Najnovejše smešnice
nakljuènih 20 | najboljših 20 | najslabših 20
Due capre affamate vagano nel deserto. Ad un tratto scorgono la bobina di un film in mezzo alla sabbia. La prima capra urla: - Guarda! Finalmente abbiamo qualche cosa da mangiare! E, così detto...
Ernc je lovil ribe in ujel zlato ribico. Ta mu je rekla, da ee jo izpusti mu izpolni 2 ?elji. Ernc si je za?elel biti bel in gledat 1ee?plje1. Zlato ribico je izpustil in se spremenil v WC ?koljko.
Informatik je do?ivel brodolom in se je zna?el na pustem otoku.
Minevali so dnevi in meseci. Dojel je, da ga nihee ne bo re?il . Zaeel
je graditi nekak?no kolibo in ko je koneal, je globoko zaspal. Ko se
je zjutraj prebudil, je nad njim stala plavolasa ?enska, prsata, vitka .
Ona mu reee: Pridi k meni, sem na drugi strani otoka. Pri?la sta k
njej, ko on vidi: velika hi?a, vse urejeno, ... Vpra?a jo, odkod ji vse to.
Pa vse to sem pobrala z ladje, preden se je potopila. Gresta notri,
ona ga dobro nahrani ..... Rekla mu je, naj se stu?ira ... ker ona
ima tudi toplo vodo , bojler na generator . On se stu?ira, pride ven,
a ?enska sname modreek , pa hlaeke .. in mu reee: Sedaj pa ti
bom dala tisto, kar eaka? ze ?est mesecev . Tip pa ji reee:
Pa ne me jebat, da ima? tudi internet!
V šoli pri slovenšèini uèitelj vpraša:Zakaj je narobe èe reèem:Jaz sem šel proè?Glas iz klopi:Ker ste še tukaj!
?tudenti medicine so imeli prvo uro anatomije s pravim elove?kim truplom. Vsi so se zbrali okrog operacijske mize s truplom, pokritim z belo rjuho. Profesor je zaeel uro tako, da jim je rekel: "V medicini je pomembno, da imate kot zdravniki dve pomembni kvaliteti. Prva je, da se vam ne gabi nie, kar je povezano s elove?kim telesom." Za primer je odgrnil rjuho, vtaknil prst v zadnjik trupla, ga povlekel ven in vtaknil v usta. "Izvolite, naredite enako tudi vi," reee ?tudentom. ?tudentje so se zaeeli razburjati, nekaj minut so se upirali, nato pa so seasoma vsi zaeeli vtikati prste v mrtvaka in jih posesali. Ko so koneali, jih je profesor pogledal in jim dejal: "Druga najpomemnej?a kvaliteta je OPAZOVANJE. Vtaknil sem svoj sredinec, posesal pa svoj kazalec. Naueite se biti pozorni!"
VEENO VPRASAJE:
Zakaj je pi?eanec preekal cesto?
UEITELJICA
Da pride na drugo stran.
PLATON
Za vi?je dobro.
ARISTOTEL
V naravi pi?eancev je, da hodijo eez cesto.
KARL MARX
To je zgodovinska neizbe?nost.
KARL MARX 2
Da pobegne pred bur?oaznim bojem srednjega razreda.
SADDAM HUSEIN
To je bilo sprovocirano dejanje upora in povsem upravieeno smo nanj spustili 50 ton bojnih strupov.
GEORGE W. BUSH
S tem teroristienim dejanjem je nazorno pokazal, da je na strani Al Kaide in njenih pomagaeev. Vse protiteroristiene sile se morajo zdru?iti proti njemu.
MARTIN LUTHER KING
Imam vizijo sveta, v katerem bodo vsi pi?eanci lahko svobodno preekali ceste, ne da bi se kdo spra?eval o njihovih motivih.
JANEZ PAVEL II.
Koraj?a velja!
MOJZES
Bog je rekel pi?eancu: "Ti bo? hodil eez cesto!"
FOX MULDER
Videli ste na lastne oei, kako je preekal cesto. Koliko pi?eancev mora ?e preekati cesto, da bi verjeli?
RICHARD NIXON
Pi?eanec ni preekal ceste. Ponavljam, pi?eanec NI preekal ceste.
NICCOL? MACCHIAVELLI
Dejstvo je, da je pi?eanec preekal cesto, in to opravieuje vsak motiv, ki ga je imel.
JERRY SEINFELD
Zakaj nekdo preeka cesto? Zakaj se konec koncev nihee ne vpra?a, kaj je pi?eanec sploh poeel tam?
SIGMUND FREUD
Samo dejstvo, da vas zanima, zakaj je pi?eanec preekal cesto, odkriva va?e spolne frustracije.
CARL WESTENDORP
To je edina pot, ki jo pi?eanec lahko naredi upo?tevaje doloebe Daytonskega sporazuma.
BILL GATES
Pravkar smo izdali nov Pi?eanec2000, ki ne bo samo preekal ceste, ampak bo le?al na va?ih podatkih in jih varoval.
OLIVER STONE
Vpra?anje ni, zakaj je pi?eanec preekal cesto, ampak kdo je preekal cesto, ko smo razpravljali o pi?eancu.
CHARLES DARWIN
To je bil naslednji logieen korak evolucije po sestopu z drevesa.
ALBERT EINSTEIN
Ali je pi?eanec preekal cesto ali pa se je cesta pomikala pod pi?eancem, je odvisno od va?ega polo?aja v koordinacijskem sistemu.
BUDDHA
Postavljanje tega vpra?anja zanika va?o lastno pi?eanejo naravo.
ERNEST HEMINGWAY
Da umre. Da de?uje. Samo.
BILL CLINTON
Jaz nisem imel nikakr?ne nemoralne zveze s tem pi?eancem.
ISAAC NEWTON
Pi?eanec, ki se nahaja v stanju mirovanja, bo ostal na enem mestu.
Pi?eanec, ki se premika v nekem koordinacijskem sistemu, bo preekal cesto.
DARTH VADER
Zato, ker se ni mogel upreti moei temne strani.
KAPITAN KIRK
Ceste. Skrajne meje. To so potniki USS Jajceprise-a. Njihova petletna misija je, da odkrijejo nove civilizacije in da pogumno gredo tja, kamor ?e nikoli noben pi?eanec ni ?el.
STALIN
Me ne zanima. Samo ujemite ga. Potrebujem jajca za omleto!
SALVADOR DALI
Riba.
RENE DESCARTES
Mislim. Torej pi?eanec obstaja.
GROUCHO MARX
Pi?eanec? Kaj je bistvo zgodbe? Jaz sem namree imel strica, ki je mislil, da je pi?eanec. Teta se je skoral loeila, vendar smo potrebovali jajca.
JULIJ CEZAR
Da pride, da vidi, da zmaga.
ADOLF HITLER
Hotel je pobegniti pred plinsko celico.
JOSIP BROZ TITO
Pa dru?e, ovo ti je rezultat na?e protiv fa?istieke narodno-oslobodilaeke borbe bratskih naroda Jugoslavije.
FRANCE PRE?EREN
Pi?ean'ci, obrodile so njive zrnje nam sladko.
RAEUNALNIK
COBOL PI?EANEC
0001-PI?EANEC-PRECKA IF NI-AVTA-NIKJER
THEN PERFORM
0010-PRECKAJ-CESTO VARYING STEPS FROM 1 BY 1 UNTIL NA-DRUGO-STRAN
ELSE GO TO 0001-PI?EANEC-PRECKA
MIRAN ALI?IE
UUUULAAALAAA kak?na drama.
Bill Gates in Hell
Bill Gates dies and goes to hell.
Satan greets him: "Welcome Mr. Gates, we've been waiting for you. This will be your home for all eternity. You've been selfish, greedy and a big liar all your life. Now, since you've got me in a good mood, I'll be generous and give you a choice of three places in which you'll be locked up forever."
Satan takes Bill to a huge lake of fire in which millions of poor souls are tormented and tortured. He then takes him to a massive coliseum where thousands of people are chased about and devoured by starving lions.
Finally, he takes Bill to a tiny room in which there is a Beautiful young blonde with an alluring look on her face, sitting at a table on which there is a bottle of the finest wine. To Bill's delight, he sees a PC in the corner. Without hesitation, Bill says, "I'll take this option."
"Fine," says Satan, allowing Bill to enter the room. Satan locks the room after Bill. As he turns around, he bumps into Lucifer.
"That was Bill Gates!" cried Lucifer. "Why did you give him the best place of all!"
"That's what everyone thinks," snickered Satan. "The bottle has a hole in it and the girl hasn't..."
"What about the PC?"
"It's got Windows 95!" laughed Satan. "And it's missing three keys."
"Which three?"
"Control, Alt and Delete."
Pelje Vergil Danteja skozi pekel. Spustita se navzdol in prideta do privezanih dus nabodenih na kole.
Dante: Kaj so le storili, da tako trpijo?
Vergil: To so morilci in posiljevalci, nabodeni tako placajo za svoje grehe.
...gresta dalje v naslednji krog in prideta do ubogih privezanih na kamne, kjer jim vrane kljuvajo jetra.
Dante: Kaj pa tile?
Vergil: Tile so izdali Bozjo skrivnost.
...v naslednjem krogu naletita na jezero polno gnoja v katerem plavajo neprivezane duse.
Dante: Olala, tile pa niso niti privezani, niti ograjeni. Kako to? Zakaj pa te duse ne pobegnejo?
Vergil: To pa so Slovenci. Vsakic, ko kateri zeli priplezati iz dreka, ga drugi takoj nazaj potegnejo!
V vagonu sedijo Amerièan, Kitajec, Slovenec in Bosanec.
Naenkrat vstane Kitajec in vrže skozi okno košaro riža.
Amerièan ga zaèudeno pogleda in vpraša:
"Zakaj si vrgel riž skozi okno, ali ga in škoda ..."
"Ah, na Kitajskem imamo riža kot peska." odgovori Kitajec.
Malo kasneje vstane Amerièan in skozi okno vrže šop dolarjev. Slovenec
se prestraši in ga vpraša:
"Zakaj si pa vrgel dolarje skozi okno?"
"Ah, v Ameriki imamo dolarjev kot v pravljici!" pravi Amerièan.
Vsi Å¡tirje Å¡e naprej sedijo in se vozijo na vlaku, ko Slovenec pogleda
Bosanca, Bosanec pa hitro reèe:
"Nemoj sluèajno da ti padne na pamet..."
Krasevec, Ljubljancan in Stajerc na skupnem sprehodu slucajno
brcnejo v neko svetilko in iz nje se prikaze duh: Hvala, ker ste
me osvobodili! Za nagrado bom vsakemu izpolnil eno zeljo.
Krasevec: Jaz sem iz kmecke druzine in dobro vem, kako tezko je
biti kmet, se posebej na Krasu. Naredi, da bo Kras vedno rodoviten.
Duh: Urejeno!
Ljubljancan: Mi u Lublan mamo poun kufr usega folka, k se
prseljuje k nam. Nared okol Lublane en tak zid, de noben nau
mogu not ne vn!
Duh: Urejeno
Stajerec: Cuj, kaki je te toti zid?
Duh: Visok je priblizno 100m, 5m debel, iz armiranega
betona, gladke stene...
Stajerec: Dobro, dobro... Daj, napolni ga zdaj z vodo!
Plavajte, plavajte zabice!!!!
- Qual è quella cosa piccola, gialla ma molto pericolosa???
- Un pulcino con la pistola...
Mo?akar gre k zdravniku, da si naredi HIV test;
Izpolni vpra?alnik in da kri.
Eez nekaj dni pride po rezultate in vpra?a zdravnika:
- No, g.doktor , kak?ni so moji rezultati ?
- Imam za vas slabo novico, testi so pozitivni.
Mo?akar je v ?oku in ?eli vedeti, ee resnieno ne obstaja zdravilo, ki bi ga pozdravilo.
Doktor : tu navajate, da ste homoseksualec ?!
Mo?akar: ja, res je.
Doktor: no to je bilo prieakovati. Ampak imam za vas pomoe. Vzamite 2 litra mleka, pustite ga 2 dni na soncu in ga potem spijte skupaj s 3 pokvarjenimi jajci, 2 kg pokvarjenega zelja in poplaknite z litrom kefirja. To delajte 20 dni zaporedoma in velika verjetnost je, da ostanete ?ivi !!!
Mo?akar se zahvali in pohiti domov, da bi si pripravil "zdravilo".
Po njegovem odhodu sestra vpra?a doktorja:
- g.doktor , zakaj mu niste povedali resnice, da so testi negativni?
- Da bo vedel, zakaj se uporablja rit.
Romeo says:
ma stari ti pravim da vem skoraj vse
Romeo says:
ee ti rabi ka?en trik za pieke pecat prasi mene
Romeo says:
ki ko me bo? poslusal
Romeo says:
ko ti bom koneal govorit vse ki vem
Romeo says:
ee ti ka?na bionda ne bo dala
Romeo says:
pomeni da je nima
Romeo says:
okej?
Ker je v planu namestitev drive-in bankomatov, je tukaj nekaj nasvetov za njihovo uporabo:
Za mo?ke:
1. Pripeljite avto do bankomata.
2. Odprite okno.
3. Vstavite kartico v bankomat in odtipkajte ?ifro.
4. Odtipkajte znesek za dvig.
5. Vzemite kartico, gotovino in potrdilo.
6. Zaprite okno in odpeljite.
Za ?enske:
1. Pripeljite avto do bankomata.
2. Zapeljite malce nazaj, tako da bo vase okno v isti ravnini z bankomatom.
3. Ponovno pri?gite motor, ki vam je ugasnil in potegnite roeno zavoro.
4. Odprite okno.
5. Poi?eite torbico in stresite vso njeno vsebino na sovoznikov sede?, da najdete kartico.
6. Najprej vzemite ?minko in preverite svoj izgled v vzvratnem ogledalu.
7. Nato vzemite kartico in jo posku?ajte vstaviti v bankomat.
8. Odprite vrata avtomobila, da boste dosegli bankomat.
9. Vstavite kartico.
10. Ponovno vstavite kartico - tokrat s pravo stranjo navzdol.
11. Ponovno prebrskajte po stvareh na sovoznikovem sede?u, da najdete notes s svojo ?ifro, vpisano na zadnji strani.
12. Odtipkajte ?ifro.
13. Pritisnite "popravek" in odtipkajte prave ?tevilke.
14. Odtipkajte ?eljeni znesek za dvig.
15. Vzemite gotovino in potrdilo.
16. Na sovoznikovem sede?u poi?eite denarnico ter spravite vanjo denar in potrdilo.
17. Zapeljite dva metra naprej.
18. Zapeljite dva metra nazaj, da vzamete iz bankomata tudi kartico.
19. V vzvratnem ogledalu preverite ?e enkrat svoj izgled.
20. Nemoeno se nasmehnite vozniku za vami, ki zgublja ?ivce.
21. Ponovno pri?gite motor, ki vam je spet ugasnil.
22. Odpeljite se in po 5 - 10 kilometrih spustite roeno zavoro.
Una tartaruga si dirige verso il tronco di un albero e comincia a scalare, scalare e scalare, finch?, dopo un'ora, raggiunge un ramo abbastanza alto dal quale decide di buttarsi a pancia in giù.
La tartaruga atterra su una montagnola soffice di foglie secche e non si fa niente, ma non contenta si dirige nuovamente al tronco dell'albero e ricomincia a salire, salire e salire, finch?, raggiunto il ramo di prima si butta e atterra sulla montagnola di foglie secche.
Non contenta ripete l'operazione un'altra volta e un'altra volta ancora. Da in cima all'albero, due passeri stanno osservando la scena. Ad un certo punto, impietosito, uno dice all'altro:
- Tesoro, non ti sembra arrivato il momento di dirgli che è stato adottato?
Un allevatore padano chiama il veterinario per l'inseminazione artificiale della sua vacca. Quando arriva il veterinario, a casa c'è solo la nonna.
- Buongiorno! - dice - Sono il veterìnario.
La nonna risponde:
- Ah, già... mi pare che lei sia venuto per l'inseminazione della vacca...
- Sì.
La nonna distrattamente:
- Bene. Quella è la vacca... e quello è il chiodo dove può appendere i pantaloni.
Un polacco, un russo, un americano, un inglese e un canadese si persero in una foresta nel bel mezzo dell'inverno.
Seduti davanti a un fuoco notarono un branco di lupi che li osservava con occhio affamato. L'inglese si offrì di
sacrificarsi per il resto del gruppo. E sparì nella notte. L'americano per non essere da meno dell'inglese si offrì per essere la prossima vittima. I lupi accettarono di buon grado il regalo e lo divorarono. Il russo che si credeva migliore dell'americano annunciò di voler sacrificarsi pure lui. Lasciò il campo e andò a farsi uccidere dal branco di lupi. A questo punto il polacco si aprì la giacca, tirò fuori una mitragliatrice, prese la mira e fece fuori il branco di lupi in pochi secondi. Il canadese stupito chiese al polacco:
- Ma perchè non l'hai fatto prima che gli altri andassero a farsi uccidere?
Il polacco tirò fuori una bottiglia di vodka dall'altra tasca della giacca sorridendo e dicendo:
- Cinque uomini e una sola bottiglia... TROPPI!!!
(23:35) i am the strange: te boli kej hrbet?
(23:36) Anja: ne
(23:36) Anja: u ?oli me je,sm mogla it malo prej domou :D
(23:36) i am the strange: :D
Mladenie potrka na vrata hi?e. Odpre mu oee njegovega dekleta.
Mladenie: "Dober dan gospod Ribie. Pri?el sem po va?o heer, ker grema ribarit."
Oee: "Ne pi?em se Ribie ampak Kavs."
Mladenie: "Saj vem ampak nisem hotel biti direkten."