Najnovejše smešnice
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Notte fonda. Un ladro entra di soppiatto in una casa.
Attraversa quatto quatto il salotto quando, improvvisamente sente rintronare una voce possente:
- Attento! Dio ti guarda!
Poi, silenzio.
Il ladro impietrito comincia a sudar freddo. Ora però sembra che sia tutto tranquillo. Il ladro ricomincia a muoversi quatto quatto. Ma, improvvisamente, ecco di nuovo quella voce:
- Attento! Dio ti guarda!!!
Il ladro adesso suda copiosamente e si guarda intorno terrorizzato. In un angolo scuro vede però una gabbia. E nella gabbia un papapagallo.
- Ahhh, bastardo! Ma allora eri tu a dire che Dio mi guarda!!!
- Sì... - risponde il pappagallo con noncuranza.
Il ladro, tira un sospiro di sollievo e ormai tranquillizzato gli chiede:
- Come ti chiami bastardo d'un pennuto?
- Fiorenzo...
- Ma che nome del cavolo è Fiorenzo per un pappagallo?!? - sghignazza il ladro - Chi è l'idiota che ti chiamato così?
- Lo stesso idiota che ha chiamato "Dio" il pitbull...

?Otroci,? je rekla tovari?ica v razredu, ?danes se bomo pogovarjali o hitrosti. Povejte mi, kaj je hitrost.?
Otroci so dvignili roke in odgovarjali: hitrost- to so avtomobilske dirke, avion? Peter reee: ?Hitrost- tovari?ica, najhitrej?a je misel!?
Tovari?ica ga pohvali, nato pa vpra?a Janezka, ki je hitro dvignil roko: ?Janezek, kaj pa je? Ali morda ve? kaj je ?e hitrej?e od misli??
Janezek reee: ?Moj ata. Sem ga zadnjie sli?al, ko je rekel mami: ?Mi je ?e hitreje pri?lo kot sem mislil!?

Il figlio coccodrillo chiede al padre:
- Papà, un giorno avrò molti soldi, vero?
- Certo, figliolo, quando sarai un portafoglio...

Šestnajstletnica gre prviè sama na zabavo. Ker je prijetna na pogled jo skrbi, kaj naj stori, ko jo bodo fantje osvajali. Vpraša mamo in ta ji svetuje, da ko se bo kateri od fantov preveè spozabil naj ga vpraša: "Kakšno ime bova dala najinemu otroku?", to ga bo zagotovo odgnalo. Na zabavi je kmalu plesala s fantom, ki se je hitro spozabil. Dekle mu zastavi vprašanje: "In kako bo ime najinemu otroku?", fant si izmisli izgovor in izgine. Kasneje se zgodba ponovi. Tudi naslednji fant se ustraši in izgine. Malo kasneje jo prijeten mladeniè povabi na sprehod. Po nekaj minutah sprehoda se tudi ta spozabi in jo poljubi, zato ga vpraša: "Kako bova imenovala najinega otroka?", a on se ne da motiti in jo poèasi slaèi. "Kako bo ime najinemu otroku?" ga ponovno vpraša. On pa kar nadaljuje in z nje sleèe še zadnje cunjice. "Kako bo ime najinemu otroku?!" vztraja ona, a žal je bilo že prepozno, fant sname napolnjen kondom, ga z vozlom zaveže in reèe: "Èe pride ven iz tega, bo David Copperfield!"

Kak?na je razlika med slovenci in avstrijci?

Slovenci imamo v kleti vino, avstrijci pa otroke.

- Come si chiama l'unico dinosauro che risponde al telefono?
- Il prontosauro.

Panda: dolcissimo mammifero della regione himalaiana. E' vegetariano e si nutre esclusivamente di germogli di bambù, come assicurano i naturalisti. Ma non appena questi voltano le spalle, sbrana galline, conigli e greggi di pecore.

?tef in duhovnik sedita skupaj na letalu. Takoj, ko se dvignejo na potovalno vi?ino, uleti stevardesa in zaene pobirati naroeila. ?tef si za?eli viskija s kokakolo in stevardesa mu ga prinese. Nato stevardesa vpra?a ?e duhovnika, ee bi kaj spil. Ta ji z gnusom na obrazu odgovori: "Raje vidim, da me brutalno posili deset kurb, kot pa da se ?ganje dotakne mojih ustnic!"
?tef takrat prime svoj kozarec, ga pomoli nazaj proti stevardesi in reee: "Jaz tudi, prosim. Nisem vedel, da imate tudi to na izbiro."

Blontna policistka je sredi dela dobila menstruacijo. Bolel jo je trebuh, vendar ni smela zapustiti patruljnega mesta. Zato je poklicala postajo, povedala kaj je in zahtevala zamenjavo.
Kolega pride ?ele po treh urah, za povrh pa ?e mrtvo pijan.
"Elovek bo?ji, kaj pa ti je? Zakaj si pijan?"
Policaj: "Ve? kako je, ko si povedala, da si dobila menstruacijo, je komandir plaeal rundo za vse, potem pa ?e pomoenik, pa vodja izmene, in nazadnje ?e trije policisti."

KONJENICA
V policijski konjeni?ki enoti so dobili dva nova konja, v slu?bo pa so sprejeli tudi dva nova policista konjenika. Za vsakega je bil en konj.
"Oznaeiva si konje, da jih ne bova zamenjala!" predlaga prvi.
"Se strinjam" reee drugi. "Jaz bi mu kar odrezal rep."
In res. Oba odre?eta repe. In kako jih bosta sedaj loeila med seboj.
"Odre?iva jima grivo!" predlaga prvi. In res. Oba odre?eta ?imo. In kako jih bosta sedaj loeila?"
"Ve? kaj, reee drugi, "brez zveze da komplicirava. "Tvoj je bel, moj pa rjav konj."

Nakmetiji zboli konj.Gospodar pokliee ?ivino zdravnika.
?ivinozdravnik da konju zdravila in pove gopodarju, ee konj ne vstane v 3 dneh
ga bo treba usmrtiti.
Vse to slisi konjev kolega pra?ie!!!
Prvi dan konju govori naj vstan, a ne vstane,prav tako drugi dan,
tretji dan konJA ROTIvsatani drugaee te bodo ubili!!!
In konj vstane. Gospodar nato reee ?ivinozdravniku,
tako sem sreeen, naredili bomo zabavo in speki pra?iea!!!

Ho finalmente capito cosa voglio fare da vecchio: Varenne il cavallo! Non è ancora andato in pensione che ha già 600 cavalle da montare e più di 10.000 prenotazioni in tutto il mondo!

"CARO, IL MEDICO DICE CHE PER GUARIRE DEVO ANDARE UN MESE AL MARE ED UNO IN MONTAGNA" "DOVE ANDIAMO PER PRIMA?"-"DA UN ALTRO MEDICO!!"

Durante il diluvio universale, l'Arca cominciò a beccheggiare paurosamente, tanto che Noè si precipitò sottocoperta per vedere cosa stesse succedendo. Rimase sorpreso, notando che tutti gli animali si stavano accoppiando. Allora andò su tutte le furie e gridò:
- Fermatevi! Io vi ho salvato la vita ed ? così che mi ripagate? Affondando l'arca?
Tutti gli animali gli obbedirono, ma poi, una volta calmatosi, Noè si rese conto che questo problema andava razionalizzato. Dopo aver riflettuto e trovata la soluzione, tornò sottocoperta e si rivolse ancora agli animali:
- Non posso obbligarvi a sopprimere i vostri istinti primari. Ho deciso che darò ad ogni coppia una tessera personalizzata, nella quale sarà riportato il giorno e l'ora in cui potrete fare l'amore.
E così fece, e in effetti il problema si risolse brillantemente. Dopo qualche giorno, lo scimpanz? cominciò a molestare la sua compagna dicendole ripetutamente:
- Preparati, perch? mercoledì prossimo alle sedici soffrirai!
E così proseguì per diversi giorni, finch? la sua compagna, fortemente irritata, si rivolse a Noè:
- Ascolti, Noè: lo scimpanz? mi sta molestando. Da giorni non fa che ripetermi di prepararmi, perch? mercoledì alle sedici soffrirò. Io lo so cosa accadrà quel giorno, però non può andare a gridarlo ai quattro venti. Cosa diranno le mie amiche?
Allora Noè mandò a chiamare lo scimpanz? e gli chiese:
- Ascolta, scimpanz?, perch? molesti così la tua compagna? E soprattutto, perch? mai dovrebbe soffrire mercoledì alle sedici?
- Vede, signor Noè... il fatto è che purtroppo ho perso la mia tessera giocando a poker con l'elefante!!!

Un uomo entra in un bar e vede tre uomini e un cane giocare a poker.
- Accidenti, questo dev'essere un cane davvero intelligente per poter giocare con voi a carte!!!
Uno dei giocatori commenta:
- Non tanto... ogni volta che gli capita una buona mano comincia a scodinzolare...

Eau sem Rambario ( power ranger baluuu)
in sem banko na zurki spravu v minus :D ola nasal :D

Banka ?urke

V banki je -2,650∗
Uporabniki si skupaj lastijo 228,705∗
Povpreeno, ima vsak uporabnik 9,529∗
Sreek ki dobijo 100∗: 3/100
Sreek ki dobijo 200∗: 7/50
Sreek ki dobijo 500∗: 2/20
Sreek ki dobijo 1000∗: 0/1
Listkov za loterijo:

lahko bi ?u naprej ampak se mi spi grem spat :D lahko noe :*

Una signora compra un pappagallo e lo tiene nella sua camera da letto. La sera la signora si spoglia e allora il pappagallo:
- Ooooh che bella donna!
La sera dopo la scena si ripete, e così per altre sere ancora. La donna infastidita dal comportamento del pappagallo gli dice:
- Stai zitto tu che sei cosi piccolo!
- Piccolo sì... ma tutto uccello!!!

Due contadini duscutono:
- Sto insegnando alla mia pecora a parlare!
- Davvero?
- Sì, ho cominciato dal nome di un noto compositore, Beethoven... solo che per il momento pronnuncia solo il Bee!

Un guardiano di uno zoo ha appena ordinato un sistema televisivo a circuito chiuso per sorvegliare le azioni degli animali senza muoversi dal suo ufficio.
Ordina quindi al suo assistente di sparpagliarle in tutto lo zoo senza ovviamente farsi notare dai turisti, ma soprattutto dagli animali.
Finito il lavoro torna alla casa del guardiano.
- Bene, benissimo. Adesso potremo vedere ciò che fanno gli animali senza muoverci di un metro da qua, come se stessimo vedendo un normale programma televisivo.
L'assistente, non tanto convinto interviene:
- C'è un problema però...
Il guardiano:
- Ah si? E quale sarebbe?
- Se qualche animale provasse a scappare durante la pubblcità?

Tikrit says (20:58):
morem aiko vn peljat
jernej says (20:58):
kolko krat na dan?
Tikrit says (20:58):
3
jernej says (20:59):
aaaaaaaaaaaaa
Tikrit says (20:59):
kaj
jernej says (20:59):
se z mano ne gres tolkokrat :D
Tikrit says (20:59):
:D
Tikrit says (20:59):
ti nisi moj kuza :P
jernej says (20:59):
pm
jernej says (20:59):
skoda
jernej says (21:00):
on te lahko gleda ko se preoblacis
jernej says (21:00):
:@ (jezen smajli)
jernej says (21:00):
pmm
Tikrit says (21:00):
ahaha :D