Najnovejše smešnice
nakljuènih 20 | najboljših 20 | najslabših 20
Ernc je lovil ribe in ujel zlato ribico. Ta mu je rekla, da ee jo izpusti mu izpolni 2 ?elji. Ernc si je za?elel biti bel in gledat 1ee?plje1. Zlato ribico je izpustil in se spremenil v WC ?koljko.
Pride ?tajerc k spovedi, pa vpra?a ?upnika:
"A je greh biti ?tajerc?"
Pa reee ?upnik:
"Ja greh lih ni, ampak lepo pa tud ne!"
Mister Bungle (zmajeki in to) says:
kdaj bi prsu
dyn says:
bu
dyn says:
enkrat zjutraj popoldne
Prodam kravo metal šekaste barve, hi-fi vimeni, niskoprofilni parkli, cena 2000 mark, možna zamenjava s kravo ali bikom ki to bere. :D
Novoma?nik
Novi ?upnik je bil pred svojim prvim bogoslu?jem tako ?ivcen, da iz sebe
ni spravil niti besedice.
Tako je za nasvet vpra?al skofa. Ta mu svetuje, naj pred ma?o v kozarec
vode kapne 2 kapljici Tequille, naj to spije in ne bo vec ?ivcen.
To novi ?upnik stori in izgubi nervozo. ?lo mu je dobro. Bil je
tako miren, da ga tudi najhuj?e neurje ne bi moglo spraviti iz tira.
Ko je novi ?upnik hotel oditi iz zakristije, je na mizi na?el napisan list,
ki mu ga je napisal ?kof:
Spo?tovani ?upnik!
Imam nekaj pripomb glede va?e prve ma?e in upam, da se tak dogodek na
naslednjem bogoslu?ju ne ponovi:
1. Na rob keliha ni potrebno zatikati nikakr?nih limoninih rezin.
2. Kabinica poleg oltarja je spovednica in ne WC.
3. Bo?jih zapovedi je 10 in ne cirka 12.
4. Apostolov je bilo 12 in ne pribli?no 7.
5. Jezusa in apostolov ne poimenujemo J.C. and the gang.
6. David je Goljata premagal z metom kamenja v glavo in ga ni nafiksal s
kokainom do smrti.
7. Judasa ne poimenujemo kurbin sin in Pape?a ne poimenujemo El
Padrino.
8. Bin Laden ni imel nikakr?nega opravka s smrtjo Jezusa.
9. Blagoslovljena voda ni tam za umivanje obraza in vratu, temvec za
blagoslavljanje.
10. Zakaj ste ma?no vino spili z enim po?irkom, zatem polizali sol z
roke in na koncu ugriznili v rezino limone, mi tudi ni eisto jasno.
11. Predvsem pa ne smete moliti tako, da se usedete na stopnico pred
oltarjem in polo?ite noge na Sveto pismo.
12. Hostije niso mi?ljene kot prigrizek k vinu, ampak so mi?ljene
za vernike.
13. Noe je zgradil barko in ne >offshore-BoatAta SmrkP... z majhnimi jo?ki< je Devica Marija. Ni potrebe, da njen kip stalno
objemate, poljubljate in li?ete.
17. Tako imenovani >Freak< nad oltarjem je Jezus. In on tam tudi ne visi kar
tako, temvee je pribit na kri?.
18. Tisti, ki je stal v kotu cerkve pri pevskem zboru in katerega ste
poimenovali >transvestitska pedereina v dolgi kikli< sem bil jaz!
19. Naslednjie vas prosim, da date 2 kaplji Tequille v kozarec vode in ne
obratno.
Lep pozdrav!
Vas ?kof
Mladenie potrka na vrata hi?e. Odpre mu oee njegovega dekleta.
Mladenie: "Dober dan gospod Ribie. Pri?el sem po va?o heer, ker grema ribarit."
Oee: "Ne pi?em se Ribie ampak Kavs."
Mladenie: "Saj vem ampak nisem hotel biti direkten."
Tikrit says (20:58):
morem aiko vn peljat
jernej says (20:58):
kolko krat na dan?
Tikrit says (20:58):
3
jernej says (20:59):
aaaaaaaaaaaaa
Tikrit says (20:59):
kaj
jernej says (20:59):
se z mano ne gres tolkokrat :D
Tikrit says (20:59):
:D
Tikrit says (20:59):
ti nisi moj kuza :P
jernej says (20:59):
pm
jernej says (20:59):
skoda
jernej says (21:00):
on te lahko gleda ko se preoblacis
jernej says (21:00):
:@ (jezen smajli)
jernej says (21:00):
pmm
Tikrit says (21:00):
ahaha :D
Una signora compra un pappagallo e lo tiene nella sua camera da letto. La sera la signora si spoglia e allora il pappagallo:
- Ooooh che bella donna!
La sera dopo la scena si ripete, e così per altre sere ancora. La donna infastidita dal comportamento del pappagallo gli dice:
- Stai zitto tu che sei cosi piccolo!
- Piccolo sì... ma tutto uccello!!!
Panda: dolcissimo mammifero della regione himalaiana. E' vegetariano e si nutre esclusivamente di germogli di bambù, come assicurano i naturalisti. Ma non appena questi voltano le spalle, sbrana galline, conigli e greggi di pecore.
Janezkov oee se odloei, da bo za pusta Adam. Zato po?lje Janezka v cvetliearno po figov list.
1. Gre Janezek v cvetliearno, pove prodajalcu kako in kaj in ta mu da figov list velik 5x5 cm. Janezek prinese domov, ga poka?e oeetu, ta pa meni, da je premajhen.
2. Gre Janez ponovno v cvetliearno in prodajalec mu da list velik 10x10 cm.
Ko pride Janezek domov, oee ni zadovoljen in po?lje Janezka nazaj po nov list.
3, Pride tretjie Janezek v cvetliearno, pa mu da prodajalec list 50x50 cm.
Ta ga nese domov, oee pa ga skoraj premikasti, ee? kaj se zaje**** z njim al kaj?!
4. Ves obupan in prestra1en nese Janezek list nazaj v cvetliearno. Pove prodajalcu kako in kaj, pa mu ta reee:1 Janezek, reci ti oeetu, naj si da jajca eez rame, kur** v gobec in naj bo za pusta potapljae!"
1. V imenu Piva in La?kega in Svetega Zlatoroga.
Amen
2.
Pir na?, ki si v La?kem
posveeeno bodi tvoje ime,
pridi k nam tvoje kraljestvo,
zgodi se tvoja volja
kakor v La?kem tako v Radeeah.
Daj nam danes na? vsakdanji pir
in odpusti nam na?e dolgove v gostilnah,
kakor tudi mi odpu?eamo na?im dol?nikom
in ne vpelji nas v sku?njavo,
temvee re?i nas hudega!
3.
Verujem v Boga Oeeta Vsemogoenega,
Stvarnika nebes piva.
In v La?kega Zlatoroga, Sina njegovega edinega
La?kega Piva.
4.
Sveti Pir, varuh moj,
bodi vedno ti z menoj;
stoj mi noe in dan ob strani
vsega Uniona me brani!
Prav prisreno prosim te,
varuj me in vodi me!
Amen
5.
Tebe ljubim, Zlatorog moj,
ti si ohranil me nocoj;
tebi spanje posvetim,
du?o in telo izroeim
O Pivo, vodi me po nedol?ni poti
in ob smrti pridi mi s sixpackom nasproti.
6.
Slava Pivu in La?kemu in Svetemu Zlatorogu,-
Kakor je bilo na zaeetku, tako zdaj in vselej in vekomaj.
Amen
7.
Moj Pir, ?al mi je, da sem gre?il in ?alil tebe, ki si moj najbolj?i
Oee. Trdno sklenem da se bom pobolj?al. Pomagaj mi s svojo milostjo.
Amen
8.
Molitev pred jedjo Zlatorog , blagoslovi nas in te darove, ki jih
bomo po tvoji dobroti prejeli. Po Zlatorogu, na?em Pivu.
Amen
9.
Molitev po jedi Zahvaljujemo se ti, Vsemogoeni Pir, za tvoje dobrote,
ki ?ivi? in kraljuje? vekomaj.
Amen
Four Catholic ladies are having coffee together, discussing how important their children are. The first one tells her friends, "My son is a priest. When he walks into a room, everyone calls him 'Father'."
The second Catholic woman chirps, "Well, my son is a bishop. Whenever he walks into a room, people say, ', 'Your Grace'."
The third Catholic woman says smugly, "Well, not to put you down, but my son is a cardinal. Whenever he walks into a room, people say 'Your Eminence'.
The fourth Catholic woman sips her coffee in silence.
The first three women giver her this subtle "Well...?"
She replies, "My son is a gorgeous, 6' 2" hard-bodied, well-hung, male stripper."
Whenever he walks into a room, everyone says, "Oh my God..."
V vagonu sedijo Amerièan, Kitajec, Slovenec in Bosanec.
Naenkrat vstane Kitajec in vrže skozi okno košaro riža.
Amerièan ga zaèudeno pogleda in vpraša:
"Zakaj si vrgel riž skozi okno, ali ga in škoda ..."
"Ah, na Kitajskem imamo riža kot peska." odgovori Kitajec.
Malo kasneje vstane Amerièan in skozi okno vrže šop dolarjev. Slovenec
se prestraši in ga vpraša:
"Zakaj si pa vrgel dolarje skozi okno?"
"Ah, v Ameriki imamo dolarjev kot v pravljici!" pravi Amerièan.
Vsi Å¡tirje Å¡e naprej sedijo in se vozijo na vlaku, ko Slovenec pogleda
Bosanca, Bosanec pa hitro reèe:
"Nemoj sluèajno da ti padne na pamet..."
V eni hribovski vasici bogu za hrbtom je živela mlada Micka. Nekega jutra se zbudi in med nogami zaèuti moèno šèemenje, ki ni in ni nehalo. Po par dnevih se odpravi vprašat župnika za nasvet, kako naj se reši tega šèemenja.
"Veš, to ti je muha noter zlezla in zdaj ne more ven, zato te tako srbi. Vem, kakšna je rešitev a ti žal ne smem pomagati ker sem župnik."
Micka žalostna zapusti cerkev. Na polju vidi soseda Poldeta, kako v potu svojega znoja okopava krompir. Pove mu vse glede muhe in ga zaprosi za pomoè, Polde pa:
"Jaz bi ti že rade volje pomagal a sem žal prestar za kaj takega."
Nato pride do pašnika, kjer je pasel krave mlad postaven pastir. Ko mu
zaupa svoj problem in ga zaprosi za pomoè se pastir veselo nasmehne in ji reèe, naj sleèe obleko. Micka jo sleèe. Modrèek je kar pokal od napetih prsi,gate pa so bol odkrivale kot skrivale njeno mednožje. Potem ji pastir reèe, naj sleèe še to dvoje, se uleže predenj in da noge narazen.
Micka ga brez obotavljanja uboga. Nato tudi patir sleèe svoje hlaèe pa
gate, poèepne pred Micko in se poserje.
"Èe to ne bo zvabilo muhe ven, potem pa res ne vem, kako še pomagat."
?tef in duhovnik sedita skupaj na letalu. Takoj, ko se dvignejo na potovalno vi?ino, uleti stevardesa in zaene pobirati naroeila. ?tef si za?eli viskija s kokakolo in stevardesa mu ga prinese. Nato stevardesa vpra?a ?e duhovnika, ee bi kaj spil. Ta ji z gnusom na obrazu odgovori: "Raje vidim, da me brutalno posili deset kurb, kot pa da se ?ganje dotakne mojih ustnic!"
?tef takrat prime svoj kozarec, ga pomoli nazaj proti stevardesi in reee: "Jaz tudi, prosim. Nisem vedel, da imate tudi to na izbiro."
?: kaj dela??
A: seminarsko
?: kaj?? za??
A: seminarsko za psihologijo
?: ma kaj je kaj narobe!?
Ci sono due pecore che si fissano per degli istanti interminabili. Alla fine una fa all'altra con aria di sfida:
- Beh?
V vagonu sedijo Ameriean, Kitajec, Slovenec in Bosanec.
Naenkrat vstane Kitajec in vr?e skozi okno ko?aro ri?a.
Ameriean ga zaeudeno pogleda in vpra?a:
"Zakaj si vrgel ri? skozi okno, ali ga ni ?koda ..."
"Ah, na Kitajskem imamo ri?a kot peska." odgovori Kitajec.
Malo kasneje vstane Americen in skozi okno vr?e ?op dolarjev. Slovenec se prestra?i in ga vpra?a:
"Zakaj si pa vrgel dolarje skozi okno?"
"Ah, v Ameriki imamo dolarjev kot v pravljici!" pravi Ameriean.
Vsi ?tirje ?e naprej sedijo in se vozijo na vlaku, ko Slovenec pogleda Bosanca, Bosanec pa hitro reee:
"Nemoj slueajno da ti padne na pamet..."
Un tarlo alla moglie:
- Stasera ti porto a mangiare cinese! Arriva un carico di legname da Hong Kong...