Najnovejše smešnice
naključnih 20 | najboljših 20 | najslabših 20

Panda: dolcissimo mammifero della regione himalaiana. E' vegetariano e si nutre esclusivamente di germogli di bambù, come assicurano i naturalisti. Ma non appena questi voltano le spalle, sbrana galline, conigli e greggi di pecore.

Tikrit says (20:01):
morem gret
jernej says (20:02):
se ucit
Tikrit says (20:02):
mmm tudi :)
Tikrit says (20:02):
morem prasicka nahranit
Tikrit says (20:03):
pa aiko vn peljat
jernej says (20:03):
rudija?
Tikrit says (20:03):
ne
Tikrit says (20:03):
morskega :D
jernej says (20:03):
:D

"PAP�, É VERO CHE IN CERTI PAESI AFRICANI UN UOMO NON CONOSCE LA PROPRIA MOGLIE FINCHÉ NON LA SPOSA?"."SUCCEDE IN TUTTI I PAESI,FIGLIOLO"

?Otroci,? je rekla tovari?ica v razredu, ?danes se bomo pogovarjali o hitrosti. Povejte mi, kaj je hitrost.?
Otroci so dvignili roke in odgovarjali: hitrost- to so avtomobilske dirke, avion? Peter reee: ?Hitrost- tovari?ica, najhitrej?a je misel!?
Tovari?ica ga pohvali, nato pa vpra?a Janezka, ki je hitro dvignil roko: ?Janezek, kaj pa je? Ali morda ve? kaj je ?e hitrej?e od misli??
Janezek reee: ?Moj ata. Sem ga zadnjie sli?al, ko je rekel mami: ?Mi je ?e hitreje pri?lo kot sem mislil!?

Un animalista critica con rabbia una passante:
- Lei, signora, non sa quanti animali hanno dovuto uccidere per fare la pelliccia che indossa...
E la signora, con tono ancora più arrogante:
- Lei, giovanotto, non sa quanti animali mi son dovuta fare io per comprarmela!!!

- Scusi, che pesci sono quelli?
- Squali!
- Squelli!

Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta. Mentre beve il suo caff?, la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar, prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la ingoia.
Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente:
- Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!!
- Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che trova. Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto che la scimmietta ha mangiato.
Così fa e se ne va, con la scimmietta in spalla. Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar. Ordina un caffè e la scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale finch? non trova una ciliegia sul bancone.
La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel sedere, poi la toglie e se la mangia.
Il barista stralunato si rivolge al cliente:
- E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Si è infilata una ciliegia nel sedere, l'ha tolta e se l'è mangiata!!!
- Oh, è normale. Continua sempre a mangiare di tutto. Però dopo aver ingoiato quella palla numero otto, adesso prima prende le misure...

BALKAN EKSPRES
Mujo pride na de?elo k Hasotu na obisk. ?e dolgo se nista videla, in ko stopita v dnevno sobo, je Mujo na tleh zagledal ogromno medvedjo ko?o z glavo. Z zanimanjem je vpra?al Hasota:
▶ Haso, gde si nabavio ovu ko?u?
Haso odgovori:
▶ Zna? Mujo, bila zima, bilo je hladno, uzimam ja sekiru, odlazim u ?umu da nacepam drva, kada dodjem do jedne ?pilje. Pogledam ja unutra, kad ono ?Huuu?, ja njemu vratim ?Huuu?, ono jo? jednom ?Huu?, kad ja udarim i evo medveda.
Eno leto je minilo in Haso se je odloeil, da vrne obisk Mujotu. Od?el je v mesto, kjer je Mujo ?ivel v stolpnici in pozvonil na vrata stanovanja. Zvonil je in zvonil toda vrat ni odprl nihee. Odprla so se vrata sosednjega stanovanja in ?enska, ki je pogledala, kdo tako vztrajno zvoni pri sosedu, vpra?a Hasota kaj ?eli in ko ji je povedal, da je pri?el na obisk k Mujotu, mu je ta povedala, da je imel nesreeo in da je v bolnici. Haso se seveda odpravi v bolnico in ko vstopi v sobo, kjer le?i Mujo ves zaeuden vpra?a:
▶ ?Mujo, ?to se desilo??
Mujo, ki je bil ves povezan in v mavcu, odgovori:
▶ Zna? Haso, bila zima, bilo je hladno, uzimam ja sekiru, odlazim u ?umu da nacepam drva, kada dodjem do jedne ?pilje. Pogledam ja unutra, kad ono ?Huuu?, ja njemu vratim ?Huuu? ono jo? jednom ?Huuu?, ne dam se ja, i ja opet njemu ?Huuu?, kad ono Balkan Ekpres.

Al telefono:
- Pronto, polizia? Venite subito! C'è un gatto che sta entrando dalla finestra!
- E ci chiama solo per un gatto?!?
- Certo! Io sono un pappagallo!!!

?tef in duhovnik sedita skupaj na letalu. Takoj, ko se dvignejo na potovalno vi?ino, uleti stevardesa in zaene pobirati naroeila. ?tef si za?eli viskija s kokakolo in stevardesa mu ga prinese. Nato stevardesa vpra?a ?e duhovnika, ee bi kaj spil. Ta ji z gnusom na obrazu odgovori: "Raje vidim, da me brutalno posili deset kurb, kot pa da se ?ganje dotakne mojih ustnic!"
?tef takrat prime svoj kozarec, ga pomoli nazaj proti stevardesi in reee: "Jaz tudi, prosim. Nisem vedel, da imate tudi to na izbiro."

Pelje Vergil Danteja skozi pekel. Spustita se navzdol in prideta do privezanih dus nabodenih na kole.

Dante: Kaj so le storili, da tako trpijo?

Vergil: To so morilci in posiljevalci, nabodeni tako placajo za svoje grehe.

...gresta dalje v naslednji krog in prideta do ubogih privezanih na kamne, kjer jim vrane kljuvajo jetra.

Dante: Kaj pa tile?

Vergil: Tile so izdali Bozjo skrivnost.

...v naslednjem krogu naletita na jezero polno gnoja v katerem plavajo neprivezane duse.

Dante: Olala, tile pa niso niti privezani, niti ograjeni. Kako to? Zakaj pa te duse ne pobegnejo?

Vergil: To pa so Slovenci. Vsakic, ko kateri zeli priplezati iz dreka, ga drugi takoj nazaj potegnejo!

Krasevec, Ljubljancan in Stajerc na skupnem sprehodu slucajno
brcnejo v neko svetilko in iz nje se prikaze duh: Hvala, ker ste
me osvobodili! Za nagrado bom vsakemu izpolnil eno zeljo.
Krasevec: Jaz sem iz kmecke druzine in dobro vem, kako tezko je
biti kmet, se posebej na Krasu. Naredi, da bo Kras vedno rodoviten.
Duh: Urejeno!
Ljubljancan: Mi u Lublan mamo poun kufr usega folka, k se
prseljuje k nam. Nared okol Lublane en tak zid, de noben nau
mogu not ne vn!
Duh: Urejeno
Stajerec: Cuj, kaki je te toti zid?
Duh: Visok je priblizno 100m, 5m debel, iz armiranega
betona, gladke stene...
Stajerec: Dobro, dobro... Daj, napolni ga zdaj z vodo!
Plavajte, plavajte zabice!!!!

Due contadini duscutono:
- Sto insegnando alla mia pecora a parlare!
- Davvero?
- Sì, ho cominciato dal nome di un noto compositore, Beethoven... solo che per il momento pronnuncia solo il Bee!

"Janezek, naštej mi tri živali, ki nam dajejo mleko!"
"Krava...ovca...in tista teta iz Ljubljanskih mlekarn!"

Un'auto passando per una strada di campagna investe un pollo. L'autista si guarda intorno e non vedendo nessuno pensa di farselo allo spiedo.
Ferma la macchina, scende dall'auto, si avvicina pian piano al pollo e sta per chinarsi a raccoglierlo quando compare alle sue spalle il contadino:
- E mo' che me dici... che lo porti all'ospedale?

Un ateo stava facendo una passeggiata nella foresta.
- Che alberi maestosi! Che fiumi impetuosi! Che begli animali! - si ripeteva.
Mentre camminava lungo il fiume sentì un movimento tra i cespugli dietro di s?. Si voltò per dare un'occhiata e vide un orso di 3 metri che lo caricava.
Si mise a correre più velocemente che poteva su per il sentiero.
Guardò sopra la sua spalla e vide che l'orso si avvicinava sempre più. Guardò ancora e vide che l'orso era sempre più vicino. Il suo cuore pompava freneticamente e cercava di correre ancora più veloce.
Inciampò e cadde a terra.
Rotolò per cercare di tirarsi su ma vide che l'orso era proprio sopra di lui, avendolo raggiunto con la sua zampa sinistra e alzando la destra per colpirlo. In quel istante l'ateo gridò:
- Mio Dio!
Il tempo si fermò. L'orso si congelò. La foresta era silenziosa.
Mentre una luce abbagliante brillava sull'uomo, una voce venne fuori dal cielo:
- Hai negato la mia esistenza per tutti questi anni, insegnato ad altri che non esisto e addirittura attribuito il creato ad un incidente cosmico. Ti aspetti che ti aiuti in questa circostanza? Devo considerarti un credente?
L'ateo guardo diritto verso la luce:
- Sarebbe ipocrita da parte mia chiederti all'improvviso di considerarmi credente ora, ma forse puoi rendere credente l'ORSO?
- Molto bene! - rispose la voce.
La luce se ne andò. I suoni della foresta ricominciarono. L'orso abbassò la sua zampa destra, accostò insieme entrambe le zampe, abbassò il capo e disse:
- Signore, benedici questo cibo che sto per ricevere e per il quale sono molto grato.

Nakmetiji zboli konj.Gospodar pokliee ?ivino zdravnika.
?ivinozdravnik da konju zdravila in pove gopodarju, ee konj ne vstane v 3 dneh
ga bo treba usmrtiti.
Vse to slisi konjev kolega pra?ie!!!
Prvi dan konju govori naj vstan, a ne vstane,prav tako drugi dan,
tretji dan konJA ROTIvsatani drugaee te bodo ubili!!!
In konj vstane. Gospodar nato reee ?ivinozdravniku,
tako sem sreeen, naredili bomo zabavo in speki pra?iea!!!

KAJENJE
Policista sta patruljirala po ulici, ko sta zagledala mlaj?ega deeka, ki je kadil.
"V kateri razred pa hodi??" je vpra?al eden od policistov.
"V peti!" je povedal deeek.
"Takoj vrzi cigareto stran!" sta mu ukazala policista.
Ko sta ?la dalje se je oglasil eden od policistov:
"Ti, Tine, ali nisva tudi midva kadila v petem razredu?"
"Seveda sva, toda takrat sva bila stara 21 let!"

Sedijo sadist, mazohist, serijski morilec, nekrofil, zoofil in piroman na klopci in se dolgoeasijo do onemoglosti, ko se zoofil spomni in predlaga: Ulovimo eno maeko!
Sadist doda: Ulovimo eno macko in jo mueimo!
Serijski morilec: Ulovimo eno maeko, jo mueimo in ubijmo!
Nekrofil: Ulovimo eno maeko, jo mueimo, ubijmo in nategnemo!
Piroman: Ulovimo eno maeko, jo mueimo, ubijmo, nategnimo in za?gimo!
Vsi pogledajo mazohista in prieakujejo, kaj bo dodal. Ta dvigne pogled in reee: Mijav

- Ho smarrito il mio cane e non so come fare...
- Metti un annuncio sul giornale!
- Ci avevo già pensato, ma lui non sa leggere...