komandirju."
In res odneseta "sliko" komandirju. Komandir vzame ogledalo in vzklikne:
"Seveda da poznam tega cloveka, on pri frizerju vedno nasproti mene sedi !"
Mujo: "Najdiva si dveženski in pojdiva zveĆØer ven!"
Haso: "Težka bo. Zdravnik mi je rekel, da imam nekaj, ĆØemur se reĆØe diareja..."
Mujo: "Ni problema. Prinesi jo s sabo, jo bomo pili med zabavo..."
Policaj vpra?a kolega.:-Koliko je ura?
-Deset in deset.
-Ne me zajebavat? Reci dvajset!
Due pipistrelli appesi nella grotta. Uno chiede all'altro:
- Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?
L'altro risponde:
- Quel giorno che mi è venuta la diarrea...
Mladenie, ki je bil zelo zaljubljen, se je nekega dne odloeil, da si bo na svoj penis vtetoviral ime ?enske, ki jo ljubi.
V normalnem stanju sta se videli le erki WY, v vzburjenem stanju pa se je dalo prebrati celo ime:;Wend;.
Nekega lepega dne je mladenie s svojo Wendy odpotoval na Jamajko.
Bilo je lepo soneiti se in u?ivati v lepoti morja ter u?ivati z Wendy.
Nekega dne je moral nujno na strani?ee in tako je poiskal WC.
Medtem ko je uriniral, se mu je pribli?al nek mlad temnopolti mo?ki, se postavil zraven njega in opravljal svoje.
Iz radovednosti je mladenie pogledal na penis tega mo?kega in opazil, da ima na penisu tudi on dve erki: WY
;Hej! Se tudi tvoje dekle imenuje WENDY?
Ernec odgovori, da nima dekleta in da je turistieni vodie na tem otoku.
Ampak, zakaj si me to vpra?al?;
Mladenie odgovori:
;Na tvojem penisu sem videl erki WY.
Tudi na mojem pi?e WY.
Ko sem vzburjen, se vidi celo ime: WENDY;
Ernec preseneeeno pravi: Na mojem vzburjenem penisu pa pi?e:
"WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE
A NICE DAY."
Mister Bungle says:
vazno da so srecke dobre :D
Power Ranger?says:
ja stari
Power Ranger?says:
ampak sumim da uni tisoeak
Power Ranger?says:
je neki skrit mona
Mister Bungle says:
:D
Power Ranger says:
pizda bom jutri dodal 10 eukou pesmi
Krasevec, Ljubljancan in Stajerc na skupnem sprehodu slucajno
brcnejo v neko svetilko in iz nje se prikaze duh: Hvala, ker ste
me osvobodili! Za nagrado bom vsakemu izpolnil eno zeljo.
Krasevec: Jaz sem iz kmecke druzine in dobro vem, kako tezko je
biti kmet, se posebej na Krasu. Naredi, da bo Kras vedno rodoviten.
Duh: Urejeno!
Ljubljancan: Mi u Lublan mamo poun kufr usega folka, k se
prseljuje k nam. Nared okol Lublane en tak zid, de noben nau
mogu not ne vn!
Duh: Urejeno
Stajerec: Cuj, kaki je te toti zid?
Duh: Visok je priblizno 100m, 5m debel, iz armiranega
betona, gladke stene...
Stajerec: Dobro, dobro... Daj, napolni ga zdaj z vodo!
Plavajte, plavajte zabice!!!!
Na policijski postaji v veejem mestu so policajem kupili konje.
Dva policaja, ki sta dobila konja, se pogovarjata:
- Poslusaj, kako pa bova loeila konja ee pa sta oba ista ?
- Ti tvojemu odre?i rep, pa ne bova zame?ala.
In res tako naredita.
Naslednji dan, ko imajo zbor, komandir zagleda konja brez repa.
- Ja vidva cepca ! Zakaj sta pa konju odrezala rep ?!
- Gospod, da bi ju lahko razlikovala.
- Idiota ! Pa kaj ne vidita, da je erni konj veeji od belega !?