Najnoveje smenice
naključnih 20 | najboljih 20 | najslabih 20
Slovenec, Srb in Hrvat gredo skupaj v gore. Med potjo naletijo na
temno votlino. Slovenec se odloèi, da jo bo raziskal. Vstopi vanjo,
pri?ge v?igalico in zagleda ogromnega medveda, ki dr?i v roki tubo z
vazelinom in si ma?e svoj ogromen penis. Slovenec posku?a zbe?ati,
toda medved ga dobi in brutalno posili. Slovenec se vrne na prosto
ves osramoèen.
Druga dva ga vpra?ata, kaj se je zgodilo. Slovenec reèe: Notri je
medved, zlomil sem mu nogo. Srb, pojdi noter in ga dokonèaj. Srb se
opogumi in se poda v votlino. Pri?ge v?igalico in tudi on zagleda
ogromnega medveda, ki dr?i v roki tubo z vazelinom in si ma?e svoj
ogromen penis. Srb posku?a zbe?ati, toda medved ga dobi in brutalno
posili. Ko pride na prosto, reèe Hrvatu: Hrvat, zlomil sem mu tudi
drugo nogo. Pojdi in mu skraj?aj muke.
Hrvat odide v votlino in naenkrat se iz nje zasli?ijo trgajoèi kriki
boleèine. Slovenec in Srb se spogledata.
Slovenec osramoèen prizna:
Ve?, pravzaprav mu nisem zlomil noge.
Srb skloni glavo in doda:
Tudi jaz ne druge, SEM MU PA UKRADEL TUBO Z VAZELINOM!
Hodi nona po cesti in vidi uporabljen kondom na tleh in reee "questi giovani d'oggi..il meglio lo lasciano"
Cinque uomini stanno vantando le doti dei loro cani: un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico ed un impiegato statale.
L'ingegnere:
- REGOLO... (il nome del cane) vieni qua!!!
Il cane trotterella al suo tavolo, prende dei fogli, una penna e disegna un cerchio perfetto, un quadrato e un triangolo. Tutti d'accordo che è una cosa incredibile. Ma il contabile dice che il suo cane può fare di meglio. Chiama il suo cane:
- BILANCIO... vieni qua e fai vedere quello che sai fare!!!
Il cane va in cucina e ritorna con una dozzina di uova e le divide in 4 gruppi di tre ciascuno. Tutti quanti sono d'accordo che di certo è meglio del cane dell'ingegnere. Ma il chimico afferma che ciò non basta.
- MISURA... vieni qua e mostra la performance che ti ho insegnato!
Il cane va in cucina, prende 1/2 litro di latte, una tazza da 1/4 di latte e la riempie senza versare una goccia. Tutti rimangono impressionati. Ma l'informatico però pensa di metterli tutti a tacere:
- DISCORIGIDO, vieni qua e fai vedere cosa sai fare!
Il cane accende il computer, controlla che non ci siano virus, manda una e-mail ed installa un nuovo gioco. E tutti, a questo punto, pensano che nulla di più possa essere fatto. Così i 4 uomini si rivolgono all'impiegato statale e gli dicono:
- Cosa sa fare il tuo cane?
L'impiegato statale chiama il suo cane:
- PAUSACAFFE', fai vedere!!!
Il cane salta sulle zampe, si beve tutto il latte, cancella tutti i files dal computer, si fa tutti e 4 gli altri cani, si lamenta per un forte mal di schiena dovuto a tutte queste azioni, invia un certificato medico e sta a casa 6 mesi...
Al telefono:
- Pronto, polizia? Venite subito! C'è un gatto che sta entrando dalla finestra!
- E ci chiama solo per un gatto?!?
- Certo! Io sono un pappagallo!!!
?ena (histerieno): "Bolje bi bilo, ee bi se poroeila s hudieem !!!"
Mo? (totalno cool): "Draga, poroke med sorodniki so prepovedane."
In una fredda mattina d'inverno, un topo e un elefante si incontrano sulla riva di un laghetto gelato. L'elefante esita a metterci il piede e il topo se ne accorge. Sorridendo, lo tranquillizza:
- Vado io, per primo, così vediamo se regge!
Un'auto passando per una strada di campagna investe un pollo. L'autista si guarda intorno e non vedendo nessuno pensa di farselo allo spiedo.
Ferma la macchina, scende dall'auto, si avvicina pian piano al pollo e sta per chinarsi a raccoglierlo quando compare alle sue spalle il contadino:
- E mo' che me dici... che lo porti all'ospedale?
V srednji Å”oli uĆØitelj napoveduje zadnji preizkus znanja v Å”olskem letu: "NihĆØe ne sme manjkati! Ni opraviĆØila, razen za težje bolezni ali smrt v ožji družini." Seveda se vedno najde kakÅ”en pameten v zadnji klopi: "Kaj pa v primeru seksualne izĆØrpanosti?". Smeh v razredu. Sledi mirni uĆØiteljev odgovor: "BoÅ” pa z drugo roko pisal."
An Arab at the airport:
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no? I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn?t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast !
"PAPĆ, Ć VERO CHE IN CERTI PAESI AFRICANI UN UOMO NON CONOSCE LA PROPRIA MOGLIE FINCHĆ NON LA SPOSA?"."SUCCEDE IN TUTTI I PAESI,FIGLIOLO"
Policaj vpra?a kolega.:-Koliko je ura?
-Deset in deset.
-Ne me zajebavat? Reci dvajset!
Due pipistrelli appesi nella grotta. Uno chiede all'altro:
- Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?
L'altro risponde:
- Quel giorno che mi è venuta la diarrea...
- Qual è quella cosa piccola, gialla ma molto pericolosa???
- Un pulcino con la pistola...
Durante il diluvio universale, l'Arca cominciò a beccheggiare paurosamente, tanto che Noè si precipitò sottocoperta per vedere cosa stesse succedendo. Rimase sorpreso, notando che tutti gli animali si stavano accoppiando. Allora andò su tutte le furie e gridò:
- Fermatevi! Io vi ho salvato la vita ed ? così che mi ripagate? Affondando l'arca?
Tutti gli animali gli obbedirono, ma poi, una volta calmatosi, Noè si rese conto che questo problema andava razionalizzato. Dopo aver riflettuto e trovata la soluzione, tornò sottocoperta e si rivolse ancora agli animali:
- Non posso obbligarvi a sopprimere i vostri istinti primari. Ho deciso che darò ad ogni coppia una tessera personalizzata, nella quale sarà riportato il giorno e l'ora in cui potrete fare l'amore.
E così fece, e in effetti il problema si risolse brillantemente. Dopo qualche giorno, lo scimpanz? cominciò a molestare la sua compagna dicendole ripetutamente:
- Preparati, perch? mercoledì prossimo alle sedici soffrirai!
E così proseguì per diversi giorni, finch? la sua compagna, fortemente irritata, si rivolse a Noè:
- Ascolti, Noè: lo scimpanz? mi sta molestando. Da giorni non fa che ripetermi di prepararmi, perch? mercoledì alle sedici soffrirò. Io lo so cosa accadrà quel giorno, però non può andare a gridarlo ai quattro venti. Cosa diranno le mie amiche?
Allora Noè mandò a chiamare lo scimpanz? e gli chiese:
- Ascolta, scimpanz?, perch? molesti così la tua compagna? E soprattutto, perch? mai dovrebbe soffrire mercoledì alle sedici?
- Vede, signor Noè... il fatto è che purtroppo ho perso la mia tessera giocando a poker con l'elefante!!!
Power Ranger?says:
ej naredi tako da lahko prodajas besedila da ne pise rambario ampak ti prodam in pise dodal nasal
Power Ranger?says:
dej prodam ti vse i pooh
Nakmetiji zboli konj.Gospodar pokliee ?ivino zdravnika.
?ivinozdravnik da konju zdravila in pove gopodarju, ee konj ne vstane v 3 dneh
ga bo treba usmrtiti.
Vse to slisi konjev kolega pra?ie!!!
Prvi dan konju govori naj vstan, a ne vstane,prav tako drugi dan,
tretji dan konJA ROTIvsatani drugaee te bodo ubili!!!
In konj vstane. Gospodar nato reee ?ivinozdravniku,
tako sem sreeen, naredili bomo zabavo in speki pra?iea!!!
"CARO, IL MEDICO DICE CHE PER GUARIRE DEVO ANDARE UN MESE AL MARE ED UNO IN MONTAGNA" "DOVE ANDIAMO PER PRIMA?"-"DA UN ALTRO MEDICO!!"
V Å”oli pri slovenÅ”ĆØini uĆØitelj vpraÅ”a:Zakaj je narobe ĆØe reĆØem:Jaz sem Å”el proĆØ?Glas iz klopi:Ker ste Å”e tukaj!