Najnoveje smenice
naključnih 20 | najboljih 20 | najslabih 20
V vagonu sedijo AmeriĆØan, Kitajec, Slovenec in Bosanec.
Naenkrat vstane Kitajec in vrže skozi okno koŔaro riža.
AmeriĆØan ga zaĆØudeno pogleda in vpraÅ”a:
"Zakaj si vrgel riž skozi okno, ali ga in Ŕkoda ..."
"Ah, na Kitajskem imamo riža kot peska." odgovori Kitajec.
Malo kasneje vstane AmeriĆØan in skozi okno vrže Å”op dolarjev. Slovenec
se prestraŔi in ga vpraŔa:
"Zakaj si pa vrgel dolarje skozi okno?"
"Ah, v Ameriki imamo dolarjev kot v pravljici!" pravi AmeriĆØan.
Vsi Ŕtirje Ŕe naprej sedijo in se vozijo na vlaku, ko Slovenec pogleda
Bosanca, Bosanec pa hitro reĆØe:
"Nemoj sluĆØajno da ti padne na pamet..."
Mujo: "Najdiva si dveženski in pojdiva zveĆØer ven!"
Haso: "Težka bo. Zdravnik mi je rekel, da imam nekaj, ĆØemur se reĆØe diareja..."
Mujo: "Ni problema. Prinesi jo s sabo, jo bomo pili med zabavo..."
Krasevec, Ljubljancan in Stajerc na skupnem sprehodu slucajno
brcnejo v neko svetilko in iz nje se prikaze duh: Hvala, ker ste
me osvobodili! Za nagrado bom vsakemu izpolnil eno zeljo.
Krasevec: Jaz sem iz kmecke druzine in dobro vem, kako tezko je
biti kmet, se posebej na Krasu. Naredi, da bo Kras vedno rodoviten.
Duh: Urejeno!
Ljubljancan: Mi u Lublan mamo poun kufr usega folka, k se
prseljuje k nam. Nared okol Lublane en tak zid, de noben nau
mogu not ne vn!
Duh: Urejeno
Stajerec: Cuj, kaki je te toti zid?
Duh: Visok je priblizno 100m, 5m debel, iz armiranega
betona, gladke stene...
Stajerec: Dobro, dobro... Daj, napolni ga zdaj z vodo!
Plavajte, plavajte zabice!!!!
[Peter Pan] pravi:
haha
[Peter Pan] pravi:
kaj si tle
[Peter Pan] pravi:
celo
[Peter Pan] pravi:
kaj ne delaÅ”?
[Peter Pan] pravi:
ugl jst smrdim veĆØ kot ti
nasaĀ³ pravi:
:D
nasaĀ³ pravi:
delam?
[Peter Pan] pravi:
sm priŔu s furanja
[Peter Pan] pravi:
smo bli v KOPRU!!!1
nasaĀ³ pravi:
aja
nasaĀ³ pravi:
pizda js tudi
[Peter Pan] pravi:
SMO KUPLI CEV SRAJCA TEAM NOVE TENISKE
[Peter Pan] pravi:
!!!!!!!!!1
[Peter Pan] pravi:
kaj zdej delaÅ” in si na pcju?
[Peter Pan] pravi:
aja
[Peter Pan] pravi:
fak
[Peter Pan] pravi:
sm mislu da si samanta
[Peter Pan] pravi:
ahahhahaha
Nakmetiji zboli konj.Gospodar pokliee ?ivino zdravnika.
?ivinozdravnik da konju zdravila in pove gopodarju, ee konj ne vstane v 3 dneh
ga bo treba usmrtiti.
Vse to slisi konjev kolega pra?ie!!!
Prvi dan konju govori naj vstan, a ne vstane,prav tako drugi dan,
tretji dan konJA ROTIvsatani drugaee te bodo ubili!!!
In konj vstane. Gospodar nato reee ?ivinozdravniku,
tako sem sreeen, naredili bomo zabavo in speki pra?iea!!!
Apparently, 1 in 5 people in the world are Chinese. And there are 5 people in my family, so it must be one of them. It's either my mum or my dad. Or my older brother Colin. Or my younger brother Ho-Chan-Chu. But I think it's Colin.
Un ammaestratore ambulante chiede asilo, insieme al suo orso, a un fattoressa.
- Le lascio il fienile per questa notte, vada pure a dormirci col suo orso.
La sera tardi anche la serva della fattoria va a coricarsi nel fienile. Il mattino dopo viste le sue occhiaie, l'ammaestratore le domanda:
- Non sarà mica quel che ho fatto con te stanotte a conciarti in quel modo!
E la serva sbadigliando:
- No, non sei stato tu: è stato il tuo compagno nel sacco a pelo!
Un leprotto viene investito da un trattore. Si sta ancora riassestando dopo la botta ricevuta, quando un toro si avvicina e lo deride:
- Ma come?!? Nonostante le orecchie che ti ritrovi non l'hai sentito arrivare?
- E tu allora? - ribatte il leprotto - Che, nonostante le palle che ti ritrovi, c'hai le corna?
Eau sem Rambario ( power ranger baluuu)
in sem banko na zurki spravu v minus :D ola nasal :D
Banka ?urke
V banki je -2,650∗
Uporabniki si skupaj lastijo 228,705∗
Povpreeno, ima vsak uporabnik 9,529∗
Sreek ki dobijo 100∗: 3/100
Sreek ki dobijo 200∗: 7/50
Sreek ki dobijo 500∗: 2/20
Sreek ki dobijo 1000∗: 0/1
Listkov za loterijo:
lahko bi ?u naprej ampak se mi spi grem spat :D lahko noe :*
(23:35) i am the strange: te boli kej hrbet?
(23:36) Anja: ne
(23:36) Anja: u ?oli me je,sm mogla it malo prej domou :D
(23:36) i am the strange: :D
1. V imenu Piva in La?kega in Svetega Zlatoroga.
Amen
2.
Pir na?, ki si v La?kem
posveeeno bodi tvoje ime,
pridi k nam tvoje kraljestvo,
zgodi se tvoja volja
kakor v La?kem tako v Radeeah.
Daj nam danes na? vsakdanji pir
in odpusti nam na?e dolgove v gostilnah,
kakor tudi mi odpu?eamo na?im dol?nikom
in ne vpelji nas v sku?njavo,
temvee re?i nas hudega!
3.
Verujem v Boga Oeeta Vsemogoenega,
Stvarnika nebes piva.
In v La?kega Zlatoroga, Sina njegovega edinega
La?kega Piva.
4.
Sveti Pir, varuh moj,
bodi vedno ti z menoj;
stoj mi noe in dan ob strani
vsega Uniona me brani!
Prav prisreno prosim te,
varuj me in vodi me!
Amen
5.
Tebe ljubim, Zlatorog moj,
ti si ohranil me nocoj;
tebi spanje posvetim,
du?o in telo izroeim
O Pivo, vodi me po nedol?ni poti
in ob smrti pridi mi s sixpackom nasproti.
6.
Slava Pivu in La?kemu in Svetemu Zlatorogu,-
Kakor je bilo na zaeetku, tako zdaj in vselej in vekomaj.
Amen
7.
Moj Pir, ?al mi je, da sem gre?il in ?alil tebe, ki si moj najbolj?i
Oee. Trdno sklenem da se bom pobolj?al. Pomagaj mi s svojo milostjo.
Amen
8.
Molitev pred jedjo Zlatorog , blagoslovi nas in te darove, ki jih
bomo po tvoji dobroti prejeli. Po Zlatorogu, na?em Pivu.
Amen
9.
Molitev po jedi Zahvaljujemo se ti, Vsemogoeni Pir, za tvoje dobrote,
ki ?ivi? in kraljuje? vekomaj.
Amen
Intorno alla mezzanotte squilla il telefono:
- Pronto!
- Parlo con il Dott. Rossi, veterinario?
- Sì, cosa c'è?
- Il mio cagnolino si stava accoppiando con una bella barboncina ma è rimasto attaccato e non si stacca più, cosa devo fare?
- Provi a gettargli addosso un secchio d'acqua fredda!
- Grazie.
Poco dopo... DRIINNN!!!
- Sì?!?
- Dottore sono sempre io, l'acqua non ha funzionato, che devo fare?
- Provi a spaventarlo con dei rumori improvvisi, tante volte la paura procura delle contrazioni e...
- Grazie mille dottore!
Poco dopo suona di nuovo il telefono.
- E' ancora lei???
- Sì, nemmeno lo spavento ha funzionato, che devo fare?
- Gli dica che lo chiamano al telefono!
- Ma come?!? Pensa proprio che funzioni?
- Sicuro! Con me ha già funzionato tre volte, brutto stronzo!!!
A man gets plastic surgery to look younger (he's 46 years old). After the surgery is done, he's really impressed with the way he looks. As he walks home he stops by a newspaper stand, buys the paper, and asks the guy "How old do you think i am?" The guy replies with "Hmm.. 35?" The man feels really happy and says "Well actually im 46" Then he stops by a butcher shop, buys some meat, and asks the guy "How old do you think i am?" The man says "24?" Again, the guy feels really happy and says "Actually im 46". He stops at a bus stop and sees an old lady (about 80 years old) and asks her "How old do you think i am?" She says "Well, my eyesight is very week but when i was a kid, there was a way to know a mans exact age just by putting my hand in your pants and playing with your 'weenie' for 15 mins" So the man says "Sure, go for it" So she does, and after 15 mins she says "Your 46" The man replies "WOW! THAT WAS AMAZING HOW'D YOU KNOW?!" The old lady laughs and says "I was behind you at the butcher shop"
Policisti so se za konec tedna odpravljali na taborjenje. Da bi jim
eas hitreje minil in se ne bi dolgoeasili, so se dogovorili, da vsak s
seboj prinese kak?no dru?abno igro. Ko so v kampu postavili ?otor, se
je eden oglasil:
No, kak?ne dru?abne igre ste prinesli s seboj? Jaz sem prinesel pikado.
Jaz sem s seboj vzel ?ah, je rekel drugi.
Jaz pa monopoli, se je oglasil tretji.
Jaz pa Allways vlo?ke, je ponosno povedal eetrti.
Allways vlo?ke? so se zaeudili ostali trije policisti. Za kaj pa bo?
potreboval vlo?ke?
Enkratni so. Na televiziji sem videl reklamo, da z Allways vlo?ki
lahko dela? kar hoee?: plava?, jaha?, teee?, igra? tenis....
POMOTA
Pred sodi?eem stoji homoseksualec, obto?en posilstva.
"Le kako vam je pri?lo na misel, da posilite nuno?" ga je vpra?al sodnik.
"Oprostite, toda bila je pomota. Mislil sem, da je Zorro."
Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta. Mentre beve il suo caff?, la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar, prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la ingoia.
Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente:
- Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!!
- Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che trova. Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto che la scimmietta ha mangiato.
Così fa e se ne va, con la scimmietta in spalla. Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar. Ordina un caffè e la scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale finch? non trova una ciliegia sul bancone.
La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel sedere, poi la toglie e se la mangia.
Il barista stralunato si rivolge al cliente:
- E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Si è infilata una ciliegia nel sedere, l'ha tolta e se l'è mangiata!!!
- Oh, è normale. Continua sempre a mangiare di tutto. Però dopo aver ingoiato quella palla numero otto, adesso prima prende le misure...
Escaped convict went into the house, tied the husband on the chair and wife on the bed. He kissed wife's ear and went in the bathroom, the husband said to the wife that "Satisfy him otherwise he will kill both of us. I love you don't worry'.
The wife replied - "He didn't kiss me, he whispered in my ear that he's a gay and looking for Vaseline. You satisfy him and I also love you"
Blondinka in rjavolaska gledata poroeila ob 18h. Novinarka je govorila o mo?kem, ki se je pripravljal da bo skoeil z mosta in naredil samomor. Rjavolaska se obrne k blondinki in reee: ''Stavim
5 tisoe da bo skoeil!''
Blondinka odvrne: ''Ok velja!''
Gledata naprej mo?ki skoei z mosta in blondinka da rjavolaski pet tisoe.
'' Ne morem sprejeti tega denarja'' pravi rjavolaska. ''Gedala sem ?e poroeila ob 17h in sem vedela da bo mo?ki skoeil.''
'' Ne ne! mora? vzeti. Tudi jaz sem gledala poroeila ob 17h, ampak si nisem mislila da bo skoeil ?e enkrat."
Blondinka dr?i dojeneka nad velikim loncem vrele vode in za vsak slueaj ?e enkrat bere navodilo v knjigi o dojenekih: "Ee otrok noee piti kravjega mleka, ga prekuhamo."