Najnovejše smešnice
nakljuènih 20 | najboljših 20 | najslabših 20
Un polacco, un russo, un americano, un inglese e un canadese si persero in una foresta nel bel mezzo dell'inverno.
Seduti davanti a un fuoco notarono un branco di lupi che li osservava con occhio affamato. L'inglese si offrì di
sacrificarsi per il resto del gruppo. E sparì nella notte. L'americano per non essere da meno dell'inglese si offrì per essere la prossima vittima. I lupi accettarono di buon grado il regalo e lo divorarono. Il russo che si credeva migliore dell'americano annunciò di voler sacrificarsi pure lui. Lasciò il campo e andò a farsi uccidere dal branco di lupi. A questo punto il polacco si aprì la giacca, tirò fuori una mitragliatrice, prese la mira e fece fuori il branco di lupi in pochi secondi. Il canadese stupito chiese al polacco:
- Ma perchè non l'hai fatto prima che gli altri andassero a farsi uccidere?
Il polacco tirò fuori una bottiglia di vodka dall'altra tasca della giacca sorridendo e dicendo:
- Cinque uomini e una sola bottiglia... TROPPI!!!
Ernc je lovil ribe in ujel zlato ribico. Ta mu je rekla, da ee jo izpusti mu izpolni 2 ?elji. Ernc si je za?elel biti bel in gledat 1ee?plje1. Zlato ribico je izpustil in se spremenil v WC ?koljko.
Un giorno Re Artù rientrando al castello, mentre cavalcava nel bosco, notò una grande scrittagialla fatta sul manto nevoso.Con suo sommo stupore lesse
“Amo Ginevra“.
Su tutte le furie chiamò Mago Merlino perché facesse indagini per sapere chi fosse l’insolente che aveva scritto simile frase.
Due giorni dopo Merlino chiede udienza al Re e con molto imbarazzo:
- Maestà due notizie, una peggio dell’altra. Ho fatto le dovute analisi ed indagini. Come Sua Maestà sospettava la scritta è stata fatta con l’urina e per di più con l’urina di Ser Lancillotto.
- E la seconda? - tuonò Re Artù, molto contrariato
- La seconda notizia, Maestà… è che la calligrafia corrisponde a quella di Ginevra!!!
V vagonu sedijo Amerièan, Kitajec, Slovenec in Bosanec.
Naenkrat vstane Kitajec in vrže skozi okno košaro riža.
Amerièan ga zaèudeno pogleda in vpraša:
"Zakaj si vrgel riž skozi okno, ali ga in škoda ..."
"Ah, na Kitajskem imamo riža kot peska." odgovori Kitajec.
Malo kasneje vstane Amerièan in skozi okno vrže šop dolarjev. Slovenec
se prestraši in ga vpraša:
"Zakaj si pa vrgel dolarje skozi okno?"
"Ah, v Ameriki imamo dolarjev kot v pravljici!" pravi Amerièan.
Vsi Å¡tirje Å¡e naprej sedijo in se vozijo na vlaku, ko Slovenec pogleda
Bosanca, Bosanec pa hitro reèe:
"Nemoj sluèajno da ti padne na pamet..."
Un pinguino figlio chiede al padre: - Papà, ma sono proprio figlio tuo? - Certo. Stessa domanda alla madre con uguale risposta. Allora il pinguino figlio: - Ma allora perch? ho così freddo?
Un tizio entra in una uccelleria e chiede di acquistare un pappagallo.
- Di che tipo? - chiede il negoziante.
- Mah, non so... un pappagallo!
E il negoziante:
- Guardi qui fra i pappagalli aziendali e troverà certo quello che meglio fa al caso suo!
- Per esempio, questo, che cosa costa?
- Viene 2.000 euro!
- Accidenti che prezzo! -ribatte il cliente.
E il negoziante:
- Ma guardi che questo è un area manager, competentissimo su tutti i mercati di vendita, e parla pure tre lingue. Quest'altro invece è responsabile marketing, parla quattro lingue e conosce tutto sulle creatività produttive, e costa 4.000 euro.
- Prezzi folli! Ma come si giustificano?
E il negoziante aggiunge:
- Che vuole che le dica ? Lei trova esagerati i prezzi, e allora i 10.000 euro di quest'altro, che è direttore comerciale e sa tutto sui mercati internazionali, parla correntemente sei lingue e guida uno staff comerciale di 180 persone!
Il cliente, sempre più sbalordito, chiede:
- Ma allora, per curiosità, a che prezzo si può arrivare?
- Guardi il massimo è quest'ultimo qui che costa centomila euro!
- Madonna mia! E che cosa fa quest'ultimo?
- Niente... - risponde il negoziante - Questo non sa fare assolutamente nulla!
- Beh... e come si spiega questo prezzo?
- Guardi, io non lo so, ma tutti gli altri pappagalli lo chiamano "Sig. Direttore Generale"!!!
Anja (?????Power Ranger????) says:
nemorem tolko u ?olo hodit
Anja (?????Power Ranger????) says:
sej nimam easa
Anja (?????Power Ranger????) says:
kdo bo pa besedila dodajal
Anja (?????Power Ranger????) says:
;P
Due pipistrelli appesi nella grotta. Uno chiede all'altro:
- Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?
L'altro risponde:
- Quel giorno che mi è venuta la diarrea...
Informatik je do?ivel brodolom in se je zna?el na pustem otoku.
Minevali so dnevi in meseci. Dojel je, da ga nihee ne bo re?il . Zaeel
je graditi nekak?no kolibo in ko je koneal, je globoko zaspal. Ko se
je zjutraj prebudil, je nad njim stala plavolasa ?enska, prsata, vitka .
Ona mu reee: Pridi k meni, sem na drugi strani otoka. Pri?la sta k
njej, ko on vidi: velika hi?a, vse urejeno, ... Vpra?a jo, odkod ji vse to.
Pa vse to sem pobrala z ladje, preden se je potopila. Gresta notri,
ona ga dobro nahrani ..... Rekla mu je, naj se stu?ira ... ker ona
ima tudi toplo vodo , bojler na generator . On se stu?ira, pride ven,
a ?enska sname modreek , pa hlaeke .. in mu reee: Sedaj pa ti
bom dala tisto, kar eaka? ze ?est mesecev . Tip pa ji reee:
Pa ne me jebat, da ima? tudi internet!
Ueiteljica vpra?a Janezka: "Janezek kje teee reka Sava?"
Janezek ji odgovori: "Kaj te vi veste ki imate jo?ke do pasa."
Ueiteljica: "Kaj si rekel?"
Janezek: "Da imate jo?ke do pasa."
Ueiteljica: "Ee ?e mi enkrat reee? to greva do ravnatla."
Janezek: "Prav, jo?ke do pasa."
Ueiteljici je prekipelo in sta ?la do ravnatla.
Ravnatel vpre?a Janezeka: "Kaj si rekel ueiteljici?"
Janezek: "Da ima jo?ke do pasa, koliko imate ?tevilko noge?"
Ravnatel: "43."
Janezek: "Smrdijo pa vam za 48."
Pa gre ravnatel ven k ueiteljici. Ueiteljica ga vpra?a: "No gospod ravnatelj kaj ste se zmenili?"
Ravnatelj odgovori: "Nie."
Ueiteljica: "Kaj bova storila?"
Ravnatel: "Ja jaz si bom umil noge, kaj bo? pa ti naredla s svojimi jo?kami do pasa pa ne vem."
Pianura Padana. La mucca fa al vitello:
- Piccolo mio... mmmmmma come sei cresciuto!
Ed il vitellino:
- Perch? MANZO!
Uèiteljica vpraša razred: "Èe je na ograji pet ptic in lovec ustreli eno, koliko ptic ostane na ograji?" Poklièe Miha in on odgovori: "Nobena, ker vse odletijo ob strelu." Uèiteljica se nasmehne in reèe: "Pravilen odgovor je sicer štiri, ampak mi je všeè tvoje razmišljanje." Miha pa se oglasi: "Zdaj imam pa jaz vprašanje za vas. Tri ženske sedijo na klopi in jedo sladoled. Ena z užitkom liže strani sladoleda iz treh kepic, druga daje v usta cel vrh in sesa kornet, tretja pa grize vrh sladoleda. Katera je poroèena?" Uèiteljica moèno zardi in odgovori: "Verjetno tista, ki daje v usta cel vrh in sesa kornet." Miha pove: "Pravilni odgovor je tista, ki nosi poroèni prstan, ampak mi je všeè vaše razmišljanje."
Apparently, 1 in 5 people in the world are Chinese. And there are 5 people in my family, so it must be one of them. It's either my mum or my dad. Or my older brother Colin. Or my younger brother Ho-Chan-Chu. But I think it's Colin.
V srednji šoli uèitelj napoveduje zadnji preizkus znanja v šolskem letu: "Nihèe ne sme manjkati! Ni opravièila, razen za težje bolezni ali smrt v ožji družini." Seveda se vedno najde kakšen pameten v zadnji klopi: "Kaj pa v primeru seksualne izèrpanosti?". Smeh v razredu. Sledi mirni uèiteljev odgovor: "Boš pa z drugo roko pisal."
Prodam kravo metal šekaste barve, hi-fi vimeni, niskoprofilni parkli, cena 2000 mark, možna zamenjava s kravo ali bikom ki to bere. :D
Una famiglia di coniglietti (lui, lei e una serie notevole di coniglietti tutti bianchi, tranne uno che aveva la punta di un orecchio nera) viveva felice nel bosco. Disse papà coniglio:
- Anche se non è tutto bianco è pur sempre nostro figlio e gli vorremo bene lo stesso!!!
Ma quella punta di orecchia nera lo faceva diverso agli occhi dei fratelli che lo prendevano in giro. Il fatto comportò qualche problema di autostima nel povero coniglio. Girovagando solo soletto nella campagna un giorno incrociò la ferrovia e un treno che passava. Allora ebbe un'idea geniale e semplice. Mentre passava il treno lui avrebbe messo la sua orecchietta su un binario e il treno gli avrebbe portato via quell'odiosa macchia nera. Appena vide il treno poggiò l'orecchietta sul binario. Non aveva paura: sarebbe diventato anche lui tutto bianco. Ma purtroppo sbagliò i calcoli e -ZAC- il treno gli tranciò di netto la testa!
MORALE: E' facile perdere la testa per un triangolino di pelo nero.
Blondinka in rjavolaska gledata poroeila ob 18h. Novinarka je govorila o mo?kem, ki se je pripravljal da bo skoeil z mosta in naredil samomor. Rjavolaska se obrne k blondinki in reee: ''Stavim
5 tisoe da bo skoeil!''
Blondinka odvrne: ''Ok velja!''
Gledata naprej mo?ki skoei z mosta in blondinka da rjavolaski pet tisoe.
'' Ne morem sprejeti tega denarja'' pravi rjavolaska. ''Gedala sem ?e poroeila ob 17h in sem vedela da bo mo?ki skoeil.''
'' Ne ne! mora? vzeti. Tudi jaz sem gledala poroeila ob 17h, ampak si nisem mislila da bo skoeil ?e enkrat."
Due segretarie si confidano. La prima fa:
- Ma è vero che sei andata a letto col capo?
E l'altra:
- Sì, è vero. Sai mi aveva promesso un visone...
- E te l'ha regalato dopo?
- Purtroppo sì...
- E perch? "purtroppo"?
- Beh... sai... gli devo pulire la gabbietta tutte le mattine...