Najnovejše smešnice
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Four Catholic ladies are having coffee together, discussing how important their children are. The first one tells her friends, "My son is a priest. When he walks into a room, everyone calls him 'Father'."
The second Catholic woman chirps, "Well, my son is a bishop. Whenever he walks into a room, people say, ', 'Your Grace'."
The third Catholic woman says smugly, "Well, not to put you down, but my son is a cardinal. Whenever he walks into a room, people say 'Your Eminence'.
The fourth Catholic woman sips her coffee in silence.
The first three women giver her this subtle "Well...?"
She replies, "My son is a gorgeous, 6' 2" hard-bodied, well-hung, male stripper."
Whenever he walks into a room, everyone says, "Oh my God..."
"Janezek, naštej mi tri živali, ki nam dajejo mleko!"
"Krava...ovca...in tista teta iz Ljubljanskih mlekarn!"
- Perch? il tacchino non gioca mai a poker?
- Per paura di essere spennato come un pollo!
Al bar, un contadino dice:
- Il mio vicino ha il gallo più pigro che si possa immaginare. Ogni mattina, puntualmente, il mio si mette a cantare per annunciare al mondo intero che sta iniziando un nuovo giorno, e quello del mio vicino si limita ad annuire, in segno d'approvazione!
Mister Bungle says:
morem na zurki nardit
Mister Bungle says:
da nekoga banam
Mister Bungle says:
iz sreck
Mister Bungle says:
:D
Power RangerRambario says:
kako
Mister Bungle says:
tako
Mister Bungle says:
da ce bos mel nick RAMBARIO
Mister Bungle says:
ti bo reklo
Mister Bungle says:
dej stari
Mister Bungle says:
bankrot
Mister Bungle says:
:D
Power RangerRambario says:
in pridem do tebe domou in ti bo napisalo glavarot
V šoli pri slovenšèini uèitelj vpraša:Zakaj je narobe èe reèem:Jaz sem šel proè?Glas iz klopi:Ker ste še tukaj!
?tudenti medicine so imeli prvo uro anatomije s pravim elove?kim truplom. Vsi so se zbrali okrog operacijske mize s truplom, pokritim z belo rjuho. Profesor je zaeel uro tako, da jim je rekel: "V medicini je pomembno, da imate kot zdravniki dve pomembni kvaliteti. Prva je, da se vam ne gabi nie, kar je povezano s elove?kim telesom." Za primer je odgrnil rjuho, vtaknil prst v zadnjik trupla, ga povlekel ven in vtaknil v usta. "Izvolite, naredite enako tudi vi," reee ?tudentom. ?tudentje so se zaeeli razburjati, nekaj minut so se upirali, nato pa so seasoma vsi zaeeli vtikati prste v mrtvaka in jih posesali. Ko so koneali, jih je profesor pogledal in jim dejal: "Druga najpomemnej?a kvaliteta je OPAZOVANJE. Vtaknil sem svoj sredinec, posesal pa svoj kazalec. Naueite se biti pozorni!"
VPRA?ANJA
Ueiteljica je vpra?ala ueence:
"Katera ?ival daje jajca?"
"Gos!" se je oglasila Metka.
"V principu res, toda jaz sem mislila na koko?" je rekla ueiteljica. "No, in katera ?ival daje mleko?"
"Koza!" se oglasi Mateja.
"V principu res, toda jez sem mislila na kravo!"
Nenadoma se oglasi Mihec: "Ueiteljica, tudi jaz znam eno uganko. Ko ga da? noter je trd, ko ga vzame? ven pa je mehak. Kaj je to?"
Ueiteljica je zardela in obstala kot vkopana.
"Ampak, Mihec....!"
"V principu res," je odgovoril Mihec," toda jaz sem mislil na ?veeilni gumi!"
Un agricoltore texano va in vacanza in Australia. Qui incontra un agricoltore australiano e incominciano a discutere. L'australiano mostra il suo campo di grano e il texano:
- Oh! Noi in Texas abbiamo campi di grano che sono grandi il doppio!
I due fanno un giro per la fattoria e l'australiano mostra la sua mandria. Al che il texano:
- Oh! Noi in Texas abbiamo mandrie che sono grandi almeno tre volte le vostre!
Vanno avanti a parlare, ma il texano si interrompe quando vede un gruppo di canguri:
- Oh! Che cosa sono quelli?
L'australiano risponde con uno sguardo incredulo:
- Come? Non avete le cavallette in Texas?
- Chi sta più male della giraffa col mal di collo?
- Il millepiedi col mal di piedi.
Ljubljancan V Idriji (po resnienih dogodkih)
V Idriji v Mercatorju Ljubljancan kupuje salamo:
Ljubljancan: Gospa, dajte mi prosim deset dek pari?ke.
Prodajalka: A zri?em?
Ljubljancan: Hmmm, deset dek pari?ke, prosim.
Prodajalka: Ja, a zri?em?
Ljubljancan (ne ve, kaj bi): No, pa mi raj?i dajte deset dek
mortadele.
Prodajalka: Ja, prou, mortadela. A zri?em???
Ljubljancan (ze mal jezen): Ma ne z ri?em, brez ri?a, no!
Prodajalka: Ja, ee vam jo zri?em, al kej???
Cela vrsta zadaj se pa re?i.
?: kaj dela??
A: seminarsko
?: kaj?? za??
A: seminarsko za psihologijo
?: ma kaj je kaj narobe!?
Romeo says:
ma stari ti pravim da vem skoraj vse
Romeo says:
ee ti rabi ka?en trik za pieke pecat prasi mene
Romeo says:
ki ko me bo? poslusal
Romeo says:
ko ti bom koneal govorit vse ki vem
Romeo says:
ee ti ka?na bionda ne bo dala
Romeo says:
pomeni da je nima
Romeo says:
okej?
1. V imenu Piva in La?kega in Svetega Zlatoroga.
Amen
2.
Pir na?, ki si v La?kem
posveeeno bodi tvoje ime,
pridi k nam tvoje kraljestvo,
zgodi se tvoja volja
kakor v La?kem tako v Radeeah.
Daj nam danes na? vsakdanji pir
in odpusti nam na?e dolgove v gostilnah,
kakor tudi mi odpu?eamo na?im dol?nikom
in ne vpelji nas v sku?njavo,
temvee re?i nas hudega!
3.
Verujem v Boga Oeeta Vsemogoenega,
Stvarnika nebes piva.
In v La?kega Zlatoroga, Sina njegovega edinega
La?kega Piva.
4.
Sveti Pir, varuh moj,
bodi vedno ti z menoj;
stoj mi noe in dan ob strani
vsega Uniona me brani!
Prav prisreno prosim te,
varuj me in vodi me!
Amen
5.
Tebe ljubim, Zlatorog moj,
ti si ohranil me nocoj;
tebi spanje posvetim,
du?o in telo izroeim
O Pivo, vodi me po nedol?ni poti
in ob smrti pridi mi s sixpackom nasproti.
6.
Slava Pivu in La?kemu in Svetemu Zlatorogu,-
Kakor je bilo na zaeetku, tako zdaj in vselej in vekomaj.
Amen
7.
Moj Pir, ?al mi je, da sem gre?il in ?alil tebe, ki si moj najbolj?i
Oee. Trdno sklenem da se bom pobolj?al. Pomagaj mi s svojo milostjo.
Amen
8.
Molitev pred jedjo Zlatorog , blagoslovi nas in te darove, ki jih
bomo po tvoji dobroti prejeli. Po Zlatorogu, na?em Pivu.
Amen
9.
Molitev po jedi Zahvaljujemo se ti, Vsemogoeni Pir, za tvoje dobrote,
ki ?ivi? in kraljuje? vekomaj.
Amen
Un verme torna a casa dal lavoro. Sua moglie: - Caro, com'è andata al cimitero oggi? Cos'hai portato di buono da mangiare? Ho una fame... Il verme: - Ehm, cara, a dire il vero nulla. Sai, l'hanno...
jeremy says:
kaj delas
Tikrit says:
igram minolouca z rudijem :P
Tikrit says:
pa spat bi mogla ki sem danes bol malo :)
jeremy says:
kje si pa bla uceri
Tikrit says:
ma sem sla gobe nabirat mal..
Tikrit says:
k rudi use zapije pa pol nimamo za jest nic doma
jeremy says:
haha
Un avvocato e una bionda mozzafiato sono seduti vicini sul treno. L'avvocato si sporge verso la ragazza e le chiede se vuole fare un giochino con lui. Lei in realtà preferirebbe fare un sonnellino, ma lui insiste dicendo che il gioco è facile e molto divertente. Il gioco consisterebbe in questo:
- Io le faccio una domanda e se lei non sa rispondere, mi dà 5 euro, e viceversa...
La ragazza cortesemente risponde che vorrebbe riposare un po', ma l'avvocato insiste:
- Okay, facciamo così, se lei non sa la risposta, mi dà 5 euro, ma se sono io a non saper rispondere, gliene do 500!
Pensando di avere a che fare con una biondona è convinto di poter vincere facilmente il gioco. A questa proposta la bionda si vede obbligata ad accettare la sfida, se non altro perch? una volta
finito il gioco potrà dormire un po'. E allora l'avvocato inizia con la prima domanda:
- Qual è la distanza tra la terra e la luna?
Senza dire una parola la bionda tira fuori dalla borsetta una banconota da 5 euro e la porge all'avvocato. Ora tocca a lei, che chiede all'avvocato:
- Qual è quella cosa che sale per una collina con tre gambe e scende con quattro?
L'avvocato la guarda sbalordito: comincia a cercare sul computer, si collega a Internet per cercare la risposta, ma non la trova. Poi manda delle e-mail a varie persone, ma nessuno gli sa dare la risposta.
Dopo un'ora sveglia la signorina bionda e le dà i 500 euro che le spettano. Lei ringrazia educatamente e si rimette a dormire.
L'avvocato, scocciatissimo, la scuote e le chiede:
- Bè, ma allora qual è la risposta?
Senza dire una parola, la bionda prende 5 euro dal portafoglio, li porge all'avvocato e si rimette a dormire
Notte fonda. Un ladro entra di soppiatto in una casa.
Attraversa quatto quatto il salotto quando, improvvisamente sente rintronare una voce possente:
- Attento! Dio ti guarda!
Poi, silenzio.
Il ladro impietrito comincia a sudar freddo. Ora però sembra che sia tutto tranquillo. Il ladro ricomincia a muoversi quatto quatto. Ma, improvvisamente, ecco di nuovo quella voce:
- Attento! Dio ti guarda!!!
Il ladro adesso suda copiosamente e si guarda intorno terrorizzato. In un angolo scuro vede però una gabbia. E nella gabbia un papapagallo.
- Ahhh, bastardo! Ma allora eri tu a dire che Dio mi guarda!!!
- Sì... - risponde il pappagallo con noncuranza.
Il ladro, tira un sospiro di sollievo e ormai tranquillizzato gli chiede:
- Come ti chiami bastardo d'un pennuto?
- Fiorenzo...
- Ma che nome del cavolo è Fiorenzo per un pappagallo?!? - sghignazza il ladro - Chi è l'idiota che ti chiamato così?
- Lo stesso idiota che ha chiamato "Dio" il pitbull...
(23:35) i am the strange: te boli kej hrbet?
(23:36) Anja: ne
(23:36) Anja: u ?oli me je,sm mogla it malo prej domou :D
(23:36) i am the strange: :D