Najnovejše smešnice
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?tudenti medicine so imeli prvo uro anatomije s pravim elove?kim truplom. Vsi so se zbrali okrog operacijske mize s truplom, pokritim z belo rjuho. Profesor je zaeel uro tako, da jim je rekel: "V medicini je pomembno, da imate kot zdravniki dve pomembni kvaliteti. Prva je, da se vam ne gabi nie, kar je povezano s elove?kim telesom." Za primer je odgrnil rjuho, vtaknil prst v zadnjik trupla, ga povlekel ven in vtaknil v usta. "Izvolite, naredite enako tudi vi," reee ?tudentom. ?tudentje so se zaeeli razburjati, nekaj minut so se upirali, nato pa so seasoma vsi zaeeli vtikati prste v mrtvaka in jih posesali. Ko so koneali, jih je profesor pogledal in jim dejal: "Druga najpomemnej?a kvaliteta je OPAZOVANJE. Vtaknil sem svoj sredinec, posesal pa svoj kazalec. Naueite se biti pozorni!"

Sabato mattina Jack, un cacciatore appassionato, si sveglia prestissimo per andare a cacciare il primo cervo della stagione. Entra in cucina per prendersi un caffè e, con sua grande sorpresa, trova la moglie Alice ad aspettarlo seduta, vestita da capo a piedi con la mimetica verde. Jake incredulo le chiede:
- Che cavolo fai?
La moglie sorridente:
- Non vedi? Vengo a caccia con te...
Jack, amante delle passeggiate nei boschi in solitudine, decide di portarla con se a malincuore. Arrivano sul luogo di caccia dove Jack fa salire la moglie su un albero:
- Tu stai ferma qui sopra e non ti muovere per nessun motivo. Potrebbe essere molto pericoloso. Quando vedi un cervo, prendi bene la mira e spara. Appena sento il tuo sparo torno qui di corsa.
La moglie fa cenno di si con la testa ed il marito se ne va, convinto che la moglie non riesca a cacciare nemmeno un elefante.
Non passano nemmeno dieci minuti che Jack ode una serie di spari. Corre indietro velocemente e, non appena si avvicina alla zona dove aveva lasciato la moglie, la sente urlare:
- Stai lontano dal mio cervo!!!
Allora corre più velocemente verso la moglie e la sente di nuovo urlare, con più forza:
- Ti ho detto di stare lontano dal mio cervo!!!
Seguito da un'altra rapida serie di spari.
Arrivato in prossimità dell'albero, Jack è sorpreso di vedere un cowboy ritto in piedi con le mani in alto. A quel punto il cowboy urla disperato:
- Okay signora!!! Può tenersi il suo cervo! Mi lasci solamente riprendere la sella...

- Perch? il tacchino non gioca mai a poker?
- Per paura di essere spennato come un pollo!

Uradno glasilo advokatov iz Masacusetsa (Massachusetts Bar
AssociattionLawyers Journal ), je objavilo dvajset avtentienih vpra?anj
postavljenih prieam med raznimi sodnimi razpravami. Kaj so spra?evali
ameri?ki odvetniki:

1. "Povejte nam doktor, je res, da ko elovek umre v spanju, se tega ne zave do jutra?"

2. "Va? najmlaj?i sin, dvajsetletnik, koliko je star?"

3. "Ste bili prisotni, ko so vas fotografirali?"

4. "Ste bili sami ali ni bilo nikogar?"

5. "Ste vi ali va? mlaj?i brat padli v vojni?"

6. "Ali vas je ubil?"

7. "Koliko sta bili vozili oddaljeni med sabo v trenutku treenja?"

8. "Bili ste tam dokler niste od?li, je tako?"

9. "Kolikokrat ste izvr?ili samomor?"

10. "Torej otrok je bil spoeet 8. avgusta?"
"Da."
"In kaj ste vi poeeli v tem trenutku?"

11. "Ona ima tri otroke, ali ne?"
"Da."
"Koliko je fantov?"
"Nobeden."
"A deklic?"

12. "Pravite da stopnice vodijo dol v klet?
"Da."
"Ali se je mo?no po teh stopnicah povzpeti tudi navzgor?"

13. "Kako se je koneal vas prvi zakon?"
"S smrtjo."
"Eigavo smrtjo?"

14. "Kako bi opisali to osebo?"
"Bila je srednje rasti, z brado."
"Je bil to mo?ki ali ?enska?"

15. "Doktor koliko obdukcij ste opravili na mrlieih?"
"Vse obdukcije opravljam na mrtvih."

16. "Se spomnite koliko je bila ura, ko ste pregledali telo?"
"Autopsija se je zaeela okoli pol devetih zjutraj."
"A gospodin Dennington je bil v tem easu mrtev?"
"Ne, sedel je na obdukcijski mizi in se eudil zakaj je potrebna obdukcija."

17. "Ste kvalificirani da dajete vzorce urina?"
"Kvalificiran sam ?e od mladih nog."

18. "Doktor, preden ste prieeli z obdukcijo, ste preverili puls?"
"Ne."
"Ste preverili krvni pritisk?"
"Ne."
"Ali ste preverili dihanje?"
"Ne."
"Torej je mo?no, da je bil pacient se ?iv, ko ste zaeeli obdukcijo?"
"Ni mo?no."
"Kako ste lahko tako preprieani doktor?"
"Zato ker so bili njegovi mo?gani v posodi s formalinom na moji mizi."
"Ali ni mogoce, da je pacient poleg tega vseeno bil ?iv?"
"Mogoce da je ?iv, in se se danes nekje bavi z advokaturo."

V eni hribovski vasici bogu za hrbtom je živela mlada Micka. Nekega jutra se zbudi in med nogami zaèuti moèno šèemenje, ki ni in ni nehalo. Po par dnevih se odpravi vprašat župnika za nasvet, kako naj se reši tega šèemenja.

"Veš, to ti je muha noter zlezla in zdaj ne more ven, zato te tako srbi. Vem, kakšna je rešitev a ti žal ne smem pomagati ker sem župnik."

Micka žalostna zapusti cerkev. Na polju vidi soseda Poldeta, kako v potu svojega znoja okopava krompir. Pove mu vse glede muhe in ga zaprosi za pomoè, Polde pa:

"Jaz bi ti že rade volje pomagal a sem žal prestar za kaj takega."

Nato pride do pašnika, kjer je pasel krave mlad postaven pastir. Ko mu
zaupa svoj problem in ga zaprosi za pomoè se pastir veselo nasmehne in ji reèe, naj sleèe obleko. Micka jo sleèe. Modrèek je kar pokal od napetih prsi,gate pa so bol odkrivale kot skrivale njeno mednožje. Potem ji pastir reèe, naj sleèe še to dvoje, se uleže predenj in da noge narazen.

Micka ga brez obotavljanja uboga. Nato tudi patir sleèe svoje hlaèe pa
gate, poèepne pred Micko in se poserje.

"Èe to ne bo zvabilo muhe ven, potem pa res ne vem, kako še pomagat."

An Arab at the airport:

- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no? I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn?t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast !

Mami, lahko obleèem mini krilo?
Ne, ne smeš!
Mami, se lahko našminkam?
Ne, ne smeš!
Mami, lahko vsaj salonarje z visoko peto obujem?
Ne, tudi tega ne smeš!
Ampak, mami, saj imam že veè kot 18 let.




Vem, Marko, vem..

V vagonu sedijo Amerièan, Kitajec, Slovenec in Bosanec.
Naenkrat vstane Kitajec in vrže skozi okno košaro riža.
Amerièan ga zaèudeno pogleda in vpraša:
"Zakaj si vrgel riž skozi okno, ali ga in škoda ..."
"Ah, na Kitajskem imamo riža kot peska." odgovori Kitajec.
Malo kasneje vstane Amerièan in skozi okno vrže šop dolarjev. Slovenec
se prestraši in ga vpraša:
"Zakaj si pa vrgel dolarje skozi okno?"
"Ah, v Ameriki imamo dolarjev kot v pravljici!" pravi Amerièan.
Vsi Å¡tirje Å¡e naprej sedijo in se vozijo na vlaku, ko Slovenec pogleda
Bosanca, Bosanec pa hitro reèe:
"Nemoj sluèajno da ti padne na pamet..."

Un granchio fa una corte spietata a una sardina, ma questa resiste con ostinazione:
- Non accetterò mai la corte di uno che cammina tutto per storto come fai tu. A me piace chi cammina dritto!
Il granchio ce la mette tutta e, facendo sforzi terribili, riesce a presentarsi una sera alla sardina camminando dritto come un fuso. La sardina, sconvolta, cede e per la coppia felice segue una folle notte d'amore. Ma la mattina dopo, lei vede il granchio allontanarsi camminando tutto storto e, furiosa, gli grida dietro:
- Ricominci a camminare di traverso? Vigliacco. Non mi ami già più!
- Ma sì che ti amo! - risponde lui - Solo che non posso ubriacarmi in continuazione...

Informatik je do?ivel brodolom in se je zna?el na pustem otoku.
Minevali so dnevi in meseci. Dojel je, da ga nihee ne bo re?il . Zaeel
je graditi nekak?no kolibo in ko je koneal, je globoko zaspal. Ko se
je zjutraj prebudil, je nad njim stala plavolasa ?enska, prsata, vitka .
Ona mu reee: Pridi k meni, sem na drugi strani otoka. Pri?la sta k
njej, ko on vidi: velika hi?a, vse urejeno, ... Vpra?a jo, odkod ji vse to.
Pa vse to sem pobrala z ladje, preden se je potopila. Gresta notri,
ona ga dobro nahrani ..... Rekla mu je, naj se stu?ira ... ker ona
ima tudi toplo vodo , bojler na generator . On se stu?ira, pride ven,
a ?enska sname modreek , pa hlaeke .. in mu reee: Sedaj pa ti
bom dala tisto, kar eaka? ze ?est mesecev . Tip pa ji reee:
Pa ne me jebat, da ima? tudi internet!

Al bar, un contadino dice:
- Il mio vicino ha il gallo più pigro che si possa immaginare. Ogni mattina, puntualmente, il mio si mette a cantare per annunciare al mondo intero che sta iniziando un nuovo giorno, e quello del mio vicino si limita ad annuire, in segno d'approvazione!

Due pastori sardi trovano una pecora con testa impigliata in un cespuglio. Secondo la consuetudine dei pastori sardi, uno si abbassa i calzoni e se la fa. Poi si ricompone e dice al secondo:
- Dai, adesso tocca a te...
Il secondo si abbassa i calzoni e... infila la testa nel cespuglio.

Due formiche si sfidano ad una corsa in moto. Partono in sgommata e sfrecciano fra pomodori, lattughe e altre verdure dell'orto. Ad un certo punto BUMMMMMM! La seconda formica torna sui suoi passi e trova la prima sotto la moto messa alquanto male:
- Ma cosa ti è successo?
- Oh, niente... mi è andato un moscerino in un occhio!

Pape? je prispel pred nebe?ka vrata. Sv.Peter ga pozdravi in vpra?a po imenu.
"Jaz sem pape?!"
"Pape?, Pape?", mrmra Sv.Peter.
"Zelo mi je ?al, toda s tem imenom nimam nikogar na spisku."
"Toda . . . Jaz sem namestnik boga na zemlji!"
"Bog ima namestnika na zemlji?", se vpra?a Sv.Peter zaeuden.
" Sme?no, a tega mi ni nikoli omenil."
Pape? postane rdee v obraz.
"Jaz sem poglavar katoli?ke cerve!"
"Katoli?ke cerkve . . . . ?e nikoli sli?al", reee Sv.Peter. "Toda poeakaj malo, vpra?al bom ?efa".
Sv.Peter gre in reee bogu:
"Ti, pred vrati je nekdo, ki trdi, da je Tvoj namestnik na zemlji. Ime mu je Pape?. Ali ga pozna??"
"Ne", reee bog. "Ne poznam ga. Nie ne vem o tem. Toda poeakaj, vpra?al bom Jezusa. Jeeeezus!"
Jezus pride in vpra?a, "Ja, oee, kaj je?"
Bog in Sv.Peter mu razlo?ita situacijo.
"Trenutek" reee Jezus, "pogledam si ga. Sem takoj nazaj."
Deset minut pozneje je nazaj, smejoe in s solzami v oeeh. "Ne more biti res", izjeclja. "Se spomnita malega ribi?kega dru?tva, katerega sem ustanovil pred 2000 leti? ?e vedno obstaja!"

Un allevatore padano chiama il veterinario per l'inseminazione artificiale della sua vacca. Quando arriva il veterinario, a casa c'è solo la nonna.
- Buongiorno! - dice - Sono il veterìnario.
La nonna risponde:
- Ah, già... mi pare che lei sia venuto per l'inseminazione della vacca...
- Sì.
La nonna distrattamente:
- Bene. Quella è la vacca... e quello è il chiodo dove può appendere i pantaloni.

Un agricoltore texano va in vacanza in Australia. Qui incontra un agricoltore australiano e incominciano a discutere. L'australiano mostra il suo campo di grano e il texano:
- Oh! Noi in Texas abbiamo campi di grano che sono grandi il doppio!
I due fanno un giro per la fattoria e l'australiano mostra la sua mandria. Al che il texano:
- Oh! Noi in Texas abbiamo mandrie che sono grandi almeno tre volte le vostre!
Vanno avanti a parlare, ma il texano si interrompe quando vede un gruppo di canguri:
- Oh! Che cosa sono quelli?
L'australiano risponde con uno sguardo incredulo:
- Come? Non avete le cavallette in Texas?

Tra canguri: domani faccio un salto da te

Novoma?nik

Novi ?upnik je bil pred svojim prvim bogoslu?jem tako ?ivcen, da iz sebe
ni spravil niti besedice.

Tako je za nasvet vpra?al skofa. Ta mu svetuje, naj pred ma?o v kozarec
vode kapne 2 kapljici Tequille, naj to spije in ne bo vec ?ivcen.

To novi ?upnik stori in izgubi nervozo. ?lo mu je dobro. Bil je
tako miren, da ga tudi najhuj?e neurje ne bi moglo spraviti iz tira.

Ko je novi ?upnik hotel oditi iz zakristije, je na mizi na?el napisan list,
ki mu ga je napisal ?kof:




Spo?tovani ?upnik!

Imam nekaj pripomb glede va?e prve ma?e in upam, da se tak dogodek na
naslednjem bogoslu?ju ne ponovi:

1. Na rob keliha ni potrebno zatikati nikakr?nih limoninih rezin.

2. Kabinica poleg oltarja je spovednica in ne WC.

3. Bo?jih zapovedi je 10 in ne cirka 12.

4. Apostolov je bilo 12 in ne pribli?no 7.

5. Jezusa in apostolov ne poimenujemo J.C. and the gang.

6. David je Goljata premagal z metom kamenja v glavo in ga ni nafiksal s
kokainom do smrti.

7. Judasa ne poimenujemo kurbin sin in Pape?a ne poimenujemo El
Padrino.

8. Bin Laden ni imel nikakr?nega opravka s smrtjo Jezusa.

9. Blagoslovljena voda ni tam za umivanje obraza in vratu, temvec za
blagoslavljanje.

10. Zakaj ste ma?no vino spili z enim po?irkom, zatem polizali sol z
roke in na koncu ugriznili v rezino limone, mi tudi ni eisto jasno.

11. Predvsem pa ne smete moliti tako, da se usedete na stopnico pred
oltarjem in polo?ite noge na Sveto pismo.

12. Hostije niso mi?ljene kot prigrizek k vinu, ampak so mi?ljene
za vernike.

13. Noe je zgradil barko in ne >offshore-BoatAta SmrkP... z majhnimi jo?ki< je Devica Marija. Ni potrebe, da njen kip stalno
objemate, poljubljate in li?ete.

17. Tako imenovani >Freak< nad oltarjem je Jezus. In on tam tudi ne visi kar
tako, temvee je pribit na kri?.

18. Tisti, ki je stal v kotu cerkve pri pevskem zboru in katerega ste
poimenovali >transvestitska pedereina v dolgi kikli< sem bil jaz!

19. Naslednjie vas prosim, da date 2 kaplji Tequille v kozarec vode in ne
obratno.



Lep pozdrav!

Vas ?kof

Panorama tirolese, cime dei monti imbiancate, meravigliosi prati verdi.
Nel mezzo, una casetta bianca in tipico stile tirolese, tetto rosso, persiane verdi alle finestre tutte regolarmente con tendine merlettate.
Davanti alla casetta un recinto, in mezzo al quale c'è una mucca.
Sotto la mucca c'è un secchio nel quale un giovanotto in costume tirolese, mungendo la mucca, fa schizzare un bel latte bianchissimo.
La mucca, rivolgendosi al giovane, fa:
- Giuvà, so' dduie anne ca me stai manianno 'e zizze, m'avisse detto 'na vota ca me vuò bene!!!

KAJENJE
Policista sta patruljirala po ulici, ko sta zagledala mlaj?ega deeka, ki je kadil.
"V kateri razred pa hodi??" je vpra?al eden od policistov.
"V peti!" je povedal deeek.
"Takoj vrzi cigareto stran!" sta mu ukazala policista.
Ko sta ?la dalje se je oglasil eden od policistov:
"Ti, Tine, ali nisva tudi midva kadila v petem razredu?"
"Seveda sva, toda takrat sva bila stara 21 let!"