Najnovejše smešnice
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Ueiteljica vpra?a Janezka: "Janezek kje teee reka Sava?"
Janezek ji odgovori: "Kaj te vi veste ki imate jo?ke do pasa."
Ueiteljica: "Kaj si rekel?"
Janezek: "Da imate jo?ke do pasa."
Ueiteljica: "Ee ?e mi enkrat reee? to greva do ravnatla."
Janezek: "Prav, jo?ke do pasa."
Ueiteljici je prekipelo in sta ?la do ravnatla.
Ravnatel vpre?a Janezeka: "Kaj si rekel ueiteljici?"
Janezek: "Da ima jo?ke do pasa, koliko imate ?tevilko noge?"
Ravnatel: "43."
Janezek: "Smrdijo pa vam za 48."
Pa gre ravnatel ven k ueiteljici. Ueiteljica ga vpra?a: "No gospod ravnatelj kaj ste se zmenili?"
Ravnatelj odgovori: "Nie."
Ueiteljica: "Kaj bova storila?"
Ravnatel: "Ja jaz si bom umil noge, kaj bo? pa ti naredla s svojimi jo?kami do pasa pa ne vem."
V vagonu sedijo Ameriean, Kitajec, Slovenec in Bosanec.
Naenkrat vstane Kitajec in vr?e skozi okno ko?aro ri?a.
Ameriean ga zaeudeno pogleda in vpra?a:
"Zakaj si vrgel ri? skozi okno, ali ga ni ?koda ..."
"Ah, na Kitajskem imamo ri?a kot peska." odgovori Kitajec.
Malo kasneje vstane Americen in skozi okno vr?e ?op dolarjev. Slovenec se prestra?i in ga vpra?a:
"Zakaj si pa vrgel dolarje skozi okno?"
"Ah, v Ameriki imamo dolarjev kot v pravljici!" pravi Ameriean.
Vsi ?tirje ?e naprej sedijo in se vozijo na vlaku, ko Slovenec pogleda Bosanca, Bosanec pa hitro reee:
"Nemoj slueajno da ti padne na pamet..."
- Ho smarrito il mio cane e non so come fare...
- Metti un annuncio sul giornale!
- Ci avevo già pensato, ma lui non sa leggere...
Novopeeeni ?ef oddelka je ponosno sedel za svojo pisalno mizo. Ko je vstopil prvi obiskovalec, je pograbil telefonsko slu?alko in rekel: "Ja, gospod direktor, res je bil lep veeer pri vas. To bi morala ?e kdaj ponoviti. Ja, ja, direktor, tudi vam, enako, hvala! Se vidiva!"
Ko je odlo?il slu?alko, se je obrnil k obiskovalcu.
"?elite?"
"Pri?el sem vam priklopit telefon!"
Un tipo racconta ad un amico:
- Avevo un cane ferocissimo. Così l'ho mandato ad un istituto di rieducazione.
- E gli è servito?
- Si che gli è servito. Adesso prima di mordere qualcuno si mette il tovagliolo!
Novoma?nik
Novi ?upnik je bil pred svojim prvim bogoslu?jem tako ?ivcen, da iz sebe
ni spravil niti besedice.
Tako je za nasvet vpra?al skofa. Ta mu svetuje, naj pred ma?o v kozarec
vode kapne 2 kapljici Tequille, naj to spije in ne bo vec ?ivcen.
To novi ?upnik stori in izgubi nervozo. ?lo mu je dobro. Bil je
tako miren, da ga tudi najhuj?e neurje ne bi moglo spraviti iz tira.
Ko je novi ?upnik hotel oditi iz zakristije, je na mizi na?el napisan list,
ki mu ga je napisal ?kof:
Spo?tovani ?upnik!
Imam nekaj pripomb glede va?e prve ma?e in upam, da se tak dogodek na
naslednjem bogoslu?ju ne ponovi:
1. Na rob keliha ni potrebno zatikati nikakr?nih limoninih rezin.
2. Kabinica poleg oltarja je spovednica in ne WC.
3. Bo?jih zapovedi je 10 in ne cirka 12.
4. Apostolov je bilo 12 in ne pribli?no 7.
5. Jezusa in apostolov ne poimenujemo J.C. and the gang.
6. David je Goljata premagal z metom kamenja v glavo in ga ni nafiksal s
kokainom do smrti.
7. Judasa ne poimenujemo kurbin sin in Pape?a ne poimenujemo El
Padrino.
8. Bin Laden ni imel nikakr?nega opravka s smrtjo Jezusa.
9. Blagoslovljena voda ni tam za umivanje obraza in vratu, temvec za
blagoslavljanje.
10. Zakaj ste ma?no vino spili z enim po?irkom, zatem polizali sol z
roke in na koncu ugriznili v rezino limone, mi tudi ni eisto jasno.
11. Predvsem pa ne smete moliti tako, da se usedete na stopnico pred
oltarjem in polo?ite noge na Sveto pismo.
12. Hostije niso mi?ljene kot prigrizek k vinu, ampak so mi?ljene
za vernike.
13. Noe je zgradil barko in ne >offshore-BoatAta SmrkP... z majhnimi jo?ki< je Devica Marija. Ni potrebe, da njen kip stalno
objemate, poljubljate in li?ete.
17. Tako imenovani >Freak< nad oltarjem je Jezus. In on tam tudi ne visi kar
tako, temvee je pribit na kri?.
18. Tisti, ki je stal v kotu cerkve pri pevskem zboru in katerega ste
poimenovali >transvestitska pedereina v dolgi kikli< sem bil jaz!
19. Naslednjie vas prosim, da date 2 kaplji Tequille v kozarec vode in ne
obratno.
Lep pozdrav!
Vas ?kof
Tikrit pravi:
ves da se porocit z nekom in bit z njim celo ziuljenje je kot da bi celo ziuljenje jedu pasto s tuno
Tikrit pravi:
joj bi smrdelo use
Tikrit pravi:
raje umrem od lakote
Mami, lahko obleèem mini krilo?
Ne, ne smeš!
Mami, se lahko našminkam?
Ne, ne smeš!
Mami, lahko vsaj salonarje z visoko peto obujem?
Ne, tudi tega ne smeš!
Ampak, mami, saj imam že veè kot 18 let.
Vem, Marko, vem..
Ernc je lovil ribe in ujel zlato ribico. Ta mu je rekla, da ee jo izpusti mu izpolni 2 ?elji. Ernc si je za?elel biti bel in gledat 1ee?plje1. Zlato ribico je izpustil in se spremenil v WC ?koljko.
Pianura Padana. La mucca fa al vitello:
- Piccolo mio... mmmmmma come sei cresciuto!
Ed il vitellino:
- Perch? MANZO!
Un guardiano di uno zoo ha appena ordinato un sistema televisivo a circuito chiuso per sorvegliare le azioni degli animali senza muoversi dal suo ufficio.
Ordina quindi al suo assistente di sparpagliarle in tutto lo zoo senza ovviamente farsi notare dai turisti, ma soprattutto dagli animali.
Finito il lavoro torna alla casa del guardiano.
- Bene, benissimo. Adesso potremo vedere ciò che fanno gli animali senza muoverci di un metro da qua, come se stessimo vedendo un normale programma televisivo.
L'assistente, non tanto convinto interviene:
- C'è un problema però...
Il guardiano:
- Ah si? E quale sarebbe?
- Se qualche animale provasse a scappare durante la pubblcità?
La moglie al marito:
Caro... Tu preferisci una donna bella oppure una intelligente?'
Lui: 'Nessuna delle due cara.. Ti voglio bene così come sei!!!!'
One day Jane met Tarzan in the jungle. She was very attracted to him and, during her questions about his life, she asked him how he managed for sex. "What's that?" he asked. She explained to him what sex was, and he said, "Oh,Tarzan use hole in trunk of tree."
Horrified, she said, "Tarzan you have that all wrong! I will show you how to do it properly." She took off her clothes, lay down on the ground, and spread her legs wide. "Here," she said, pointing, "You must put it in here."
Tarzan removed his loincloth, stepped closer and then gave her an almighty kick in the crotch. Jane rolled around in agony. Eventually she managed to gasp, "Why the hell did you do that?"
"Tarzan check for bees!"
V srednji šoli uèitelj napoveduje zadnji preizkus znanja v šolskem letu: "Nihèe ne sme manjkati! Ni opravièila, razen za težje bolezni ali smrt v ožji družini." Seveda se vedno najde kakšen pameten v zadnji klopi: "Kaj pa v primeru seksualne izèrpanosti?". Smeh v razredu. Sledi mirni uèiteljev odgovor: "Boš pa z drugo roko pisal."
Vpra?ajo ?tajerca, kaj bi naredil, ee bi zvedel, da bo jutri konec sveta.
Pa reee ?tajerc: "?el bi na Dolenjsko, ker tam so 10 let za nami..."
Notte fonda. Un ladro entra di soppiatto in una casa.
Attraversa quatto quatto il salotto quando, improvvisamente sente rintronare una voce possente:
- Attento! Dio ti guarda!
Poi, silenzio.
Il ladro impietrito comincia a sudar freddo. Ora però sembra che sia tutto tranquillo. Il ladro ricomincia a muoversi quatto quatto. Ma, improvvisamente, ecco di nuovo quella voce:
- Attento! Dio ti guarda!!!
Il ladro adesso suda copiosamente e si guarda intorno terrorizzato. In un angolo scuro vede però una gabbia. E nella gabbia un papapagallo.
- Ahhh, bastardo! Ma allora eri tu a dire che Dio mi guarda!!!
- Sì... - risponde il pappagallo con noncuranza.
Il ladro, tira un sospiro di sollievo e ormai tranquillizzato gli chiede:
- Come ti chiami bastardo d'un pennuto?
- Fiorenzo...
- Ma che nome del cavolo è Fiorenzo per un pappagallo?!? - sghignazza il ladro - Chi è l'idiota che ti chiamato così?
- Lo stesso idiota che ha chiamato "Dio" il pitbull...
Mama uei heerko: Ana, ko bo? izbirala fanta pazi na tri reei! Naj bo ?parovn, naj bo ne?en s tabo in naj bo ?e nedol?en, da ga bo? lahko vrtila okrog prsta.
Eez dva dni pride heerka domov: mama, mama, danes sm ga pa dobila!
Mama: No, Ana, kak?en je pa bil?
Ana: je bil ?parovn.ko me je peljau u sobo je takoj ugasnu lue. In biu je tudi ne?en z mano. Ko sm se ulegla na posteljo mi je dau pou?tr pod rit!
Mama: to je pa v redu heerka! Ampak kako si vedela da je ?e nedoll?en?
Ana: sm vedela, sm... Ga je imel ?e v najlonu!
Una famiglia di coniglietti (lui, lei e una serie notevole di coniglietti tutti bianchi, tranne uno che aveva la punta di un orecchio nera) viveva felice nel bosco. Disse papà coniglio:
- Anche se non è tutto bianco è pur sempre nostro figlio e gli vorremo bene lo stesso!!!
Ma quella punta di orecchia nera lo faceva diverso agli occhi dei fratelli che lo prendevano in giro. Il fatto comportò qualche problema di autostima nel povero coniglio. Girovagando solo soletto nella campagna un giorno incrociò la ferrovia e un treno che passava. Allora ebbe un'idea geniale e semplice. Mentre passava il treno lui avrebbe messo la sua orecchietta su un binario e il treno gli avrebbe portato via quell'odiosa macchia nera. Appena vide il treno poggiò l'orecchietta sul binario. Non aveva paura: sarebbe diventato anche lui tutto bianco. Ma purtroppo sbagliò i calcoli e -ZAC- il treno gli tranciò di netto la testa!
MORALE: E' facile perdere la testa per un triangolino di pelo nero.
Due capre affamate vagano nel deserto. Ad un tratto scorgono la bobina di un film in mezzo alla sabbia. La prima capra urla: - Guarda! Finalmente abbiamo qualche cosa da mangiare! E, così detto...