Najnovejše smešnice
naključnih 20 | najboljših 20 | najslabših 20

Pape? je prispel pred nebe?ka vrata. Sv.Peter ga pozdravi in vpra?a po imenu.
"Jaz sem pape?!"
"Pape?, Pape?", mrmra Sv.Peter.
"Zelo mi je ?al, toda s tem imenom nimam nikogar na spisku."
"Toda . . . Jaz sem namestnik boga na zemlji!"
"Bog ima namestnika na zemlji?", se vpra?a Sv.Peter zaeuden.
" Sme?no, a tega mi ni nikoli omenil."
Pape? postane rdee v obraz.
"Jaz sem poglavar katoli?ke cerve!"
"Katoli?ke cerkve . . . . ?e nikoli sli?al", reee Sv.Peter. "Toda poeakaj malo, vpra?al bom ?efa".
Sv.Peter gre in reee bogu:
"Ti, pred vrati je nekdo, ki trdi, da je Tvoj namestnik na zemlji. Ime mu je Pape?. Ali ga pozna??"
"Ne", reee bog. "Ne poznam ga. Nie ne vem o tem. Toda poeakaj, vpra?al bom Jezusa. Jeeeezus!"
Jezus pride in vpra?a, "Ja, oee, kaj je?"
Bog in Sv.Peter mu razlo?ita situacijo.
"Trenutek" reee Jezus, "pogledam si ga. Sem takoj nazaj."
Deset minut pozneje je nazaj, smejoe in s solzami v oeeh. "Ne more biti res", izjeclja. "Se spomnita malega ribi?kega dru?tva, katerega sem ustanovil pred 2000 leti? ?e vedno obstaja!"

?tef in duhovnik sedita skupaj na letalu. Takoj, ko se dvignejo na potovalno vi?ino, uleti stevardesa in zaene pobirati naroeila. ?tef si za?eli viskija s kokakolo in stevardesa mu ga prinese. Nato stevardesa vpra?a ?e duhovnika, ee bi kaj spil. Ta ji z gnusom na obrazu odgovori: "Raje vidim, da me brutalno posili deset kurb, kot pa da se ?ganje dotakne mojih ustnic!"
?tef takrat prime svoj kozarec, ga pomoli nazaj proti stevardesi in reee: "Jaz tudi, prosim. Nisem vedel, da imate tudi to na izbiro."

Hodi nona po cesti in vidi uporabljen kondom na tleh in reee "questi giovani d'oggi..il meglio lo lasciano"

C'è un'oca che entra in un negozio e chiede:
- Avete del lucidante per le penne?
E il commesso:
- No, mi dispiace...
E lei continua:
- Avete del lucidante per le penne?
- Le ho detto di no!!!
- Avete del lucidante per le penne?
- Non me lo chieda più!
- Si, ma avete il lucidante per le penne?
- Se me lo chiede un'altra volta le stacco la testa con un'accetta!
- Avete un'accetta, per caso?
Ed il commesso, esasperato:
- NO!!!!
- Allora, avete del lucidante per le penne???

"PAP�, É VERO CHE IN CERTI PAESI AFRICANI UN UOMO NON CONOSCE LA PROPRIA MOGLIE FINCHÉ NON LA SPOSA?"."SUCCEDE IN TUTTI I PAESI,FIGLIOLO"

Un ammaestratore ambulante chiede asilo, insieme al suo orso, a un fattoressa.
- Le lascio il fienile per questa notte, vada pure a dormirci col suo orso.
La sera tardi anche la serva della fattoria va a coricarsi nel fienile. Il mattino dopo viste le sue occhiaie, l'ammaestratore le domanda:
- Non sarà mica quel che ho fatto con te stanotte a conciarti in quel modo!
E la serva sbadigliando:
- No, non sei stato tu: è stato il tuo compagno nel sacco a pelo!

Vpra?ajo ?tajerca, kaj bi naredil, ee bi zvedel, da bo jutri konec sveta.
Pa reee ?tajerc: "?el bi na Dolenjsko, ker tam so 10 let za nami..."

Al telefono:
- Pronto, polizia? Venite subito! C'è un gatto che sta entrando dalla finestra!
- E ci chiama solo per un gatto?!?
- Certo! Io sono un pappagallo!!!

"Jure, kje si pa bil tako dolgo?" je mama vprašala desetletnega sina, ko se je ta vrnil domov.
"S Sonjo sva šla v park in se usedla na klopco, nato pa gledala gospoda in gospo, ki sta sedela na drugi klopci."
"In potem?"
"Potem je pa gospod zaèel poljubljati gospo in jaz sem zaèel poljubljati Sonjo."
"Kaj je bilo pa potem?"
"Potem je gospod gospe slekel bluzo in ji otipavati prsi, zato sem tudi jaz Sonji slekel bluzo in ji zaèel otipavati prsi."
"In potem?" je zgroženo vprašala mama.
"Potem je pa gospod slekel gospe še krilo in hlaèke in sta odšla v grmovje."
"In vidva?"
"Midva s Sonjo sva šla pa domov, ker naju ni tišèalo kakat!"

Bill Gates in Hell

Bill Gates dies and goes to hell.
Satan greets him: "Welcome Mr. Gates, we've been waiting for you. This will be your home for all eternity. You've been selfish, greedy and a big liar all your life. Now, since you've got me in a good mood, I'll be generous and give you a choice of three places in which you'll be locked up forever."

Satan takes Bill to a huge lake of fire in which millions of poor souls are tormented and tortured. He then takes him to a massive coliseum where thousands of people are chased about and devoured by starving lions.

Finally, he takes Bill to a tiny room in which there is a Beautiful young blonde with an alluring look on her face, sitting at a table on which there is a bottle of the finest wine. To Bill's delight, he sees a PC in the corner. Without hesitation, Bill says, "I'll take this option."

"Fine," says Satan, allowing Bill to enter the room. Satan locks the room after Bill. As he turns around, he bumps into Lucifer.

"That was Bill Gates!" cried Lucifer. "Why did you give him the best place of all!"

"That's what everyone thinks," snickered Satan. "The bottle has a hole in it and the girl hasn't..."

"What about the PC?"

"It's got Windows 95!" laughed Satan. "And it's missing three keys."

"Which three?"

"Control, Alt and Delete."

- Cosa dice un vitello siciliano quando rientra nella stalla?
- Minchia, tonnato sono!

Tikrit says:
jst se grem naprej ucit..
jernej says (23:54):
ob tej uri
jernej says:
to je samo za it spat :)
Tikrit says:
sej bi..
jernej says:
a pisete ju3? :D
Tikrit says:
ja
jernej says:
bom drzal pesti
jernej says:
kero uro?
Tikrit says:
10.
jernej says:
ne mores imet 10 ur
Tikrit says:
ma ce je needeeeeljaaaaaaaaaa
jernej says:
:D

Novoma?nik

Novi ?upnik je bil pred svojim prvim bogoslu?jem tako ?ivcen, da iz sebe
ni spravil niti besedice.

Tako je za nasvet vpra?al skofa. Ta mu svetuje, naj pred ma?o v kozarec
vode kapne 2 kapljici Tequille, naj to spije in ne bo vec ?ivcen.

To novi ?upnik stori in izgubi nervozo. ?lo mu je dobro. Bil je
tako miren, da ga tudi najhuj?e neurje ne bi moglo spraviti iz tira.

Ko je novi ?upnik hotel oditi iz zakristije, je na mizi na?el napisan list,
ki mu ga je napisal ?kof:




Spo?tovani ?upnik!

Imam nekaj pripomb glede va?e prve ma?e in upam, da se tak dogodek na
naslednjem bogoslu?ju ne ponovi:

1. Na rob keliha ni potrebno zatikati nikakr?nih limoninih rezin.

2. Kabinica poleg oltarja je spovednica in ne WC.

3. Bo?jih zapovedi je 10 in ne cirka 12.

4. Apostolov je bilo 12 in ne pribli?no 7.

5. Jezusa in apostolov ne poimenujemo J.C. and the gang.

6. David je Goljata premagal z metom kamenja v glavo in ga ni nafiksal s
kokainom do smrti.

7. Judasa ne poimenujemo kurbin sin in Pape?a ne poimenujemo El
Padrino.

8. Bin Laden ni imel nikakr?nega opravka s smrtjo Jezusa.

9. Blagoslovljena voda ni tam za umivanje obraza in vratu, temvec za
blagoslavljanje.

10. Zakaj ste ma?no vino spili z enim po?irkom, zatem polizali sol z
roke in na koncu ugriznili v rezino limone, mi tudi ni eisto jasno.

11. Predvsem pa ne smete moliti tako, da se usedete na stopnico pred
oltarjem in polo?ite noge na Sveto pismo.

12. Hostije niso mi?ljene kot prigrizek k vinu, ampak so mi?ljene
za vernike.

13. Noe je zgradil barko in ne >offshore-BoatAta SmrkP... z majhnimi jo?ki< je Devica Marija. Ni potrebe, da njen kip stalno
objemate, poljubljate in li?ete.

17. Tako imenovani >Freak< nad oltarjem je Jezus. In on tam tudi ne visi kar
tako, temvee je pribit na kri?.

18. Tisti, ki je stal v kotu cerkve pri pevskem zboru in katerega ste
poimenovali >transvestitska pedereina v dolgi kikli< sem bil jaz!

19. Naslednjie vas prosim, da date 2 kaplji Tequille v kozarec vode in ne
obratno.



Lep pozdrav!

Vas ?kof

Ho finalmente capito cosa voglio fare da vecchio: Varenne il cavallo! Non è ancora andato in pensione che ha già 600 cavalle da montare e più di 10.000 prenotazioni in tutto il mondo!

- Qual è l'animale che fa: "Miaooooo... chicchirichiiiii... bau
bau... cip cip cip"?
- La mucca pazza...

Intorno alla mezzanotte squilla il telefono:
- Pronto!
- Parlo con il Dott. Rossi, veterinario?
- Sì, cosa c'è?
- Il mio cagnolino si stava accoppiando con una bella barboncina ma è rimasto attaccato e non si stacca più, cosa devo fare?
- Provi a gettargli addosso un secchio d'acqua fredda!
- Grazie.
Poco dopo... DRIINNN!!!
- Sì?!?
- Dottore sono sempre io, l'acqua non ha funzionato, che devo fare?
- Provi a spaventarlo con dei rumori improvvisi, tante volte la paura procura delle contrazioni e...
- Grazie mille dottore!
Poco dopo suona di nuovo il telefono.
- E' ancora lei???
- Sì, nemmeno lo spavento ha funzionato, che devo fare?
- Gli dica che lo chiamano al telefono!
- Ma come?!? Pensa proprio che funzioni?
- Sicuro! Con me ha già funzionato tre volte, brutto stronzo!!!

Un tizio entra in una uccelleria e chiede di acquistare un pappagallo.
- Di che tipo? - chiede il negoziante.
- Mah, non so... un pappagallo!
E il negoziante:
- Guardi qui fra i pappagalli aziendali e troverà certo quello che meglio fa al caso suo!
- Per esempio, questo, che cosa costa?
- Viene 2.000 euro!
- Accidenti che prezzo! -ribatte il cliente.
E il negoziante:
- Ma guardi che questo è un area manager, competentissimo su tutti i mercati di vendita, e parla pure tre lingue. Quest'altro invece è responsabile marketing, parla quattro lingue e conosce tutto sulle creatività produttive, e costa 4.000 euro.
- Prezzi folli! Ma come si giustificano?
E il negoziante aggiunge:
- Che vuole che le dica ? Lei trova esagerati i prezzi, e allora i 10.000 euro di quest'altro, che è direttore comerciale e sa tutto sui mercati internazionali, parla correntemente sei lingue e guida uno staff comerciale di 180 persone!
Il cliente, sempre più sbalordito, chiede:
- Ma allora, per curiosità, a che prezzo si può arrivare?
- Guardi il massimo è quest'ultimo qui che costa centomila euro!
- Madonna mia! E che cosa fa quest'ultimo?
- Niente... - risponde il negoziante - Questo non sa fare assolutamente nulla!
- Beh... e come si spiega questo prezzo?
- Guardi, io non lo so, ma tutti gli altri pappagalli lo chiamano "Sig. Direttore Generale"!!!

Partita di calcio nella foresta: Elefanti contro Insetti. Al fischio di partenza gli Elefanti partono all'attacco e in
breve il punteggio è di 3-0. Gli Elefanti continuano il pressing e alla fine del primo tempo siamo a 9-0.
Negli spogliatoi l'allenatore cerca di rincuorare i suoi Insetti e prima di ritornare in campo annuncia di aver provveduto ad un cambio: la sostituzione della lucciola con il centravanti millepiedi.
Il secondo tempo vede la rapida risalita degli Insetti grazie proprio all'abilità del millepiedi e la partita finisce con il punteggio di 9-10 con vittoria finale degli Insetti.
L'allenatore degli Elefanti, anche se a malincuore, va a congratularsi con l'allenatore della squadra avversaria:
- Congratulazioni, siete i migliori, grazie soprattutto alla vostra punta che avete inserito in squadra nel secondo tempo. Ma come mai un giocatore così eccezionale non lo mettete in campo già nel primo tempo?
E l'allenatore degli Insetti:
- E' impossibile! Prima che si allacci le scarpe...

Gre vampir v pekarno in naroei kilo kruha ,pa ga prodajalc pogleda postran in mu reee: "Pa sej ti si vampir, ti ne je? kruha".
Pa mu vampir odgovori:"Ve? ,ma moja punca menstruacijo pa bom mal namakal".

Due contadini duscutono:
- Sto insegnando alla mia pecora a parlare!
- Davvero?
- Sì, ho cominciato dal nome di un noto compositore, Beethoven... solo che per il momento pronnuncia solo il Bee!