Najnoveje smenice
naključnih 20 | najboljih 20 | najslabih 20
Mister Bungle says:
morem na zurki nardit
Mister Bungle says:
da nekoga banam
Mister Bungle says:
iz sreck
Mister Bungle says:
:D
Power RangerRambario says:
kako
Mister Bungle says:
tako
Mister Bungle says:
da ce bos mel nick RAMBARIO
Mister Bungle says:
ti bo reklo
Mister Bungle says:
dej stari
Mister Bungle says:
bankrot
Mister Bungle says:
:D
Power RangerRambario says:
in pridem do tebe domou in ti bo napisalo glavarot
Krasevec, Ljubljancan in Stajerc na skupnem sprehodu slucajno
brcnejo v neko svetilko in iz nje se prikaze duh: Hvala, ker ste
me osvobodili! Za nagrado bom vsakemu izpolnil eno zeljo.
Krasevec: Jaz sem iz kmecke druzine in dobro vem, kako tezko je
biti kmet, se posebej na Krasu. Naredi, da bo Kras vedno rodoviten.
Duh: Urejeno!
Ljubljancan: Mi u Lublan mamo poun kufr usega folka, k se
prseljuje k nam. Nared okol Lublane en tak zid, de noben nau
mogu not ne vn!
Duh: Urejeno
Stajerec: Cuj, kaki je te toti zid?
Duh: Visok je priblizno 100m, 5m debel, iz armiranega
betona, gladke stene...
Stajerec: Dobro, dobro... Daj, napolni ga zdaj z vodo!
Plavajte, plavajte zabice!!!!
Mo?akar gre k zdravniku, da si naredi HIV test;
Izpolni vpra?alnik in da kri.
Eez nekaj dni pride po rezultate in vpra?a zdravnika:
- No, g.doktor , kak?ni so moji rezultati ?
- Imam za vas slabo novico, testi so pozitivni.
Mo?akar je v ?oku in ?eli vedeti, ee resnieno ne obstaja zdravilo, ki bi ga pozdravilo.
Doktor : tu navajate, da ste homoseksualec ?!
Mo?akar: ja, res je.
Doktor: no to je bilo prieakovati. Ampak imam za vas pomoe. Vzamite 2 litra mleka, pustite ga 2 dni na soncu in ga potem spijte skupaj s 3 pokvarjenimi jajci, 2 kg pokvarjenega zelja in poplaknite z litrom kefirja. To delajte 20 dni zaporedoma in velika verjetnost je, da ostanete ?ivi !!!
Mo?akar se zahvali in pohiti domov, da bi si pripravil "zdravilo".
Po njegovem odhodu sestra vpra?a doktorja:
- g.doktor , zakaj mu niste povedali resnice, da so testi negativni?
- Da bo vedel, zakaj se uporablja rit.
?ena (histerieno): "Bolje bi bilo, ee bi se poroeila s hudieem !!!"
Mo? (totalno cool): "Draga, poroke med sorodniki so prepovedane."
UĆØiteljica piÅ”e z levo roko po tabli, ko Tine vzklikne:
"UĆØiteljica, vi nimate dlak pod levo pazduho!"
UĆØiteljica reĆØe:
"Tine, pospravi stvari in pojdi domov za danes."
Naslednji dan uĆØiteljica med razlaganjem snovi dvigne desno roko in Tine
pokomentira, da nima dlak niti pod desno pazduho.
UĆØiteljici prekipi:
"Tine, pospravi stvari in ostani doma do konca tedna."
Naslednji teden Tine spet pride v Å”olo, ko uĆØiteljici pade iz rok kreda.
Nagne se, da bi jo pobrala, Tine pa tudi, da bi ji jo pomagal najti.
Nenadoma se vzdigne in zaĆØne pospravljati stvari, uĆØiteljica pa ga preseneĆØeno vpraÅ”a:
"Kam pa ti?"
Tine odgovori:
"Zame je to Å”olsko leto konĆØano."
Un guardiano di uno zoo ha appena ordinato un sistema televisivo a circuito chiuso per sorvegliare le azioni degli animali senza muoversi dal suo ufficio.
Ordina quindi al suo assistente di sparpagliarle in tutto lo zoo senza ovviamente farsi notare dai turisti, ma soprattutto dagli animali.
Finito il lavoro torna alla casa del guardiano.
- Bene, benissimo. Adesso potremo vedere ciò che fanno gli animali senza muoverci di un metro da qua, come se stessimo vedendo un normale programma televisivo.
L'assistente, non tanto convinto interviene:
- C'è un problema però...
Il guardiano:
- Ah si? E quale sarebbe?
- Se qualche animale provasse a scappare durante la pubblcità?
Kaj lahko mo?ki (glede na narodnostne, religiozne, politiene in mentalne preference) reee ?enski, ko mu le-ta, s kovekom v roki, pojasni da ga zapu?ea zaradi drugega:
Ateist: Ne verjamem.
Budist: Samo da si sreena.
Katolik: Jaz sem kriv.
Jud: To ti bom vrnil!
Pravoslavec: Mar? u pi*ku materinu!
Agnostik: Zakaj nima? obeh?
Mormon: Ena gor ali dol...
Melanholik: Poeil se bom!
Kolerik: Poeil te bom!
Apatik: Prav...
Pesimist: Saj sem vedel, kaj bo.
Optimist: Vzemi kljue - za vsak slueaj.
Realist: To je moj koveek...
Naivne?: Kdaj se vrne??
Racionalist: Nima? argumentov.
Skeptik: Si preprieana?
Romantik: Jaz te vendar ljubim!
Filozof: Zakaj prav danes?
Odvetnik: To te bo drago stalo.
Banenik: To me bo drago stalo.
Japi: Koliko zaslu?i?
Liberalec: Koneno svoboden!
Komunazjar: Diskreditiral te bom! Podtaknil ti bom oro?arsko afero!
Zeleni: Pojdi s kolesom.
Klerikalec: Gre?ila si?!
Socialdemokrat: Spo?tujem tvojo odloeitev.
Slovenec: Samo da ni Hrvat.
Hrvat: Samo da ni Slovenec.
Albanec: Samo da ni Srb.
Srb: Samo da je na?.
A woman gets on a bus with her baby and the bus driver says under his breath: "That's the ugliest baby that I've ever seen. Ugh!" The woman goes to the rear of the bus and sits down, fuming. She says to a man next to her: "The driver just insulted me...what an asshole!" The man says: "You go right up there and tell him to fuck off ā go ahead, I'll hold your monkey for you."
Due pipistrelli appesi nella grotta. Uno chiede all'altro:
- Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?
L'altro risponde:
- Quel giorno che mi è venuta la diarrea...
Panorama tirolese, cime dei monti imbiancate, meravigliosi prati verdi.
Nel mezzo, una casetta bianca in tipico stile tirolese, tetto rosso, persiane verdi alle finestre tutte regolarmente con tendine merlettate.
Davanti alla casetta un recinto, in mezzo al quale c'è una mucca.
Sotto la mucca c'è un secchio nel quale un giovanotto in costume tirolese, mungendo la mucca, fa schizzare un bel latte bianchissimo.
La mucca, rivolgendosi al giovane, fa:
- Giuvà, so' dduie anne ca me stai manianno 'e zizze, m'avisse detto 'na vota ca me vuò bene!!!
Un tipo racconta ad un amico:
- Avevo un cane ferocissimo. Così l'ho mandato ad un istituto di rieducazione.
- E gli è servito?
- Si che gli è servito. Adesso prima di mordere qualcuno si mette il tovagliolo!
Power Ranger?says:
ej naredi tako da lahko prodajas besedila da ne pise rambario ampak ti prodam in pise dodal nasal
Power Ranger?says:
dej prodam ti vse i pooh
Un agricoltore texano va in vacanza in Australia. Qui incontra un agricoltore australiano e incominciano a discutere. L'australiano mostra il suo campo di grano e il texano:
- Oh! Noi in Texas abbiamo campi di grano che sono grandi il doppio!
I due fanno un giro per la fattoria e l'australiano mostra la sua mandria. Al che il texano:
- Oh! Noi in Texas abbiamo mandrie che sono grandi almeno tre volte le vostre!
Vanno avanti a parlare, ma il texano si interrompe quando vede un gruppo di canguri:
- Oh! Che cosa sono quelli?
L'australiano risponde con uno sguardo incredulo:
- Come? Non avete le cavallette in Texas?
Policisti so se za konec tedna odpravljali na taborjenje. Da bi jim
eas hitreje minil in se ne bi dolgoeasili, so se dogovorili, da vsak s
seboj prinese kak?no dru?abno igro. Ko so v kampu postavili ?otor, se
je eden oglasil:
No, kak?ne dru?abne igre ste prinesli s seboj? Jaz sem prinesel pikado.
Jaz sem s seboj vzel ?ah, je rekel drugi.
Jaz pa monopoli, se je oglasil tretji.
Jaz pa Allways vlo?ke, je ponosno povedal eetrti.
Allways vlo?ke? so se zaeudili ostali trije policisti. Za kaj pa bo?
potreboval vlo?ke?
Enkratni so. Na televiziji sem videl reklamo, da z Allways vlo?ki
lahko dela? kar hoee?: plava?, jaha?, teee?, igra? tenis....
Anja (?????Power Ranger????) says:
nemorem tolko u ?olo hodit
Anja (?????Power Ranger????) says:
sej nimam easa
Anja (?????Power Ranger????) says:
kdo bo pa besedila dodajal
Anja (?????Power Ranger????) says:
;P
This guy walks into a bar on the top of a very tall building. He sits down, orders a huge beer, chugs it, walks over to the window, and jumps out. Five minutes later, the guy walks into the bar again, orders another huge beer, chugs it, walks over to the window, and jumps out again. Five minutes later, he re-appears and repeats the whole thing.
About half an hour later, another guy at the bar stops the first guy and says, "hey, how the hell are you doing that?!"
The first guy responds, "oh, it's really simple physics. When you chug the beer, it makes you all warm inside and since warm air rises, if you just hold your breath you become lighter than air and float down to the sidewalk."
"WOW!" exclaims the second man, "I gotta try that!" So he orders a huge beer, chugs it, goes over to the window, jumps out, and splats on the sidewalk below.
The bartender looks over to the first man and says, "Superman, you're an asshole when you're drunk."
Un granchio fa una corte spietata a una sardina, ma questa resiste con ostinazione:
- Non accetterò mai la corte di uno che cammina tutto per storto come fai tu. A me piace chi cammina dritto!
Il granchio ce la mette tutta e, facendo sforzi terribili, riesce a presentarsi una sera alla sardina camminando dritto come un fuso. La sardina, sconvolta, cede e per la coppia felice segue una folle notte d'amore. Ma la mattina dopo, lei vede il granchio allontanarsi camminando tutto storto e, furiosa, gli grida dietro:
- Ricominci a camminare di traverso? Vigliacco. Non mi ami già più!
- Ma sì che ti amo! - risponde lui - Solo che non posso ubriacarmi in continuazione...