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#129 +(1)- [shark]


Panda: dolcissimo mammifero della regione himalaiana. E' vegetariano e si nutre esclusivamente di germogli di bambù, come assicurano i naturalisti. Ma non appena questi voltano le spalle, sbrana galline, conigli e greggi di pecore.

#134 +(1)- [shark]


In una fredda mattina d'inverno, un topo e un elefante si incontrano sulla riva di un laghetto gelato. L'elefante esita a metterci il piede e il topo se ne accorge. Sorridendo, lo tranquillizza:
- Vado io, per primo, così vediamo se regge!

#109 +(-1)- [shark]


Un animalista critica con rabbia una passante:
- Lei, signora, non sa quanti animali hanno dovuto uccidere per fare la pelliccia che indossa...
E la signora, con tono ancora più arrogante:
- Lei, giovanotto, non sa quanti animali mi son dovuta fare io per comprarmela!!!

#22 +(3)- [nasal]

An Arab at the airport:

- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no? I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn?t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast !

#82 +(0)- [shark]


Un agricoltore texano va in vacanza in Australia. Qui incontra un agricoltore australiano e incominciano a discutere. L'australiano mostra il suo campo di grano e il texano:
- Oh! Noi in Texas abbiamo campi di grano che sono grandi il doppio!
I due fanno un giro per la fattoria e l'australiano mostra la sua mandria. Al che il texano:
- Oh! Noi in Texas abbiamo mandrie che sono grandi almeno tre volte le vostre!
Vanno avanti a parlare, ma il texano si interrompe quando vede un gruppo di canguri:
- Oh! Che cosa sono quelli?
L'australiano risponde con uno sguardo incredulo:
- Come? Non avete le cavallette in Texas?

#135 +(1)- [shark]


Ho finalmente capito cosa voglio fare da vecchio: Varenne il cavallo! Non è ancora andato in pensione che ha già 600 cavalle da montare e più di 10.000 prenotazioni in tutto il mondo!

#133 +(-1)- [shark]


Un coniglio va dal droghiere:
- Ce l' hai le carote?
E il droghiere:
- No.
Il giorno seguente:
- Ce l'hai le carote?
- No!
Il giorno dopo ancora:
- Ce l'hai le carote?
Il droghiere spazientito:
- Ti ho già detto di no!!!
E infine, il mattino successivo:
- Ce l'hai le carote?
- Senti... se entri un'altra volta a chiedere le carote prendo martello e chiodi e ti appendo per le palle al muro!!!
Alch? il coniglio, il giorno successivo:
- Ce l'hai i chiodi???
- No!
- ...e le carote???

#181 +(0)- [Martinchaaa]

Apparently, 1 in 5 people in the world are Chinese. And there are 5 people in my family, so it must be one of them. It's either my mum or my dad. Or my older brother Colin. Or my younger brother Ho-Chan-Chu. But I think it's Colin.

#25 +(1)- []

Na policijski postaji v veejem mestu so policajem kupili konje.
Dva policaja, ki sta dobila konja, se pogovarjata:
- Poslusaj, kako pa bova loeila konja ee pa sta oba ista ?
- Ti tvojemu odre?i rep, pa ne bova zame?ala.
In res tako naredita.
Naslednji dan, ko imajo zbor, komandir zagleda konja brez repa.
- Ja vidva cepca ! Zakaj sta pa konju odrezala rep ?!
- Gospod, da bi ju lahko razlikovala.
- Idiota ! Pa kaj ne vidita, da je erni konj veeji od belega !?

#132 +(1)- [shark]


- Cosa fa una sardina con l'accappatoio?
- Si... acciuga...

#121 +(-1)- [shark]


- Che cosa fa un maiale che cade dal 5? piano?
- SPECK!!!

#36 +(3)- [nasal]

Janezkov oee se odloei, da bo za pusta Adam. Zato po?lje Janezka v cvetliearno po figov list.

1. Gre Janezek v cvetliearno, pove prodajalcu kako in kaj in ta mu da figov list velik 5x5 cm. Janezek prinese domov, ga poka?e oeetu, ta pa meni, da je premajhen.

2. Gre Janez ponovno v cvetliearno in prodajalec mu da list velik 10x10 cm.
Ko pride Janezek domov, oee ni zadovoljen in po?lje Janezka nazaj po nov list.

3, Pride tretjie Janezek v cvetliearno, pa mu da prodajalec list 50x50 cm.
Ta ga nese domov, oee pa ga skoraj premikasti, ee? kaj se zaje**** z njim al kaj?!

4. Ves obupan in prestra1en nese Janezek list nazaj v cvetliearno. Pove prodajalcu kako in kaj, pa mu ta reee:1 Janezek, reci ti oeetu, naj si da jajca eez rame, kur** v gobec in naj bo za pusta potapljae!"

#54 +(3)- [nasal]

?ena (histerieno): "Bolje bi bilo, ee bi se poroeila s hudieem !!!"
Mo? (totalno cool): "Draga, poroke med sorodniki so prepovedane."

#95 +(1)- [shark]


- Ho smarrito il mio cane e non so come fare...
- Metti un annuncio sul giornale!
- Ci avevo già pensato, ma lui non sa leggere...

#114 +(1)- [shark]


- Cosa fai se un barboncino si attacca alla tua gamba?
- Lo mandi via.
- E cosa fai se un Pitbull si attacca alla tua gamba?
- Simuli un orgasmo...

#34 +(2)- []

Bill Gates in Hell

Bill Gates dies and goes to hell.
Satan greets him: "Welcome Mr. Gates, we've been waiting for you. This will be your home for all eternity. You've been selfish, greedy and a big liar all your life. Now, since you've got me in a good mood, I'll be generous and give you a choice of three places in which you'll be locked up forever."

Satan takes Bill to a huge lake of fire in which millions of poor souls are tormented and tortured. He then takes him to a massive coliseum where thousands of people are chased about and devoured by starving lions.

Finally, he takes Bill to a tiny room in which there is a Beautiful young blonde with an alluring look on her face, sitting at a table on which there is a bottle of the finest wine. To Bill's delight, he sees a PC in the corner. Without hesitation, Bill says, "I'll take this option."

"Fine," says Satan, allowing Bill to enter the room. Satan locks the room after Bill. As he turns around, he bumps into Lucifer.

"That was Bill Gates!" cried Lucifer. "Why did you give him the best place of all!"

"That's what everyone thinks," snickered Satan. "The bottle has a hole in it and the girl hasn't..."

"What about the PC?"

"It's got Windows 95!" laughed Satan. "And it's missing three keys."

"Which three?"

"Control, Alt and Delete."

#46 +(0)- [nasal]

Ljubljancan V Idriji (po resnienih dogodkih)




V Idriji v Mercatorju Ljubljancan kupuje salamo:

Ljubljancan: Gospa, dajte mi prosim deset dek pari?ke.

Prodajalka: A zri?em?

Ljubljancan: Hmmm, deset dek pari?ke, prosim.

Prodajalka: Ja, a zri?em?

Ljubljancan (ne ve, kaj bi): No, pa mi raj?i dajte deset dek
mortadele.

Prodajalka: Ja, prou, mortadela. A zri?em???

Ljubljancan (ze mal jezen): Ma ne z ri?em, brez ri?a, no!

Prodajalka: Ja, ee vam jo zri?em, al kej???

Cela vrsta zadaj se pa re?i.

#136 +(1)- [shark]


Un uomo entra in un bar e vede tre uomini e un cane giocare a poker.
- Accidenti, questo dev'essere un cane davvero intelligente per poter giocare con voi a carte!!!
Uno dei giocatori commenta:
- Non tanto... ogni volta che gli capita una buona mano comincia a scodinzolare...

#153 +(1)- [nasal]

Haso je obiskal lenega Mujota.
Mujo je Hasa prosil, naj mu gre na podstresje po copate.
Haso je sel in na podstresju nasel Mujovo zeno in hcerko obe goli in
pravi lepotici. Pa je rekel: "Dober dan, gospe, Mujo me je poslal, da vaju nategnem!"
Nista mu verjeli, pa je rekel, da bo dokazal.
Sel je do stopnic in se dol zadrl: "Ej, Mujo, a obe?"
Mujo je odgovoril: "Ja, obe."

#79 +(0)- [shark]

Due capre affamate vagano nel deserto. Ad un tratto scorgono la bobina di un film in mezzo alla sabbia. La prima capra urla: - Guarda! Finalmente abbiamo qualche cosa da mangiare! E, così detto...

na vrh