Najnovejše smešnice
nakljuènih 20 | najboljših 20 | najslabših 20

Due pipistrelli appesi nella grotta. Uno chiede all'altro:
- Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?
L'altro risponde:
- Quel giorno che mi è venuta la diarrea...

Mister Bungle says:
vazno da so srecke dobre :D
Power Ranger?says:
ja stari
Power Ranger?says:
ampak sumim da uni tisoeak
Power Ranger?says:
je neki skrit mona
Mister Bungle says:
:D
Power Ranger says:
pizda bom jutri dodal 10 eukou pesmi

Gre vampir v pekarno in naroei kilo kruha ,pa ga prodajalc pogleda postran in mu reee: "Pa sej ti si vampir, ti ne je? kruha".
Pa mu vampir odgovori:"Ve? ,ma moja punca menstruacijo pa bom mal namakal".

Janezkov oee se odloei, da bo za pusta Adam. Zato po?lje Janezka v cvetliearno po figov list.

1. Gre Janezek v cvetliearno, pove prodajalcu kako in kaj in ta mu da figov list velik 5x5 cm. Janezek prinese domov, ga poka?e oeetu, ta pa meni, da je premajhen.

2. Gre Janez ponovno v cvetliearno in prodajalec mu da list velik 10x10 cm.
Ko pride Janezek domov, oee ni zadovoljen in po?lje Janezka nazaj po nov list.

3, Pride tretjie Janezek v cvetliearno, pa mu da prodajalec list 50x50 cm.
Ta ga nese domov, oee pa ga skoraj premikasti, ee? kaj se zaje**** z njim al kaj?!

4. Ves obupan in prestra1en nese Janezek list nazaj v cvetliearno. Pove prodajalcu kako in kaj, pa mu ta reee:1 Janezek, reci ti oeetu, naj si da jajca eez rame, kur** v gobec in naj bo za pusta potapljae!"

Due contadini duscutono:
- Sto insegnando alla mia pecora a parlare!
- Davvero?
- Sì, ho cominciato dal nome di un noto compositore, Beethoven... solo che per il momento pronnuncia solo il Bee!

Vpra?ajo ?tajerca, kaj bi naredil, ee bi zvedel, da bo jutri konec sveta.
Pa reee ?tajerc: "?el bi na Dolenjsko, ker tam so 10 let za nami..."

Na veji jablane leze erv proti jabolku in si misli :
joj, kak?no lepo jabolko. Takoj se ga lotim !
Na sosednji veji pa si vrabec misli:Poglej,poglej,erv bo jedel jabolko.Bom poeakal da se naje da
bo veeji in potem bom jaz pojedel njega!
Na tretji veji pa ima muca pregled nad celotno situacijo:
Aha, erv se bo najedel jabolka, potem bo vrabec pojedel erva in
potem bom jaz pojedla vrabca
Stvari se odvijajo po planu.
erv se naje jabolka, potem prileti
vrabec in poje erva, nakar maeka skoei........
zgre?i vrabca in pade v lu?o pod drevesom.
Kak?en je nauk te zgodbe ?
Po dolgi predigri je vsaka maeka vla?na.

- Chi sta più male della giraffa col mal di collo?
- Il millepiedi col mal di piedi.

Policaj vpra?a kolega.:-Koliko je ura?
-Deset in deset.
-Ne me zajebavat? Reci dvajset!

Eau sem Rambario ( power ranger baluuu)
in sem banko na zurki spravu v minus :D ola nasal :D

Banka ?urke

V banki je -2,650∗
Uporabniki si skupaj lastijo 228,705∗
Povpreeno, ima vsak uporabnik 9,529∗
Sreek ki dobijo 100∗: 3/100
Sreek ki dobijo 200∗: 7/50
Sreek ki dobijo 500∗: 2/20
Sreek ki dobijo 1000∗: 0/1
Listkov za loterijo:

lahko bi ?u naprej ampak se mi spi grem spat :D lahko noe :*

Un verme torna a casa dal lavoro. Sua moglie: - Caro, com'è andata al cimitero oggi? Cos'hai portato di buono da mangiare? Ho una fame... Il verme: - Ehm, cara, a dire il vero nulla. Sai, l'hanno...

rootee.je.gej.com

- Scusi, che pesci sono quelli?
- Squali!
- Squelli!

Ljubljancan V Idriji (po resnienih dogodkih)




V Idriji v Mercatorju Ljubljancan kupuje salamo:

Ljubljancan: Gospa, dajte mi prosim deset dek pari?ke.

Prodajalka: A zri?em?

Ljubljancan: Hmmm, deset dek pari?ke, prosim.

Prodajalka: Ja, a zri?em?

Ljubljancan (ne ve, kaj bi): No, pa mi raj?i dajte deset dek
mortadele.

Prodajalka: Ja, prou, mortadela. A zri?em???

Ljubljancan (ze mal jezen): Ma ne z ri?em, brez ri?a, no!

Prodajalka: Ja, ee vam jo zri?em, al kej???

Cela vrsta zadaj se pa re?i.

Policisti so se za konec tedna odpravljali na taborjenje. Da bi jim
eas hitreje minil in se ne bi dolgoeasili, so se dogovorili, da vsak s
seboj prinese kak?no dru?abno igro. Ko so v kampu postavili ?otor, se
je eden oglasil:
No, kak?ne dru?abne igre ste prinesli s seboj? Jaz sem prinesel pikado.
Jaz sem s seboj vzel ?ah, je rekel drugi.
Jaz pa monopoli, se je oglasil tretji.
Jaz pa Allways vlo?ke, je ponosno povedal eetrti.
Allways vlo?ke? so se zaeudili ostali trije policisti. Za kaj pa bo?
potreboval vlo?ke?
Enkratni so. Na televiziji sem videl reklamo, da z Allways vlo?ki
lahko dela? kar hoee?: plava?, jaha?, teee?, igra? tenis....

Un ateo stava facendo una passeggiata nella foresta.
- Che alberi maestosi! Che fiumi impetuosi! Che begli animali! - si ripeteva.
Mentre camminava lungo il fiume sentì un movimento tra i cespugli dietro di s?. Si voltò per dare un'occhiata e vide un orso di 3 metri che lo caricava.
Si mise a correre più velocemente che poteva su per il sentiero.
Guardò sopra la sua spalla e vide che l'orso si avvicinava sempre più. Guardò ancora e vide che l'orso era sempre più vicino. Il suo cuore pompava freneticamente e cercava di correre ancora più veloce.
Inciampò e cadde a terra.
Rotolò per cercare di tirarsi su ma vide che l'orso era proprio sopra di lui, avendolo raggiunto con la sua zampa sinistra e alzando la destra per colpirlo. In quel istante l'ateo gridò:
- Mio Dio!
Il tempo si fermò. L'orso si congelò. La foresta era silenziosa.
Mentre una luce abbagliante brillava sull'uomo, una voce venne fuori dal cielo:
- Hai negato la mia esistenza per tutti questi anni, insegnato ad altri che non esisto e addirittura attribuito il creato ad un incidente cosmico. Ti aspetti che ti aiuti in questa circostanza? Devo considerarti un credente?
L'ateo guardo diritto verso la luce:
- Sarebbe ipocrita da parte mia chiederti all'improvviso di considerarmi credente ora, ma forse puoi rendere credente l'ORSO?
- Molto bene! - rispose la voce.
La luce se ne andò. I suoni della foresta ricominciarono. L'orso abbassò la sua zampa destra, accostò insieme entrambe le zampe, abbassò il capo e disse:
- Signore, benedici questo cibo che sto per ricevere e per il quale sono molto grato.

Due pastori sardi trovano una pecora con testa impigliata in un cespuglio. Secondo la consuetudine dei pastori sardi, uno si abbassa i calzoni e se la fa. Poi si ricompone e dice al secondo:
- Dai, adesso tocca a te...
Il secondo si abbassa i calzoni e... infila la testa nel cespuglio.

Dva policaja sta se sprehajala po cesti... Prvi zagleda na tleh ogledalo, ga pobere, se pogeda vanj in rece:
"Poglej, poglej, tega cloveka pa ze od nekje poznam."
Ogledalo vzame se drugi in odgovori:
"Da, tudi meni se zdi znan! Najbolje, da neseva to sliko komandirju."
In res odneseta "sliko" komandirju. Komandir vzame ogledalo in vzklikne:
"Seveda da poznam tega cloveka, on pri frizerju vedno nasproti mene sedi !"

Intorno alla mezzanotte squilla il telefono:
- Pronto!
- Parlo con il Dott. Rossi, veterinario?
- Sì, cosa c'è?
- Il mio cagnolino si stava accoppiando con una bella barboncina ma è rimasto attaccato e non si stacca più, cosa devo fare?
- Provi a gettargli addosso un secchio d'acqua fredda!
- Grazie.
Poco dopo... DRIINNN!!!
- Sì?!?
- Dottore sono sempre io, l'acqua non ha funzionato, che devo fare?
- Provi a spaventarlo con dei rumori improvvisi, tante volte la paura procura delle contrazioni e...
- Grazie mille dottore!
Poco dopo suona di nuovo il telefono.
- E' ancora lei???
- Sì, nemmeno lo spavento ha funzionato, che devo fare?
- Gli dica che lo chiamano al telefono!
- Ma come?!? Pensa proprio che funzioni?
- Sicuro! Con me ha già funzionato tre volte, brutto stronzo!!!

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