Najnovejše smešnice
nakljuènih 20 | najboljših 20 | najslabših 20

La moglie al marito:
Caro... Tu preferisci una donna bella oppure una intelligente?'
Lui: 'Nessuna delle due cara.. Ti voglio bene così come sei!!!!'

Mister Bungle (zmajeki in to) says:
kdaj bi prsu
dyn says:
bu
dyn says:
enkrat zjutraj popoldne

crusader says
jaz bi hekal nekaj zanimivega
crusader says
in zivel v jami
ko batman
crusader says
to the geek cave
in se geekmobil rabim

Policisti so se za konec tedna odpravljali na taborjenje. Da bi jim
eas hitreje minil in se ne bi dolgoeasili, so se dogovorili, da vsak s
seboj prinese kak?no dru?abno igro. Ko so v kampu postavili ?otor, se
je eden oglasil:
No, kak?ne dru?abne igre ste prinesli s seboj? Jaz sem prinesel pikado.
Jaz sem s seboj vzel ?ah, je rekel drugi.
Jaz pa monopoli, se je oglasil tretji.
Jaz pa Allways vlo?ke, je ponosno povedal eetrti.
Allways vlo?ke? so se zaeudili ostali trije policisti. Za kaj pa bo?
potreboval vlo?ke?
Enkratni so. Na televiziji sem videl reklamo, da z Allways vlo?ki
lahko dela? kar hoee?: plava?, jaha?, teee?, igra? tenis....

C'è un'oca che entra in un negozio e chiede:
- Avete del lucidante per le penne?
E il commesso:
- No, mi dispiace...
E lei continua:
- Avete del lucidante per le penne?
- Le ho detto di no!!!
- Avete del lucidante per le penne?
- Non me lo chieda più!
- Si, ma avete il lucidante per le penne?
- Se me lo chiede un'altra volta le stacco la testa con un'accetta!
- Avete un'accetta, per caso?
Ed il commesso, esasperato:
- NO!!!!
- Allora, avete del lucidante per le penne???

sej ne rabi? pit pivo... pije? drink al kaj podobnega.. haha

Slovenec, Srb in Hrvat gredo skupaj v gore. Med potjo naletijo na
temno votlino. Slovenec se odloèi, da jo bo raziskal. Vstopi vanjo,
pri?ge v?igalico in zagleda ogromnega medveda, ki dr?i v roki tubo z
vazelinom in si ma?e svoj ogromen penis. Slovenec posku?a zbe?ati,
toda medved ga dobi in brutalno posili. Slovenec se vrne na prosto
ves osramoèen.
Druga dva ga vpra?ata, kaj se je zgodilo. Slovenec reèe: Notri je
medved, zlomil sem mu nogo. Srb, pojdi noter in ga dokonèaj. Srb se
opogumi in se poda v votlino. Pri?ge v?igalico in tudi on zagleda
ogromnega medveda, ki dr?i v roki tubo z vazelinom in si ma?e svoj
ogromen penis. Srb posku?a zbe?ati, toda medved ga dobi in brutalno
posili. Ko pride na prosto, reèe Hrvatu: Hrvat, zlomil sem mu tudi
drugo nogo. Pojdi in mu skraj?aj muke.
Hrvat odide v votlino in naenkrat se iz nje zasli?ijo trgajoèi kriki
boleèine. Slovenec in Srb se spogledata.
Slovenec osramoèen prizna:
Ve?, pravzaprav mu nisem zlomil noge.
Srb skloni glavo in doda:

Tudi jaz ne druge, SEM MU PA UKRADEL TUBO Z VAZELINOM!

Eau sem Rambario ( power ranger baluuu)
in sem banko na zurki spravu v minus :D ola nasal :D

Banka ?urke

V banki je -2,650∗
Uporabniki si skupaj lastijo 228,705∗
Povpreeno, ima vsak uporabnik 9,529∗
Sreek ki dobijo 100∗: 3/100
Sreek ki dobijo 200∗: 7/50
Sreek ki dobijo 500∗: 2/20
Sreek ki dobijo 1000∗: 0/1
Listkov za loterijo:

lahko bi ?u naprej ampak se mi spi grem spat :D lahko noe :*

Maksim / Greystanes - Sydney, AU (+10:00) pravi:
kako ste se zmutli :D
Tikrit pravi:
ona se je slekla
Tikrit pravi:
in on je padu dol
Tikrit pravi:
k je zasmrdelo
Tikrit pravi:
in pol je rekla: MOJ JE!
Maksim / Greystanes - Sydney, AU (+10:00) pravi:
alora ni mel druge izbire
Tikrit pravi:
in on se ni mogu upret
Tikrit pravi:
in pac..
Maksim / Greystanes - Sydney, AU (+10:00) pravi:
bogi :(
Tikrit pravi:
ja
Tikrit pravi:
meni se tudi smili
Tikrit pravi:
sam..taku je..

Due capre affamate vagano nel deserto. Ad un tratto scorgono la bobina di un film in mezzo alla sabbia. La prima capra urla: - Guarda! Finalmente abbiamo qualche cosa da mangiare! E, così detto...

Romeo says:
ma stari ti pravim da vem skoraj vse
Romeo says:
ee ti rabi ka?en trik za pieke pecat prasi mene
Romeo says:
ki ko me bo? poslusal
Romeo says:
ko ti bom koneal govorit vse ki vem
Romeo says:
ee ti ka?na bionda ne bo dala
Romeo says:
pomeni da je nima
Romeo says:
okej?

"Janezek, naštej mi tri živali, ki nam dajejo mleko!"
"Krava...ovca...in tista teta iz Ljubljanskih mlekarn!"

- kako se reee eloveki v bosni, ki zna uporabljat fen?
- fenomen

In una fredda mattina d'inverno, un topo e un elefante si incontrano sulla riva di un laghetto gelato. L'elefante esita a metterci il piede e il topo se ne accorge. Sorridendo, lo tranquillizza:
- Vado io, per primo, così vediamo se regge!

Novopeeeni ?ef oddelka je ponosno sedel za svojo pisalno mizo. Ko je vstopil prvi obiskovalec, je pograbil telefonsko slu?alko in rekel: "Ja, gospod direktor, res je bil lep veeer pri vas. To bi morala ?e kdaj ponoviti. Ja, ja, direktor, tudi vam, enako, hvala! Se vidiva!"
Ko je odlo?il slu?alko, se je obrnil k obiskovalcu.
"?elite?"
"Pri?el sem vam priklopit telefon!"

(23:35) i am the strange: te boli kej hrbet?
(23:36) Anja: ne
(23:36) Anja: u ?oli me je,sm mogla it malo prej domou :D
(23:36) i am the strange: :D

Mama uei heerko: Ana, ko bo? izbirala fanta pazi na tri reei! Naj bo ?parovn, naj bo ne?en s tabo in naj bo ?e nedol?en, da ga bo? lahko vrtila okrog prsta.
Eez dva dni pride heerka domov: mama, mama, danes sm ga pa dobila!
Mama: No, Ana, kak?en je pa bil?
Ana: je bil ?parovn.ko me je peljau u sobo je takoj ugasnu lue. In biu je tudi ne?en z mano. Ko sm se ulegla na posteljo mi je dau pou?tr pod rit!
Mama: to je pa v redu heerka! Ampak kako si vedela da je ?e nedoll?en?
Ana: sm vedela, sm... Ga je imel ?e v najlonu!

Blontna policistka je sredi dela dobila menstruacijo. Bolel jo je trebuh, vendar ni smela zapustiti patruljnega mesta. Zato je poklicala postajo, povedala kaj je in zahtevala zamenjavo.
Kolega pride ?ele po treh urah, za povrh pa ?e mrtvo pijan.
"Elovek bo?ji, kaj pa ti je? Zakaj si pijan?"
Policaj: "Ve? kako je, ko si povedala, da si dobila menstruacijo, je komandir plaeal rundo za vse, potem pa ?e pomoenik, pa vodja izmene, in nazadnje ?e trije policisti."

Uèiteljica vpraša razred: "Èe je na ograji pet ptic in lovec ustreli eno, koliko ptic ostane na ograji?" Poklièe Miha in on odgovori: "Nobena, ker vse odletijo ob strelu." Uèiteljica se nasmehne in reèe: "Pravilen odgovor je sicer štiri, ampak mi je všeè tvoje razmišljanje." Miha pa se oglasi: "Zdaj imam pa jaz vprašanje za vas. Tri ženske sedijo na klopi in jedo sladoled. Ena z užitkom liže strani sladoleda iz treh kepic, druga daje v usta cel vrh in sesa kornet, tretja pa grize vrh sladoleda. Katera je poroèena?" Uèiteljica moèno zardi in odgovori: "Verjetno tista, ki daje v usta cel vrh in sesa kornet." Miha pove: "Pravilni odgovor je tista, ki nosi poroèni prstan, ampak mi je všeè vaše razmišljanje."

Mo?akar gre k zdravniku, da si naredi HIV test;
Izpolni vpra?alnik in da kri.
Eez nekaj dni pride po rezultate in vpra?a zdravnika:
- No, g.doktor , kak?ni so moji rezultati ?
- Imam za vas slabo novico, testi so pozitivni.
Mo?akar je v ?oku in ?eli vedeti, ee resnieno ne obstaja zdravilo, ki bi ga pozdravilo.
Doktor : tu navajate, da ste homoseksualec ?!
Mo?akar: ja, res je.
Doktor: no to je bilo prieakovati. Ampak imam za vas pomoe. Vzamite 2 litra mleka, pustite ga 2 dni na soncu in ga potem spijte skupaj s 3 pokvarjenimi jajci, 2 kg pokvarjenega zelja in poplaknite z litrom kefirja. To delajte 20 dni zaporedoma in velika verjetnost je, da ostanete ?ivi !!!
Mo?akar se zahvali in pohiti domov, da bi si pripravil "zdravilo".
Po njegovem odhodu sestra vpra?a doktorja:
- g.doktor , zakaj mu niste povedali resnice, da so testi negativni?
- Da bo vedel, zakaj se uporablja rit.