Najnovejše smešnice
nakljuènih 20 | najboljših 20 | najslabših 20

Gorenjec ves nesreeen pride v gostilno. Prijatelji ga vpra?ajo, kaj je narobe.
"Pred tremi dnevi mi je umrl dedek in mi zapustil 10 milijonov, predveeraj?njim mi je umrla teta in mi zapustila 25 milijonov, veeraj mi je umrla mama in mi zapustila 38 milijonov, danes pa je ura ?e 19.00, pa mi ni ?e nihee umrl."

- Sapete dove vanno a studiare i granchi?
- Sui banchi di sabbia!

"Janezek, naštej mi tri živali, ki nam dajejo mleko!"
"Krava...ovca...in tista teta iz Ljubljanskih mlekarn!"

Mladenie, ki je bil zelo zaljubljen, se je nekega dne odloeil, da si bo na svoj penis vtetoviral ime ?enske, ki jo ljubi.
V normalnem stanju sta se videli le erki WY, v vzburjenem stanju pa se je dalo prebrati celo ime:;Wend;.
Nekega lepega dne je mladenie s svojo Wendy odpotoval na Jamajko.
Bilo je lepo soneiti se in u?ivati v lepoti morja ter u?ivati z Wendy.
Nekega dne je moral nujno na strani?ee in tako je poiskal WC.
Medtem ko je uriniral, se mu je pribli?al nek mlad temnopolti mo?ki, se postavil zraven njega in opravljal svoje.
Iz radovednosti je mladenie pogledal na penis tega mo?kega in opazil, da ima na penisu tudi on dve erki: WY
;Hej! Se tudi tvoje dekle imenuje WENDY?
Ernec odgovori, da nima dekleta in da je turistieni vodie na tem otoku.
Ampak, zakaj si me to vpra?al?;
Mladenie odgovori:
;Na tvojem penisu sem videl erki WY.
Tudi na mojem pi?e WY.
Ko sem vzburjen, se vidi celo ime: WENDY;
Ernec preseneeeno pravi: Na mojem vzburjenem penisu pa pi?e:

"WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE
A NICE DAY."

Policaj vpra?a kolega.:-Koliko je ura?
-Deset in deset.
-Ne me zajebavat? Reci dvajset!

Un millepiedi ad un altro:
- Come va tuo figlio a scuola?
- Mah... mi sembra che la pigli un po' sottogamba, sottogamba, sottogamba, sottogamba...

Un ateo stava facendo una passeggiata nella foresta.
- Che alberi maestosi! Che fiumi impetuosi! Che begli animali! - si ripeteva.
Mentre camminava lungo il fiume sentì un movimento tra i cespugli dietro di s?. Si voltò per dare un'occhiata e vide un orso di 3 metri che lo caricava.
Si mise a correre più velocemente che poteva su per il sentiero.
Guardò sopra la sua spalla e vide che l'orso si avvicinava sempre più. Guardò ancora e vide che l'orso era sempre più vicino. Il suo cuore pompava freneticamente e cercava di correre ancora più veloce.
Inciampò e cadde a terra.
Rotolò per cercare di tirarsi su ma vide che l'orso era proprio sopra di lui, avendolo raggiunto con la sua zampa sinistra e alzando la destra per colpirlo. In quel istante l'ateo gridò:
- Mio Dio!
Il tempo si fermò. L'orso si congelò. La foresta era silenziosa.
Mentre una luce abbagliante brillava sull'uomo, una voce venne fuori dal cielo:
- Hai negato la mia esistenza per tutti questi anni, insegnato ad altri che non esisto e addirittura attribuito il creato ad un incidente cosmico. Ti aspetti che ti aiuti in questa circostanza? Devo considerarti un credente?
L'ateo guardo diritto verso la luce:
- Sarebbe ipocrita da parte mia chiederti all'improvviso di considerarmi credente ora, ma forse puoi rendere credente l'ORSO?
- Molto bene! - rispose la voce.
La luce se ne andò. I suoni della foresta ricominciarono. L'orso abbassò la sua zampa destra, accostò insieme entrambe le zampe, abbassò il capo e disse:
- Signore, benedici questo cibo che sto per ricevere e per il quale sono molto grato.

"Ali ve? kaj se zgodi, ee se najbolj neumen Gorenjec preseli na ?tajersko?"
"Na Gorenjskem se dvigne inteligeneni nivo."
"Ja, pa na ?tajerskem tudi."

Un allevatore padano chiama il veterinario per l'inseminazione artificiale della sua vacca. Quando arriva il veterinario, a casa c'è solo la nonna.
- Buongiorno! - dice - Sono il veterìnario.
La nonna risponde:
- Ah, già... mi pare che lei sia venuto per l'inseminazione della vacca...
- Sì.
La nonna distrattamente:
- Bene. Quella è la vacca... e quello è il chiodo dove può appendere i pantaloni.

Pelje Vergil Danteja skozi pekel. Spustita se navzdol in prideta do privezanih dus nabodenih na kole.

Dante: Kaj so le storili, da tako trpijo?

Vergil: To so morilci in posiljevalci, nabodeni tako placajo za svoje grehe.

...gresta dalje v naslednji krog in prideta do ubogih privezanih na kamne, kjer jim vrane kljuvajo jetra.

Dante: Kaj pa tile?

Vergil: Tile so izdali Bozjo skrivnost.

...v naslednjem krogu naletita na jezero polno gnoja v katerem plavajo neprivezane duse.

Dante: Olala, tile pa niso niti privezani, niti ograjeni. Kako to? Zakaj pa te duse ne pobegnejo?

Vergil: To pa so Slovenci. Vsakic, ko kateri zeli priplezati iz dreka, ga drugi takoj nazaj potegnejo!

- Cosa fa una sardina con l'accappatoio?
- Si... acciuga...

Un uomo ha un bel pastore tedesco in giardino mentre il suo vicino, in una gabbietta al riparo dalle intemperie, ha un bel coniglietto. Una sera, tornando a casa, il padrone del cane vede che quest'ultimo ha tra i denti il coniglietto bianco. Si butta al salvataggio del coniglietto e tira qualche scapaccione al cane. Il coniglietto fortunatamente non sanguina, ma è solo un po' sporco di terra quindi lui lo ripulisce, scavalca il muro di cinta e lo va a rimettere in gabbia. Il giorno dopo al risveglio vede che davanti alla casa del vicino c'è un'ambulanza e, preoccupato, va ad informarsi.
- Signora cosa è successo?
- Ehhh... mio marito ha avuto un attacco cardiaco!
- E come è successo?
- Due giorni fa aveva sotterrato il coniglio morto e oggi se lo è ritrovato dentro la gabbia!

Una signora entra in un negozio di animali, si guarda attorno, e alla fine chiede dei semi per uccelli.
Il commesso le risponde:
- Per che tipo di uccelli, signora?
- Non importa... quelli che crescono più in fretta!!!

Mister Bungle says:
vazno da so srecke dobre :D
Power Ranger?says:
ja stari
Power Ranger?says:
ampak sumim da uni tisoeak
Power Ranger?says:
je neki skrit mona
Mister Bungle says:
:D
Power Ranger says:
pizda bom jutri dodal 10 eukou pesmi

Due pipistrelli appesi nella grotta. Uno chiede all'altro:
- Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?
L'altro risponde:
- Quel giorno che mi è venuta la diarrea...

Due contadini duscutono:
- Sto insegnando alla mia pecora a parlare!
- Davvero?
- Sì, ho cominciato dal nome di un noto compositore, Beethoven... solo che per il momento pronnuncia solo il Bee!

Sabato mattina Jack, un cacciatore appassionato, si sveglia prestissimo per andare a cacciare il primo cervo della stagione. Entra in cucina per prendersi un caffè e, con sua grande sorpresa, trova la moglie Alice ad aspettarlo seduta, vestita da capo a piedi con la mimetica verde. Jake incredulo le chiede:
- Che cavolo fai?
La moglie sorridente:
- Non vedi? Vengo a caccia con te...
Jack, amante delle passeggiate nei boschi in solitudine, decide di portarla con se a malincuore. Arrivano sul luogo di caccia dove Jack fa salire la moglie su un albero:
- Tu stai ferma qui sopra e non ti muovere per nessun motivo. Potrebbe essere molto pericoloso. Quando vedi un cervo, prendi bene la mira e spara. Appena sento il tuo sparo torno qui di corsa.
La moglie fa cenno di si con la testa ed il marito se ne va, convinto che la moglie non riesca a cacciare nemmeno un elefante.
Non passano nemmeno dieci minuti che Jack ode una serie di spari. Corre indietro velocemente e, non appena si avvicina alla zona dove aveva lasciato la moglie, la sente urlare:
- Stai lontano dal mio cervo!!!
Allora corre più velocemente verso la moglie e la sente di nuovo urlare, con più forza:
- Ti ho detto di stare lontano dal mio cervo!!!
Seguito da un'altra rapida serie di spari.
Arrivato in prossimità dell'albero, Jack è sorpreso di vedere un cowboy ritto in piedi con le mani in alto. A quel punto il cowboy urla disperato:
- Okay signora!!! Può tenersi il suo cervo! Mi lasci solamente riprendere la sella...

Kaj je martincek? Krokodil, ki je bil v reji na Gorenjskem.

Un leprotto viene investito da un trattore. Si sta ancora riassestando dopo la botta ricevuta, quando un toro si avvicina e lo deride:
- Ma come?!? Nonostante le orecchie che ti ritrovi non l'hai sentito arrivare?
- E tu allora? - ribatte il leprotto - Che, nonostante le palle che ti ritrovi, c'hai le corna?

Šestnajstletnica gre prviè sama na zabavo. Ker je prijetna na pogled jo skrbi, kaj naj stori, ko jo bodo fantje osvajali. Vpraša mamo in ta ji svetuje, da ko se bo kateri od fantov preveè spozabil naj ga vpraša: "Kakšno ime bova dala najinemu otroku?", to ga bo zagotovo odgnalo. Na zabavi je kmalu plesala s fantom, ki se je hitro spozabil. Dekle mu zastavi vprašanje: "In kako bo ime najinemu otroku?", fant si izmisli izgovor in izgine. Kasneje se zgodba ponovi. Tudi naslednji fant se ustraši in izgine. Malo kasneje jo prijeten mladeniè povabi na sprehod. Po nekaj minutah sprehoda se tudi ta spozabi in jo poljubi, zato ga vpraša: "Kako bova imenovala najinega otroka?", a on se ne da motiti in jo poèasi slaèi. "Kako bo ime najinemu otroku?" ga ponovno vpraša. On pa kar nadaljuje in z nje sleèe še zadnje cunjice. "Kako bo ime najinemu otroku?!" vztraja ona, a žal je bilo že prepozno, fant sname napolnjen kondom, ga z vozlom zaveže in reèe: "Èe pride ven iz tega, bo David Copperfield!"